Os pais ficam cada vez mais envolvidos com seus filhos. De acordo com a minha amiga e colega Dottie Lamm, MSW, eles estão ajudando com a assistência à infância e as tarefas domésticas porque querem estar presentes para esses momentos especiais e querem contribuir com mais tempo, foco e energia para suas famílias.
Dottie trabalhou como assistente social com mães solteiras e com pais de crianças emocionalmente perturbadas. Como primeira-dama do Colorado de 1975 a 1987, como candidata democrata do Senado dos Estados Unidos do Colorado em 1998, e como colunista do Denver Post durante 17 anos, lutou pelos direitos das mulheres e pelo bem-estar das crianças e suas famílias. Depois de ter sido "impressionado" com a maneira como seu filho e genro estavam tão envolvidos com seus novos bebês, em comparação com seus próprios pais nos anos sessenta e setenta, ela escreveu "Papai a bordo: papéis para pais o século 21. "Está disponível em [email protected]. 303-277-1623
Estou feliz em compartilhar com você uma conversa recente que tive com o Dottie.
Joanne: Você diz que os pais estão claramente a bordo do barco da família e estão mesmo dirigindo o navio. Você pode nos contar mais sobre como isso aconteceu?
Dottie: Uau! Eu originalmente pensei: "É claro que os pais estão mais envolvidos do que na minha geração de criação infantil. As mães e o movimento das mulheres os prepararam prontos ou não. "Setenta e cinco por cento das mães casadas com filhos estão agora na força de trabalho remunerada, incluindo sessenta e dois por cento das mães casadas com bebês com bebês. Então, esses dois pais trabalhando vão ter que compartilhar o papel do cuidado da criança em casa. Certo? Bem, sim. Mas também descobri que até mesmo os pais cujas esposas eram amas de casa em tempo integral estavam ficando "a bordo" com seus bebês também. Parece haver uma nova ética e desejo por parte dos pais para se envolverem do começo. Um pai disse que sentiu que seu próprio pai perdeu as alegrias (e provações) de vínculos iniciais.
Joanne: quais dicas você tem para os pais que ficam atarefados tentando negociar e resolver problemas de cuidados infantis e deveres domésticos – especialmente com dois pais trabalhando cujos horários mudam constantemente?
Dottie: boa pergunta! Com os pais que entrevistei, achei que só porque existe vontade não significa que haja uma maneira fácil! A cultura chuta forte, e alguns homens (e mulheres) têm dificuldade em romper com os papéis tradicionais da mãe / pai em suas famílias de origem. Os casais com quem conversei compartilhavam muitas dicas para negociar seus papéis parentes:
• Comunicar. Uma palavra em excesso, quase cliché, então deixe-me ser específico. "Diga o que você precisa", disse um pai frustrado sobre a raiva ardente de sua esposa pelo fato de que ele era ótimo com as crianças, mas não entrou no trabalho doméstico o suficiente. "Ei, eu não consigo ler sua mente." (E às vezes, as mulheres pensamos que nossos maridos podem – ou poderiam se eles realmente nos amaram)
• Defina períodos regulares para rever o cronograma e as necessidades dos membros da família. Nenhum padrão de parentalidade – independente do quão perfeito no primeiro – permanecerá o mesmo ao longo do tempo. "Uma vez por mês, renegociar?", Perguntei. "Não", disse uma mãe. "Pelo menos uma vez por semana!"
• Fique enrugado quando necessário. "Você terá energia melhor para lidar com quem faz o que de manhã", disse uma mãe de adolescentes, cujo marido é o homem em casa a tempo inteiro.
• NÃO seja escravo da consistência. A consistência com as crianças está superestimada. Com um casal que entrevistei, o pai nunca espancaria nem disciplinaria as crianças de qualquer maneira física. A mãe pensou que um golpe ocasional no atraso estava certo. Eles concordaram em discordar, e quem estava no comando usou os métodos que eles achavam melhor para a ocasião.
• Afaste-se, não vá embora! Voltando e dizendo: "Estou muito batido para lidar com isso agora", é muito diferente de se afastar, gritar ou dizer nada – tudo o que indica ao cônjuge que ele / ela não importa. Condescensão no seu pior! E uma esposa que é continuamente "condescendida" pode cair em uma espiral descendente de baixa auto-estima.
• Para Dads: Ouça. Realmente ouça. Não se apresente para consertar as coisas imediatamente. Às vezes, ela quer ajuda específica. Às vezes, ela só quer respirar e ser entendida – uma orelha em vez de uma mão.
• Para Moms: Solte o controle. Seu modo de nutrir pode ser diferente do seu e está tudo bem. A menos que seu "estilo" esteja ameaçando a vida ou os membros, recuar e não esperar a perfeição – o que realmente significa sua idéia de perfeição.
• Tenha "noites de data" normais ou outras vezes para ser um casal, em vez de ser pais dos pais que negociam ou discutindo as crianças. O que o uniu em primeiro lugar? Música, snowboard, xadrez, boliche? Faça! Um ministro em uma das minhas discussões em livros foi inflexível. "Não se sinta culpado por não gastar a cada minuto do trabalho com as crianças. Eles podem uivar quando você vai, mas seu relacionamento amoroso nutrido é mais importante para eles no longo prazo do que passar cada minuto como "pais a bordo".
Joanne: Mas os casais podem realmente pagar esses passeios nesta economia devastadora – ou eles apenas causam mais estresse?
Dottie: Bom ponto! Antes da recessão, os pais ficavam em casa por escolha, mas em meados de 2008, centenas de pais estavam em casa porque tinham sido "deixados ir" – uma situação financeira e psicológica completamente diferente. (Nos últimos três anos de recessão, oitenta por cento dos empregos perdidos eram empregos masculinos tradicionais). Muitas vezes os pais se sentem perdidos. E as mães também se sentem perdidas! Os traumas do estilo de vida reduzido, o encerramento da casa, a necessidade de se mudar, a eliminação das atividades amadas das crianças. Os egos tornam-se frágeis quando os parceiros são expulsos de seus papéis habituais. A culpa e a depressão podem entrar, mesmo quando os pais entendem intelectualmente que seus desafios são devidos a fatores fora de seu controle. É mais importante do que nunca que os casais sejam sensíveis entre si.
Joanne: Como os casais lidam com os estressores adicionados?
Dottie: Aqui estão algumas sugestões que os casais podem achar útil.
• Não projete todos os seus problemas no seu parceiro. Ele / ela provavelmente se sente tão frágil quanto você, especialmente se um trabalho foi perdido ou reduzido. Conversa, fala, fala, sobre sentimentos e finanças.
• Prioritizar! Muitos extras que você aprendeu a viver podem provavelmente ser vividos sem, embora o sacrifício não seja fácil. Um casal mudou-se para uma casa de aluguel, vendeu um carro, desistiu de sair com seu único filho – mas não vai desistir da propina para a escola particular que ela ama e eles sentem que ela precisa.
• Trazer as crianças mais velhas para as novas realidades familiares. Alguns são surpreendentemente resistentes e ansiosos para serem "contribuidores" – se não com renda, pelo menos com ideias criativas e atitudes positivas "
• Com o risco de tocar Pollyanna, procure um "revestimento de prata". Um dos pais se viu aliviado por desistir do seu exigente negócio de restaurantes e ir trabalhar para um concorrente com renda reduzida, mas horas regulares. "Eu posso finalmente passar algum tempo com meus filhos", disse ele.
• Faça um orçamento e fique com ele. Obtenha ajuda se precisar ou vá para o Orçamento Familiar na internet. Além disso, confira www.themoneycouple.com com Scott e Bethany Palmer ou seu livro de bolso de bolso prático "First Comes Love, Then Comes Money: A Couple's Guide to Financial Communication".
• E quanto a essa "noite de data" – talvez faça isso em um grupo com outros pais e compartilhe despesas de babá. Isso foi algo que fizemos nos "velhos tempos" – e isso funcionou. Você não pode obter o "one to one" desejado, mas pelo menos você pode obter apoio para adultos, conversas e, talvez, um pouco de diversão.
Para obter mais informações sobre como construir relacionamentos com seus filhos, veja meu livro, "Parenting é um esporte de contato: 8 maneiras de se conectar aos seus filhos por vida".
Este artigo foi publicado originalmente no Care2.com.
