Um colega comentou recentemente sobre um cliente com sobrepeso: "Ela está contando ao mundo algo sobre si mesma".
"O que você acha que ela está dizendo?", Perguntei.
"Que ela não gosta de si mesma. Que ela não acha que ela vale a pena. Que ela não é inteligente ou capaz. "
Acho que minha boca pode ter caído aberto. Eu sei que demorou um minuto para chegar a uma resposta. Eu ouvi e leio comentários como este toda a minha vida, mas nunca deixa de me surpreender quando eles vêm de um psicoterapeuta perspicaz e pensativo.
Finalmente, perguntei: "Então, o que é fisicamente apto, lindamente vestido e tem cabelo maravilhoso dizendo?"
"Eles estão dizendo ao mundo que eles gostam de si mesmos, que eles valem a pena cuidar".
Eu empurrei ainda mais. "E que eles são inteligentes e capazes?" Meu colega assentiu, mas um pouco mais com cuidado. Era óbvio agora que eu não estava feliz com essas aparentes pérolas de sabedoria.
Eu brevemente compartilhei histórias de alguns dos clientes com quem trabalhei ao longo dos anos, mulheres e homens que se encaixam nessa segunda descrição, que são "pessoas bonitas", pelo menos fisicamente. Muitos deles gastam quantidades excessivas de tempo e dinheiro cuidando de seus corpos. Mas esse cuidado não significa necessariamente significar que eles sentem qualquer um dos autovalores positivos sugeridos por meu colega. Na verdade, eles e muitas outras pessoas com personagens físicas bonitas não são apenas infelizes com suas vidas, mas muitas vezes estão insatisfeitos com a aparência deles.
Apesar do tempo, do dinheiro e do cuidado que derramaram em sua aparência física, eles continuam convencidos de que não são atraentes, não são guarnição ou são musculares ou adequados. Eles nunca têm o prazer de aproveitar os frutos de seus trabalhos.
A maioria de nós não tem esse problema. Mas, como muitos desses clientes, você pode pensar que você vai procurar um emprego novo e mais interessante, um namorado ou uma namorada, ou considerar voltar para a escola ou fazer novos amigos quando você perder peso e "se sentir melhor" sobre você. Você pode acreditar que outras pessoas são muito mais responsivas quando você está mais magro. Você também pode acreditar que você tem que se amar para ser amado por outra pessoa. Mas enquanto essas declarações refletem a mesma atitude cultural que meu colega estava abraçando, não são fatos. No entanto, eles podem se tornar profetas auto-realizáveis.
Em outras palavras, comprar esse sistema de crença pode mantê-lo preso em sua rotina, e não ajudá-lo a se sentir mais confiante e mais auto-amoroso.
Corinna *, ligeiramente "com sobrepeso" por padrões culturais populares, me disse que, durante anos, sentia-se invisível. Ninguém a olhou ou sorriu quando ela caminhou pela rua. Quando eu pedi a ela para me contar mais detalhes sobre seus passeios, ela finalmente revelou que ela sempre manteve seus olhos na calçada. Então, como poderia saber se alguém estava olhando para ela? Ela então acrescentou que se alguém estivesse olhando para ela, tinha medo de ver críticas abertas ou hostilidade em seus rostos. "Como essa mulher podia se tornar tão grande?", Era o que ela imaginava que estariam pensando.
Sugeri que ela tentasse um experimento – caminhar até um quarteirão onde ela se sentia confortável e segura e fizesse contato visual com tantas pessoas quanto pudesse. Mas houve uma tarefa adicional que ela teve que realizar. Você pode tentar por você mesmo.
Na Terapia Dialética Comportamental (DBT), Marsha Linehan sugere que pequenas mudanças na nossa abordagem para outros podem mudar as formas como eles nos respondem, o que pode levar a alterações incríveis em como nos sentimos sobre nós mesmos. Você pode tentar um de seus exercícios para si mesmo. Por quinze minutos, caminhe com um "meio sorriso" no seu rosto. Observe como as pessoas reagem a você. Alguma coisa mudou? Agora observe como você se sente após os 15 minutos. Experimente novamente uma ou duas vezes por dia durante alguns dias. Você, como muitos dos meus clientes, pode se surpreender com a diferença que faz em você se sentir sobre você mesmo!
Sem mudar seu corpo, mas mudando seu comportamento um pouco, Corinna teve uma experiência completamente diferente de si mesma em interação com outras pessoas. "Alguns deles realmente sorriram de volta", disse ela. "E alguns sorriam antes de eu fazer!"
Este experimento destaca uma das complexidades de como nossa linguagem corporal inconsciente e não reconhecida afeta não apenas como os outros nos respondem, mas também nos julgamos. Em muitos lugares, aprendemos cedo a não fazer contato visual com estranhos porque pode não ser seguro. Mas sem perceber isso, muitas vezes carregamos esse comportamento autoprotetor em áreas onde não é necessário e não é útil. Então, quando as pessoas parecem responder à mensagem que damos – para ficar longe – nós pensamos que eles não gostam de nós ou não estão interessados em nós.
Todos nós fomos ensinados a não julgar um livro pela capa. Mas com que frequência todos nós – como o colega que descrevi no início deste post – fazem julgamentos infundados sobre a psique e a personalidade de outra pessoa com base na capa que eles apresentam ao mundo? Por que continuamos a ser atraídos por tais julgamentos? E por que continuamos a aplicar o mesmo a nós mesmos?
Eu acho que há algumas respostas complicadas para essas questões, que vou tentar explorar mais em outra postagem. Mas o que sei é que esses julgamentos não são nem precisos nem úteis. E o que eu também sei é que comprar neles nos priva de todos os relacionamentos potenciais com pessoas sensíveis, inteligentes e de mentalidade afim. Então, seja você mesmo ou alguém que você está julgando, é sempre uma boa idéia ir um pouco mais longe, para conhecer melhor uma pessoa, antes de decidir que você sabe o que eles estão se comunicando através de seu corpo.
Eu realmente gostaria de saber o que você pensa. Sinta-se à vontade para comentar na parte inferior desta postagem, para me enviar um e-mail através da minha página de perfil ou para se conectar através do twitter @fdbarthlcsw.
Leituras adicionais:
Glennon Melton: Momastery http://momastery.com/blog/about-glennon/
Body Image Your Body My Story Transtornos alimentares GLAM4GOOD
Linehan, M. (1993). Tratamento cognitivo-comportamental do transtorno de personalidade limítrofe. Nova York: The Guilford Press
Fonte da imagem: Julia Caesar https://unsplash.com/juliacaesar
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