Intimidade é o céu e o inferno

O aspecto de um parceiro que mais nos prejudica e nos leva a um frenesi é a parte que mais chora pela nossa compaixão. É sobre isso que a intimidade é realmente – não a superfície que mostramos ao mundo ou até mesmo as partes benéficas e interessantes de nós mesmos que nossos amigos saboreiam, mas os aspectos gnarly, difíceis e doloridos uns dos outros. Queremos fugir, mas se ficarmos e encontrarmos caminhos através deste enigma, recompensas substanciais nos aguardam.

Não é divertido. Pode ser irritante e sempre é injusto. Quando nos tornamos os destinatários da raiva ou do ressentimento ou das necessidades "infantis" não atendidas que pertencem a outra era da vida de um parceiro, o reflexo é protestar: "Ei, eu não tive nada a ver com o que aconteceu antes de nos juntarmos, especialmente a sua infância ". Então, o parceiro provavelmente irá insistir cada vez mais em todas as nossas falhas e nos erros que estamos cometendo, e o argumento se passa em lixamentos de um lado para o outro.

Somente em profunda intimidade, a parte emocionalmente mais nova de nós mesmos surge, mas é nesta arena mais vulnerável que nos causamos o maior mal. Sem querer, uma e outra vez, temos uma tendência a culpar uns aos outros por nos fazer sentir horríveis, quando pelo menos alguns desses sentimentos realmente pertencem a relações passadas ou a outros momentos da vida.

Facilmente e com paixão, reconhecemos quando nosso parceiro está nos fazendo isso – mas é difícil de ver quando estamos fazendo isso. Nossas reações se sentem completamente justificadas. Estamos tão convencidos de que as falhas do nosso parceiro representam a disputa atual que não vemos, nem sequer dar uma olhada em nossa contribuição. Por que olhar mais longe quando os comportamentos irrefutáveis ​​de um parceiro ou tiradas abusivas estão acontecendo aqui e agora?

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A chave é olhar além do conteúdo atual da luta para a valência emocional e a intensidade de nossa própria reação. Esta é a manobra que pode mudar tudo. Perguntando-nos o que parte de nossa reação pode pertencer ao passado abre um tipo diferente de atmosfera interna, no local. Mesmo que o parceiro ainda não esteja perto de ser capaz de fazer isso, algo transformativo acontece.

Olhar para dentro durante o calor da batalha é surpreendente. Nós vemos o que está alimentando nossa fúria – queixas antigas que sempre carregamos, ou pelo menos ecoamos de emoções familiares que precederam nosso parceiro. Este reconhecimento em si mesmo pode interromper nossa reação bruta, o que significa que agora há uma pessoa consciente na sala. De repente, começamos a ouvir o que o parceiro está dizendo sob a fúria da dor, da raiva e da falsa culpa.

Aqui é onde algo ainda mais surpreendente pode acontecer – convocando a compaixão pelo que está por trás do entusiástico ofuscante do parceiro. Esta é a última coisa que queremos fazer. Parece um auto-sacrifício, especialmente quando o assalto verbal continua. O desejo de se defender ou devolver o ataque é muito mais atraente. Mas a magia surge de fazer o esforço para visualizar os aspectos mais vulneráveis ​​do nosso parceiro, tudo o que é tão bem escondido da visão e que precisa de ternura.

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Fonte: Wendy Lustbader

Dizendo algo como: "Uau, eu posso ver por que você está tão bravo", pode acalmar a pessoa pelo sentimento ouvido e pela esperança de ser visto. "Eu quero saber o que fiz que realmente te machucou." A confluência selvagem do ar quente se desinflava como um balão. Qual é o objetivo de gritar com alguém que está concedendo seu papel no conflito e está pronto para reconhecer suas falhas? Então, depois de ouvir mais culpa, podemos escolher falar palavras de conforto diretamente aos sentimentos no coração da explosão do outro. "Você se sentiu tão sozinho quando fiz isso. Eu realmente sinto muito. Eu simplesmente não estava sintonizado com você o suficiente e eu deveria ter estado ".

Alguns de nós nos sentimos sozinhos na nossa infância, outros se sentiam mal utilizados, maltratados, negligenciados, desprezados, bode expiatório, degradados ou negligenciados. Re-jogar respostas emocionais de há muito tempo vem de caminhos estabelecidos no cérebro, não de uma falha de personagem ou fraqueza. Eventos no presente chamam essas memórias como sentimentos. Disfarçados ou cobertos, eles podem surgir como acusações mal colocadas.

Ao deixar de lado a injustiça, entregamos uma concessão que se torna uma vitória para ambos. O conflito pode chegar ao fim com abundante carinho alimentado com alívio. O parceiro pode ainda não estar pronto para dar uma olhada para dentro, mas recebeu um exemplo de uma generosidade que vem de fazê-lo. Ao longo do tempo, um progresso significativo pode ser feito em relação ao tipo de relacionamento que cada pessoa tem desejado. Pode vir um dia em que o parceiro retorna, começando a notar padrões em suas próprias reações, ou através do recebimento do próprio conforto que não foi realizado há muito tempo.

Passar para longe é muito mais fácil do que ficar com o trabalho de fazer um bom relacionamento. Quando um casal está em meio a uma fase de crescimento, pode surgir um cansaço enorme, especialmente durante os conflitos, quando os sentimentos da infância se tornaram completamente comprometidos e nem se apropria disso. Mas quando um dos parceiros vê isso e decide assumir a liderança, o inferno pode se transformar no céu por um tempo.

Direitos de autor: Wendy Lustbader, 2016