Lidar com a solidão

Fonte: wavebreakmedia / Shutterstock

A solidão é parte da condição humana. Todos experimentam isso. Pode ser causada por circunstâncias que são fáceis de identificar, como afastar-se da família ou quando bons amigos se separam. Pode estar roendo no fundo de um relacionamento que na superfície parece ser um sonho tornado realidade. Podemos até nos sentir mais solitários devido a nossas próprias decisões, como deixar um relacionamento insalubre e familiar. A solidão pode ser dolorosa, e não há remédio mágico para isso. No entanto, isso muda nossa consciência e pode oferecer novos e importantes insights, se estivermos dispostos a ouvir.

Então, em vez de fornecer dicas para curar sua solidão, aqui estão seis sugestões para ajudá-lo a aceitá- lo, navegar pelo seu caminho e crescer a partir dele.

1. Resista ao desejo de alívio imediato.

A professora budista Pema Chodron distingue a soledad "quente" e a "legal". Aqui "quente" é o que os psicólogos se referem como emocionalmente reativo . Basicamente, está deixando nossa solidão nos levar a agir como uma bagunça quente. Nós impulsivamente nos comportamentos de escape, como comer, beber, sexo ou fazer compras (para citar alguns comuns), para evitar a sensação desconfortável de estar sozinho. Esses comportamentos oferecem apenas alívio de curto prazo, e muitas vezes nos arrependemos mais tarde. Por outro lado, a soledad "legal" não significa "muito legal para ser solitária", mas sim ter uma sensação de contentamento e aceitação da nossa solidão sem uma necessidade urgente de aliviá-la. Os psicólogos referem-se a isso como tendo um alto nível de controle de impulso, usando processos cognitivos para observar e investigar em vez de atuar a partir de nossa angústia (Metcalfe & Mischel, 1999). Ao praticar a solidão legal, cultivamos a capacidade de ficar conosco, mesmo que não nos sintamos incomodados. Esta é a chave para crescer e desenvolver relacionamentos saudáveis ​​com os outros – e com nós mesmos.

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2. Posicione experiências passadas em perspectiva.

Começamos a vida totalmente dependente dos outros. Precisamos cuidadores para fornecer comida, água, calor e proteção. Nossos corpos são rígidos para se unir pela sobrevivência (Bowlby, 1971, Fisher, 2016). Uma orquestra de neuroquímicos é ativada entre pais e filhos que ajudam a manter um vínculo seguro. O sofrimento emocional de ser deixado sozinho age como um alarme e nos motiva a atrair os outros e a aguardar – literalmente para a vida querida. Como crianças, podemos ter sentido que precisávamos nos apegar aos nossos cuidadores, independentemente do que fosse, ou então eles nos abandonariam. Esses sentimentos de infância indefesa podem ressurgir quando nos sentimos solitários como adultos. O alarme de anexo pode ser desencadeado pela partida de um parceiro romântico, ou mesmo um colega de quarto com capacidade de pagamento. Sua ausência pode desencadear nossos corpos para entrar em uma espécie de retirada química – que pode ser muito dolorosa emocionalmente, e tem a intensidade e urgência que sentimos como crianças. Pode sentir que vamos morrer. Este é o sentimento de que muitos adultos temem mais por estarem sozinhos. É importante lembrar que estamos crescendo agora com mais escolhas e muito menos dependência de outras pessoas. O alarme está desatualizado e não é mais preciso; A urgência diminuirá. Como crianças, podemos ser abandonadas, mas, como adultos, ficamos simplesmente à esquerda: dói, mas raramente é uma ameaça à vida.

3. Não pergunte por quê , pergunte o quê .

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Quando nos encontramos sozinhos, é natural perguntar: por que isso aconteceu comigo? Ou, por que me sinto tão sozinho? Acreditando, podemos evitar que as coisas desagradáveis ​​se repitam ao descobrir por que elas aconteceram, em primeiro lugar, pode parecer uma boa idéia, mas pode realmente nos enviar um buraco de coelho de culpa e crítica – e isso nos faz sentir pior, de acordo com pesquisas na ruminação (Kross, et al., 2005). Em certo sentido, quando nos concentramos em "porquê", defendemos nossas limitações e padrões de relacionamento que não estão funcionando, e se tornam mais enraizados. A pesquisa mostra que perguntar "por que", além de nos fazer sentir pior, também nos torna mais resistentes à mudança, ao perguntar "o que" nos mantém abertos para descobrir novas informações (Hixson & Swann, 1993). Em um novo livro, Insight , Tasha Eurich ilumina algumas das armadilhas da introspecção e conclui, com base em sua pesquisa, que "fazer a transição do porquê para o que pode ser a diferença entre vitimização e crescimento". Então, em vez de perguntar: "Por que? Estou tão sozinho? ", perguntei:" O que posso aprender com isso? Qual é o próximo para mim? "

4. Veja a solidão como parte de seu crescimento pessoal e leve riscos (saudáveis) na vida.

As grandes mudanças de vida geralmente são feitas sozinhas. O tempo na solidão nos leva a realizações não aparentes quando estamos constantemente com os outros. Ter a capacidade de estar com você e representar o que você acredita, mesmo que seja solitário, é um estágio necessário, se quiser sair de um relacionamento ou situação que não esteja funcionando para um que seja mais compatível com suas necessidades. Há muitas vezes um sentimento de solidão entre deixar o familiar e chegar com fé para algo novo. Uma citação favorita (pronomes mudados) de E. & M. Polster, encontrados em David Richo's How to a Adult , capta o sentimento de uma transição de vida solitária, excitante,

"O acrobata que balança de um trapézio para o próximo sabe exatamente quando ela deve deixar ir. Ela medei sua liberação de forma requintada e por um momento ela não tem nada para ela senão seu próprio impulso. Nossos corações seguem seu arco e a amamos por arriscar o momento não suportado ".

Ao confiar em si mesmo e saber quando deixar ir, você pode fazer a mudança em sua vida que você deseja fazer e ver a sua solidão como temporária, um momento não suportado. Ironicamente, fazê-lo sozinho para si mesmo do seu conhecimento mais profundo pode atrair pessoas para você que o admirarão e respeitarão por ter a coragem de defender o que você realmente acredita.

5. Considere a soledade como normal, mesmo sempre presente, em seus relacionamentos.

Podemos acreditar que, uma vez que encontremos "o único", nunca mais seremos solitários. Mas isso raramente é o caso. Estamos condicionados a olhar para fora de nós mesmos para a felicidade e para reprimir sentimentos de solidão – mas não é possível para os outros, não importa o quanto eles nos amem, para nos satisfazer completamente e contínua satisfação com sua presença total e atenção amorosa. Como o psiquiatra budista Mark Epstein ressalta, há uma solidão inerente, "o sabor da separação", mesmo em nossos relacionamentos mais próximos. Há uma parte de nós mesmos que simplesmente não pode ser preenchida por outra pessoa, porque estamos separados deles, então teremos sempre o potencial de nos sentir solitários mesmo em relacionamentos íntimos. Devemos cuidar de nós mesmos e manter nossos próprios sentimentos como adultos – para que possamos nos conectar com outros, não pelo desespero, mas pelo profundo conhecimento e aceitação de nós mesmos e nossas vulnerabilidades. Desta forma, podemos realmente chegar aos outros quando nos sentimos solitários sem precisar ou esperar que eles o aliviem. Esta é a verdadeira liberdade em qualquer relacionamento.

6. Lembre-se: todos sentem-se solitários.

No livro Love Hurts , Lodro Rinzler nos lembra que todos experimentam a solidão. Em qualquer momento, milhões, se não bilhões, de pessoas estão se sentindo solitárias: você nunca está realmente sozinho em sua solidão. Recordar isso é parte da prática da auto-compaixão , que tem um efeito colateral maravilhoso de diminuir os sentimentos de isolamento que podem ser parte da solidão (Neff, 2004). Quando reconhecemos que todo sofrimento, incluindo a solidão, é uma experiência humana compartilhada, torna-se a base para a conexão em si mesma. Lembre-se, estamos todos juntos nisso.

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