Quando os relacionamentos de longo prazo terminam devido à morte de um dos parceiros, há um ajuste inevitável à nova realidade da vida sem a pessoa que sempre esteve lá. A adaptação às mudanças radicais na vida de um cônjuge sobrevivente é indiscutivelmente uma das transições mais difíceis da vida.
Não há dúvida de que, logo após a morte de uma esposa, a dor e a confusão são duas das reações mais prováveis. Mesmo após uma doença de longo prazo, onde houve um tempo substancial para se preparar, o impacto irresistível da realidade da morte é devastador. Rapidamente se torna óbvio que não há como se preparar efetivamente para a finalidade da morte.
Reconhecemos que todos os relacionamentos têm altos e baixos e altos e baixos, mas para os fins desta discussão, estamos focados em relacionamentos de longo prazo que eram essencialmente amorosos e positivos. Ao longo de 30 anos de ajudar pessoas que sofriam, ouvimos com muito cuidado o que nos disseram. O que ouvimos foram relatos precisos de relacionamentos maravilhosos, no entanto, muitas vezes houve uma tremenda quantidade de dor que não refletia a história do relacionamento.
Naquele momento, percebemos que quase imediatamente após uma morte, as pessoas muitas vezes desenvolvem um relacionamento com a dor sobre o fim do relacionamento, que de alguma forma parecia substituir o relacionamento em si, com todos os seus maravilhosos eventos misturados com as lutas e frustrações normais.
Como observamos esse fenômeno muito comum, percebemos que muitas pessoas estavam inadvertidamente associando a dor que experimentaram e experimentaram de novo, como uma equação para o amor que sentiram e agora perdeu. Então fomos capazes de criar uma linguagem útil que simplesmente dizia: "A dor não é igual ao amor, o amor é igual ao amor".
É óbvio que nas primeiras semanas ou meses que seguem a morte do cônjuge, uma pessoa que sofre se surpreenderia com um nível de dor emocional difícil de descrever. Na verdade, esse tipo de reação é bastante normal. Mesmo que gastemos uma quantidade considerável de nossa energia tentando dissipar o mito de que o tempo cura todas as feridas, ficamos confundidos com a freqüência com que observamos as pessoas estarem em um intenso nível de dor emocional muito tempo depois de uma morte ter ocorrido. Por muito tempo, queremos dizer anos.
Reconhecendo o fenômeno que chamamos de relacionamento das pessoas com a dor, começamos a usar um pedaço de linguagem para ajudar os cônjuges em luto a mudar de viver com dor até a idéia de conclusão. Um dia, enquanto falava com um afligido no telefone, dissemos: "Não parece certo que uma relação que deve deixar um legado de amor se transformou em um monumento à miséria para você".
Já dissemos que milhares de vezes, cada vez com o objetivo de ajudar alguém a sair de seu relacionamento com a dor para que eles pudessem começar a completar o que estava emocionalmente inacabado com a pessoa que morreu.
Uma das armadilhas do sofrimento e depois do sofrimento não resolvido, é a velocidade quase diabólica em que a relação com a dor se desenvolve, toma raízes e se torna quase permanente. Você provavelmente conheceu alguém que tem recitado uma ladainha de dor há anos e anos. Pode ter sido muito frustrante para você não poder ajudá-los.
Se você é um profissional de saúde mental, um amigo ou membro da família, em algum momento, você pode ter percebido que ao permitir que essa pessoa repita sem parar sua triste história, você não estava necessariamente ajudando. Mas, como você gostava tanto dessa pessoa, talvez você não tenha podido comunicar com eles o que dissemos nesta peça. Além disso, eles podem não ser capazes de ouvi-lo, porque você está muito perto deles. Compartilhar este artigo com alguém que você acha que se beneficiaria com isso pode impulsioná-los para uma nova compreensão e até mesmo para ações de mudança.
As pessoas aflitas podem realmente ficar presas em suas dores e se tornarem dispostas a procurar soluções, em parte porque equiparam sua dor com amor e também porque não podem pensar em nenhum motivo ou objetivo que os encoraje a fazer outras coisas além de viva na dor que se tornou seu companheiro constante.
Existem três objetivos essenciais que podem ser alcançados como resultado de tomar as ações de Grief Recovery:
1.] Para garantir que as boas lembranças não se tornem dolorosas.
2.] Permitir que nos lembrássemos de nossos entes queridos como os conhecêssemos na vida em vez de ficar presos apenas com imagens deles na morte.
3.] Para poder ter uma vida contínua de significado e valor, mesmo que nossas vidas tenham sido dramaticamente alteradas pela morte de alguém importante para nós.
A maioria das pessoas, quando perguntado, concorda que gostariam de atingir esses objetivos. Claro, o impedimento para atingir esses três objetivos é o acúmulo de informações erradas que a maioria de nós adquiriu sobre como lidar com a perda. Ler e entender este artigo é apenas um começo.
Esta coluna é dedicada à possibilidade de que alguém que lê isso possa se reconhecer nas idéias apresentadas aqui e começar uma mudança para a possibilidade muito real de recuperar o legado do amor que deveria ser o subproduto natural de um maravilhoso longo relação de longo prazo.
Além disso, para aqueles que lêem isso, que esperam que alguém que você conheça ou se preocupe possa receber a mensagem, imprimir uma cópia deste artigo e encontrar uma maneira amorosa de dar a eles. Espero que a pessoa que você ama seja inspirada para obter uma cópia do The Grief Recovery Handbook [disponível na maioria das bibliotecas] e para iniciar a série de ações que podem levar à conclusão das comunicações emocionais não entregues, tanto positivas quanto negativas, que são parte do relacionamento com a esposa que morreu.
A idéia de um legado de amor versus um monumento à miséria não se limita ao casamento e a outros relacionamentos românticos de longo prazo. Os mesmos problemas e problemas afetam os adultos cujos pais morrem, ou irmãos de irmãos, e até mesmo amizades de longo prazo. Portanto, as mesmas soluções do The Grief Recovery Handbook se aplicam.