Recentemente, os pesquisadores Bott, Schekter e Milstein escreveram na JAMA Neurology que o melhor seguro de cuidados de longa duração para um pai idoso era uma filha conscienciosa. Bott et al., Calcularam que mesmo cuidar de um progenitor sem demência leva cerca de 66 horas por mês, e para aqueles com demência, 171 horas. As descobertas de que tais exigências de assistência se enquadram sobre as mulheres que ainda podem estar na força de trabalho e, possivelmente, continuar criando seus próprios filhos, os torna malabaristas de tempo e energia.
Como tudo isso funciona para as filhas? Nossa observação anedótica de nós mesmos, das nossas amigas e dos nossos colegas é a seguinte: não é tão bom.
Em seu artigo de 1960, publicado no International Journal of Psychoanalysis , o pediatra britânico Donald Winnicott cunhou o termo "a mãe boa o suficiente" para delinear os processos psicológicos de empatia e maternidade. À medida que a dependência da criança da mãe passa do absoluto, do relativo, da independência, o cuidado da mãe muda do sacrifício completo (perfeito) para a criança até tornar-se suficientemente bom (imperfeito, incompleto). A permissão de ser uma "mãe boa o suficiente" vem da consciência de que o crescimento do bebê vem do movimento em direção à independência. No entanto, mesmo nesta teoria havia um amplo espaço para que pedaços de culpa fossem colocados na mãe por julgar erroneamente e perder as necessidades do bebê.
A culpa é o que nos leva à "filha boa o suficiente" (nosso derivado de Winnicott). Quanto o sacrifício de si mesmo é suficiente ao cuidar de um pai? É bom ser uma "filha boa o suficiente", sacrificando a consciência aguda e a resposta incessante às necessidades dos pais mais velhos? Quão imperfeita, e talvez até inconsistente, pode ser o cuidado?
Complicar tudo isso não são apenas expectativas sociáveis, mas se as mulheres devem ser francas sobre isso, nossas próprias expectativas. Não importa que nossos papéis se tenham ampliado de ser mãe como ocupação primária, ocupando quase metade da força de trabalho dos EUA (onde ocupamos posições de autoridade em uma variedade de campos).
"Bom o suficiente" pode não ser bom o suficiente.
Receber A no trabalho não o corta. Sendo uma "filha boa o suficiente" (se quisermos ser honestos) pode resultar em nos entregar F como educadores. Nós corremos o risco de falhar como mães para nossas mães e pais. Bott et al., Descobriram que as filhas são 28 por cento mais propensas a cuidar de um pai do que filhos. No entanto, há um pedágio nas filhas assumindo uma quantidade desproporcional do cuidado de seus pais (e sogros, como se verifica). Os efeitos psicológicos são os da depressão (alguns estudos sugerem que entre 40% e 70% dos cuidadores apresentam sintomas que se aproximam da depressão clínica), fadiga física, problemas de sono e problemas de saúde.
Muito do que as filhas fazem por suas mães e pais vem do amor e da empatia. Mas ao contrário do processo de desenvolvimento com bebês, onde o movimento é para a independência, com nossos pais idosos, o movimento é para a dependência física, psicológica ou muitas vezes, ambos.
A realidade existencial é áspera. Este tipo de cuidados é repleto de tensões, expectativas, medos da morte dos pais, medos de nossa própria morte e ansiedade por não gastar "tempo de qualidade" com o pai idoso quando ainda é possível. Além disso, há sentimentos de ressentimento:
Sabe-se há muito tempo que o desejo de ser perfeito leva um pedágio físico e psicológico. Além disso, a perfeição é uma construção abstrata, sujeita a interpretação. Ao assumir um papel de cuidado para um membro da família, devemos lembrar e ACEITAR que todos têm limitações (nós, bem como o destinatário de nossos cuidados). Ao manter este pensamento em primeiro lugar em nossa mente, os desafios do cuidado tornam-se menos angustiantes. Fazer o melhor que puder, de acordo com a aceitação da realidade das circunstâncias situacionais, é mais que "bom o suficiente".
