Quando duas pessoas decidem se casar, cada uma promete que a outra será a pessoa mais importante em sua vida. "Você é o único" e "Você vem primeiro" são frases comuns que selam essa promessa. E esperamos que o nosso parceiro esteja do nosso lado quando a situação for difícil.
Os casais podem lutar entre eles, sobre coisas grandes e pequenas, mas esperamos que um parceiro se coloque para nós quando alguém nos ameaça, nos critica, nos faz sentir mal. A última coisa que esperamos, como nos queixamos sobre os eventos do nosso dia, é ter um lado do cônjuge com o colega, amigo ou encanador que estamos reclamando e dizer: "O cara estava certo". Se isso acontecesse regularmente , desistimos de falar sobre nossos problemas do dia-a-dia e concluímos que havia algo podre no estado do nosso casamento. Mas isso, eu descobri, é precisamente o que acontece, uma e outra vez, quando ocorre conflito entre nós e nossos sogros.
Começa com amor, nosso primeiro amor. Os casais, muitas vezes, se juntam com um sentimento de amor recém-descoberto, mas o vínculo apaixonado e absorvente com um pai é a primeira experiência de amor da criança e de ser uma pessoa de um casal amoroso. Embora os relacionamentos românticos sejam muito diferentes das relações de "sangue", a bioquímica e os sinais neurais que ligam o bebê e os pais são os mesmos usados para nos unir a um companheiro. O par pai / bebê de muitas maneiras se comporta como amantes. Uma mãe e um bebê se juntam em um olhar mútuo, cada um olhando para o outro olhando para ela – uma atividade chamada "amor para os olhos", que também é praticada por amantes românticos enquanto se contemplam mutuamente em admiração mútua. Essa intimidade inicial deixa um legado que afeta cada apego íntimo subsequente, incluindo o casamento. Embora muitas vezes seja dito que a família está em declínio, o vínculo entre pai e filho (e neto) permanece tão forte e duradouro como sempre. Um sogro pode ser amoroso, mas esse amor raramente é incondicional. A avaliação conspícua e contínua dos pais do cônjuge de um filho ou filha, combinada com a vulnerabilidade ("Como o casamento do meu filho afetará minha relação especial?"), Formam o alicerce do antigo conflito entre os sogros. A pessoa que quer ser um cônjuge leal e um filho ou filha leal pode experimentar um dilema que pode romper um casamento com suas raízes, e essa é uma razão pela qual é importante entender as complexidades dos relacionamentos em lei.
Entre os 49 casais que participaram da minha pesquisa, fiquei surpreso com a frequência com que os homens escolheram proteger suas mães contra suas esposas. Eles viram uma esposa mais forte, mais dura, e, portanto, como a pessoa que deveria dar permissões. Mas quando uma esposa é contada, "é assim que é minha mãe; você tem que aceitar isso, "ela se sente traída. "De quem você está?", Ela exige.
Quando Shelley sentiu sua sogra, Nora a estava excluindo de encontros familiares e, em vez disso, mostrando preferência pela ex-esposa do marido, ela decidiu "conversar com a Nora". Esta conversa se transformou em uma partida de gritos, durante a qual as acusações de Nora de que ela é "egoísta" e "controladora" queimada em seu cérebro, então ficou estupefata quando Cal resmungou: "Você não deveria incomodá-la assim", depois acrescentou, mais sombrio: "Ninguém desrespeita minha mãe".
Enquanto ela lembra, alto e claro, as palavras que Nora lançou contra ela, Shelley não consegue lembrar o que ela disse para atacar uma corda tão irritada em Cal. Nova pesquisa mostra que em intercâmbios aquecidos, nossas mentes têm uma maneira de nos proteger da auto-recriminação. As pessoas são rápidas em esquecer suas próprias palavras cruéis, mesmo quando amamentam rancor contra outra pessoa. Então, Shelley está indignada quando Cal a chama para explicar os "nomes terríveis" que ela chamou de sua mãe: "Foi um choque vê-lo me olhar assim. Observar alguém que deveria rootear para você de repente mudar de lado, sem aviso prévio, e congelá-lo – é uma sensação horrível. Nada é mais solitário do que lidar com uma sogra brava. Agora eu me pergunto se nós temos um casamento. "O pedido implícito de Shelley para Cal é:" Estou ferido e você é meu marido, então você deve ficar de acordo comigo ". A resposta de Cal é:" Eu amo minha mãe e não Quer que ela dói. "Shelley exige:" Mas e quanto a mim? Você não está do meu lado? "Cal não se sente capaz de negociar duas lealdades concorrentes, e ele espalha a sua esposa por apresentá-lo com um difícil dilema.
A abordagem agressiva de Cal ao seu dilema de fidelidade coloca seu casamento em risco, mas os homens que tentam evitar o dilema não conseguem alcançar um resultado mais feliz. Luisa descreve uma discussão furiosa com seu marido, Eric, que ocorreu quando sentiu que sua sogra era particularmente rude com ela. "Eu gritei para ele até que eu estivesse azul no rosto, mas ele acabou de congelar e foi para uma unidade. Quando ele voltou, ele fingiu
nada aconteceu, então eu comecei a gritar de novo, e ele voltou a sair. Quando eu tento conversar com ele sobre sua mãe, ele se aglomera e bebe uma cerveja ou vai ao bar. "
Uma generalização familiar é que os homens são mais confortáveis que as mulheres no envolvimento direto no conflito. Em uma configuração familiar, esta "verdade" comum acaba por ser absurda. Na verdade, os homens têm uma menor tolerância para conversas de sondagem e conflitos verbais. John Gottman, da Universidade de Washington, monitorou a freqüência cardíaca, a pressão sanguínea e os níveis de adrenalina de ambos os cônjuges durante as brigas conjugais e descobriram que os homens ficam fisicamente esmagados muito mais rapidamente do que as mulheres. Com sua taxa de pulso aumentando rapidamente durante um argumento, com sua pressão elevada, um marido pode instintivamente se retirar da briga. Esta técnica "stonewalling" para fechar os receptores e transformar seu corpo e mente em um muro de pedra é uma defesa contra os estímulos que inundam nosso sistema quando sentimos o perigo. Indo em branco, recusar-se a mostrar uma resposta, ou deixar a sala são todos atos defensivos. Eric se retira de Luisa para proteger os dois. Mas para Luisa, a retirada de Eric traz desdém, raiva gelada e rejeição. Sua tentativa de desarmar o argumento realmente o escalou.
Outra resposta aos dilemas de fidelidade é recusar-se a considerar suas próprias normas familiares do ponto de vista do seu parceiro. "Ela não significa nada por isso" e "Isso é exatamente como ela é", e "Você não tem o direito de reclamar sobre minha mãe", são meios de marcar uma posição fixa e sinalizar que você está fechado para reavaliação. Se esta estratégia é empregada suavemente ("Eu realmente não vejo um problema") ou com uma acusação pontual ("Se você vê um problema, há algo de errado com você"), nega a legitimidade da perspectiva de um parceiro. Buscamos ressonância em nosso parceiro: "Você entende o que estou sentindo?", Perguntamos. "Você tem empatia e preocupação por mim?" Nada nos decepciona ou acende uma disputa tão rapidamente quanto a mensagem, "Seus sentimentos não fazem sentido".
Tanto as mulheres como os homens enfrentam dilemas de fidelidade, mas as mulheres geralmente têm mais delicadeza em equilibrar críticas e tranquilizações. As mulheres geralmente são melhores em tolerar críticas de seus pais e, simultaneamente, desfrutam o que é positivo sobre seus pais. Como adolescentes, as meninas se ligam com seus amigos através de queixas sobre suas "mães impossíveis". Por isso, Annie considera fácil dizer ao marido: "Eu sei que a mãe é um verdadeiro incômodo. Sua constante discussão sobre tudo – desde o molde de azulejos até a política mundial – também me leva até a parede. Nós só precisamos aprender a rir juntos, porque ela é minha mãe, e é isso ", enquanto seu marido Glen se sente desconfortável quando Annie reclama sobre o momento dos telefonemas de sua mãe. "Por que você é tão crítico com uma coisa tão pequena?", Ele exige.
As mulheres também tiveram mais prática durante a adolescência para estabelecerem seus limites com uma mãe: "Eu sou diferente de você" e "Você não me entende" e, claro, "Não me diga o que fazer faça! "Os meninos tendem a ter menos prática em ajustar as posições relacionais; Por causa desse fosso de gênero entre mãe e filho, eles podem ter que fazer menos trabalho para estabelecer fronteiras durante a adolescência. Isso significa que mais negociações com uma mãe sobre fronteiras podem ser necessárias quando ele se casa. No entanto, com demasiada frequência, um marido deixará essa fronteira para uma esposa. Quando, quase todos os fins de semana, a mãe de Jon pede-lhe que faça as duas horas e meia de carro em sua casa para ajudar com pequenos trabalhos de manutenção, ele concorda, mas dá o poder do veto à esposa Melissa. "Eu irei, a menos que Mel diga que não é possível", ele diz a sua mãe. Melissa sente que está sendo lançada como uma esposa dominadora e uma nora rancorosa. "Eu queria que você simplesmente decidisse por si mesmo", ela diz a ele. "Eu gostaria que você diria a ela, pelo menos uma vez, que você preferiria passar o fim de semana comigo".
Jon pode abrigar uma esperança tácita (mesmo não reconhecida): "Eu não posso regular minha distância da minha mãe, então eu quero que você faça isso por mim". Mas quando Melissa fala: "Não tenho certeza se ela está tentando manter um aperto apertado em seu filho ou seu homem acessível ", exclama Jon," Pare de criticar minha mãe! "Melissa está atordoada com essa manobra e diz:" Eu sou sua esposa. Você está do lado de quem?"
Os relacionamentos em lei não são simples. Equilibrar as lealdades, desenhar fronteiras entre nós e as pessoas que amamos, e resistir aos preconceitos de auto-proteção que nos cegam a nossa própria injustiça são essenciais para evitar que o conflito em lei acumule um casamento – e silenciar esses gritos de "De quem é o lado você está? "
Com base no novo livro de Terri Apter "O que você quer de mim? aprender a se dar bem com os sogros ".
Uma versão deste artigo foi publicada no London Times em 11 de agosto de 2009.
