Interromper o relacionamento com a angústia

Os relacionamentos problemáticos tendem a ser caracterizados por altos níveis de conflito ou altos níveis de desengate ou ambos. Se você estiver bastante desengatado, provavelmente chegou lá porque o desengate ficou bom e seguro no início. Então, tornou-se gradualmente erosivo em qualquer tipo de conexão. Você pode ter chegado a um ponto em que se sente muito tarde para consertar qualquer coisa. Você não pode mais identificar pontos comuns e pontos de conexão. Você se sente incompatível.

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Se você lutar muito, você pode se sentir incompatível de uma maneira diferente. Você pode se sentir perpetuamente incompreendido por seu parceiro e sem esperança em entrar na mesma página ou sentir qualquer sensação de harmonia. Você pode ter acreditado que a luta revela algo fundamental sobre o relacionamento, que no seu núcleo, seu parceiro não é atingido, desdenhoso, crítico, irritado e desrespeitoso.

Mesmo quando os casais em dificuldades tentam enfrentar problemas de forma produtiva, eles geralmente acham que todo um processo cinético, que eles nunca pretenderam e que não podem controlar, é iniciado. Consiste, em doses variadas, em: tentar uma comunicação significativa (ler como ataque), defesa do ataque (leia como invalidação de resposta / sentimentos legítimos), escalada, escalada, retirada.

É um processo que pode acontecer tão rapidamente que pode girar sua cabeça.

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É um processo que assume uma vida própria, minimizando as boas intenções e as boas qualidades dos participantes e engolindo roupas inteiras, tudo bem no relacionamento.

Jonathan Safran Foer, um escritor de ficção inusualmente psicologicamente astuto, dá um exemplo sólido da toxicidade específica do ciclo de angústia em sua recente novela, Here I Am . Ele está descrevendo Jacob e Julia, um casal cujo conflito criou uma "ponte invisível" entre eles. O impasse é tão oblíquo e traiçoeiro que nenhum dos membros do casal tem o radar para encontrá-lo, nunca percorrer os recursos para atravessar (Foer, 2016).

Foer imagina a conversa que eles tiveram se pudessem tê-lo: Jacob levantaria sua falta de sexo. Julia respondeu "sem defensiva e ferida" que ela também está preocupada. Jacob asseguraria-lhe que não estava tentando pressionar, apenas para se comunicar sobre onde ele estava. Sentindo-se mais corajoso, ele apresentaria seu medo de que não quisesse fazer sexo com ele. Ela o tranquilizou.

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Então, tendo encontrado o caminho para o meio da ponte invisível "acima do abismo de dano potencial, no ponto mais distante da segurança", Jacob pergunta por que ela acha que não está fazendo sexo.

A conversa teria prosseguido com grande cuidado, com segurança, com tranquilidade. Mas a conversa não acontece.

Foer escreve:

Mas ele não disse nada, e tampouco ela. Não porque as palavras foram deliberadamente retidos, mas porque o pipeline entre eles estava muito ocluído por tal bravura. Muitas pequenas acumulações: palavras erradas, ausências de palavras, ataques silenciosos, ataques plausivelmente negativos em vulnerabilidades conhecidas, menções de coisas que não precisam ser mencionadas, mal-entendidos e acidentes, momentos de fraqueza, pequenos atos de retribuição de merda por pequenos atos de merda retribuição por minúsculos atos de retribuição de merda por uma ofensa original que ninguém poderia lembrar. Ou para nenhuma ofensa de todo (Foer, 2016, 59).

É realmente difícil desistir da culpa. Nossos cérebros querem uma boa narrativa linear. Isso causou isso causou isso. É só que, no momento em que a angústia foi acumulada, a causalidade já não faz sentido. Mesmo que pudéssemos encontrar aquela coisa que desencadeasse aquela reação em cadeia que nos deixa agora (13 anos depois?) Deitada na cama à noite olhando para o teto e sentindo-se irremediavelmente sozinha, completamente estranha do nosso parceiro, essa coisa seria tão pequena em comparação com todo o processo cinético.

Se isso ajudar a culpar, se a culpa deve ser atribuída, culpe o processo. Luta, distância e aflição são animais famintos. Eles consomem o que é valioso para nós em taxas alarmantes. Eles nos tornam cúmplices, irritados, destrutivos. Eles usam seus instrumentos cuidadosamente ajustados para garantir um fluxo constante de sofrimento emocional.

Se você vê que seu parceiro tomou a medida do processo, se em vez de intelectualmente curioso, emocionalmente aberto 25 anos de idade, ele era quando você o conheceu, ele agora parece o trole irritado e indecente que agora teme vir a casa, Você pode confundir a pessoa com a luta.

E ele certamente está fazendo o mesmo com você. Se você se perguntou uma noite após a noite, "Por que você não me vê?" E percebi que seus amigos pensam que você é divertido, engraçado, interessante e atraente, mas ele trata você como se não fosse nada disso, A mancha do ciclo de angústia também chegou a você.

É por isso que se sente muito mais fácil cortar a isca e começar um novo relacionamento com uma pessoa cujos olhos são claros. E talvez, para você em sua situação particular, é a única coisa a fazer neste momento.

Mas o trabalho – de libertar a pessoa da angústia, o objeto do gatilho – é um bom trabalho.

É um trabalho que precisa ser feito com nossos parceiros, nossos filhos, nossos colegas e nossos pais. Os ciclos interpessoais desenvolvem uma vida própria e podem ultrapassar as vidas muito importantes dos indivíduos envolvidos neles.