Mais da metade das crianças nos Estados Unidos vivem em casas sem dois pais casados. De fato, em 2013, o Pew Research Center explicou que 46% das crianças menores de 18 anos vivem com os pais no primeiro casamento; 34% são com pais solteiros, 15% estão com dois pais, um ou ambos são casados novamente; e 5% não têm pais em casa.
A vida familiar torna-se muito mais exigente quando um dos pais assume as responsabilidades da família. Crianças em famílias monoparentais às vezes se sentem enganadas ou sentem uma sensação de perda. Como as famílias monoparentais resultam de circunstâncias diferentes, é importante que os pais solteiros reconheçam as necessidades específicas de seus filhos.
Os sentimentos que as crianças têm sobre suas relações com pais presentes e ausentes criam dinâmicas que afetam a capacidade de confiar. Por exemplo, a hostilidade e a ansiedade das crianças durante o divórcio também geram diferentes tipos de emoções do que os sentimentos de sofrimento e ressentimento que uma criança pode sentir quando um pai morre que pode afetar as relações dessa criança com membros do sexo oposto positivamente ou negativamente. Em ambas as situações, no entanto, experiências de abandono e solidão podem interferir na capacidade de uma criança de confiar e investir em relacionamentos.
No divórcio, as crianças muitas vezes se sentem distorcidas entre suas lealdades. Muitas dificuldades para equilibrar ou negociar uma conexão com ambos os pais. Os pais são muitas vezes inconscientes ou incapazes de controlar a tensão que sua situação conjugal coloca sobre seus filhos. Embora as circunstâncias do divórcio possam desativar a coordenação da orientação parental de relacionamentos e educação sexual, os pais precisam se comunicar claramente sobre necessidades específicas relacionais e sexuais que seus filhos estão enfrentando pelo bem-estar geral.
Os sentimentos às vezes reativos e mutantes dos adolescentes, especialmente nas famílias de divórcio ou com crianças cujos pais morreram, podem colocar os pais em um colapso. É útil ter em mente que muitos adolescentes administram seus angústias e desafiam os pais, mesmo nas casas mais estáveis. Quando os estressores intensos ocorrem para as famílias, é compreensível que as emoções se intensifiquem, o que pode ser particularmente irresistível para os pais solteiros. Ao mesmo tempo, é importante reconhecer que, para as crianças, a dissolução da família ou do lar significa dissolver tanto as relações criadas e as partes de sua própria vida. Não importa como nossos filhos atuem, isso ajudará se pudermos simpatizar com suas necessidades e oferecer segurança sobre amor e intimidade.
É verdade que, sem experiência direta de intimidade e amor demonstrável entre seus próprios pais, essa discussão pode se sentir remota, mas a demonstração do amor acessível para eles se torna o alicerce para aprender lições de como o poder do amor pode superar a dor e a perda. Os blocos de construção para a intimidade e o amor são criados através do nosso próprio relacionamento com nossos filhos e através do trabalho de discussões de experiências amorosas e íntimas apropriadas nos relacionamentos que temos com os outros ou nos relacionamentos que existem ao nosso redor e na gestão das lutas das emoções e da comunicação .
Para apreciar o poderoso impacto que um único progenitor pode ter, considere como os sentimentos de uma mãe afetaram seu filho quando o parto único emergiu não das lutas do divórcio, mas de um pai ausente (os detalhes da nota são alterados para proteger a confidencialidade):
Lou, um jovem bonito e jovem, aos vinte e poucos anos, veio me ver em terapia por causa da disfunção erétil. Um kick-boxer competitivo, Lou criou uma personagem pública machista que muitas mulheres achavam atraente; no entanto, Lou sentiu sentimentos profundos de inadequação que o levaram a sobrecompensar na escola e no trabalho. Lou era um perfeccionista clássico, nunca se soltava em si mesmo. Ele sabia que uma medicação para a disfunção erétil não o ajudaria porque ele percebeu que a origem de sua dificuldade era principalmente emocional.
A mãe de Lou ficou grávida dele depois de ter sido estuprada. Ao longo de sua vida inicial, a sexualidade foi tratada como um ato prejudicial, e os homens foram identificados como agressores prejudiciais e agressivos. A lição que Lou aprendeu com as observações depreciativas sobre a sexualidade e seus pais era que o sexo era algo que os homens perseguiam para o qual as mulheres, na melhor das hipóteses, concordavam relutantemente. Os sentimentos de Lou sobre a sexualidade o incomodavam e o atormentavam. Não demorou muito em terapia para explicar como seu conflito interno sobre sexo o impunha. Embora ele nunca tenha entendido como sua vida doméstica afetou seus pontos de vista sobre os relacionamentos, Lou cresceu com sentimentos muito negativos sobre sua própria sexualidade. Ele acreditava firmemente que o sexo era um ato de violência e destruição. Ele viu todos os corpos masculinos (incluindo os seus próprios) como "monstruosos", "nojento" e "pouco atraentes". Independentemente das mensagens positivas que recebeu das mulheres, ele não achou que era possível que uma mulher experimentasse algo sexualmente agradável com um homem.
A terapia de Lou obrigou-o a superar suas visões negativas de si mesmo e de sua sexualidade, sua imagem corporal negativa por causa de ser um homem e suas dúvidas sobre a intimidade. Ao trabalhar para entender esses sentimentos, ele reconheceu as origens de sua auto-aversão como resultado de histórias que ele internalizou do que ouviram sobre os homens de sua mãe. Se sua mãe sabia ou não, ela prejudicou seu desenvolvimento sexual, tanto através das histórias que ela contou sobre sua concepção quanto através de sua angústia residual e desprezo pelos homens. O aconselhamento ajudou Lou a desenvolver uma imagem positiva de si mesmo, para explorar o que as mulheres lhe diziam e sentia, por sua convicção anterior de que estes eram apenas comentários simbólicos, para desenvolver alegrias em relacionamentos íntimos.
Situações como essas são de fato complicadas. Nós quase não podemos culpar a mãe de Lou por seus problemas ou pelo impacto que teve sobre a Lou, já que ela mesma deve estar fazendo o melhor para curar de um trauma devastador ao criar uma criança inesperada sozinha. No entanto, podemos ver a partir desta história com que facilidade a dor é transmitida.
As atitudes dos pais têm um enorme impacto sobre as crianças, sejam positivas ou negativas, conscientes ou inconscientes. Não importa quais sejam nossos antecedentes, temos o poder de pais para ajudar nossos filhos a obter uma compreensão positiva de si mesmos e de sua sexualidade. Ao fazer nosso próprio trabalho e transmitir o amor próprio e ganhar uma perspectiva saudável, nós, como pais, podemos ajudar nossos filhos a evitar muitas conseqüências imprevistas e destrutivas que podem aparecer na estrada. Além disso, atendendo às necessidades relacionais dos nossos filhos e à saúde de nossos relacionamentos com eles, podemos curar e aprender a reconhecer mensagens que não queremos transmitir.
Também podemos ver a partir desta história que a atitude geral de um pai em relação ao outro sexo, se enraizada em experiências dolorosas, pode desempenhar um papel importante na formação da identidade e da confiança de uma criança. O desprezo da mãe de Lou por homens criou dentro de seu filho um sentimento de desprezo por causa de tudo o que ele havia ouvido sobre seu gênero – e isso o levou a sentir-se condenado e culpado por ser um homem.
Como o divórcio evoca emoções poderosas nos pais, eles podem esquecer o impacto de descrever (ou apenas sentir) experiências negativas, testemunhadas direta e indiretamente pela criança em relação a seu outro pai, através de seu próprio relacionamento com seus filhos. Os pais muitas vezes racionalizam que as crianças podem distinguir entre sua raiva e suas crenças reais. Esta expectativa não é realista e é irresponsável. Enquanto a angústia dos pais pode levá-los a promulgar maneiras de isentar seu próprio filho do resto do gênero, eles inadvertidamente atacam, mesmo uma criança pode ver os problemas com essa lógica. Seus filhos se lembrarão de sua raiva e seus julgamentos sobre o sexo oposto, especialmente porque esses sentimentos se mostram muito mais poderosamente e sinceramente do que o que você pode dizer em explicações racionais para fazê-los sentir melhor e porque se relaciona com sua própria carne e sangue .
Às vezes, quando você sente honestamente que suas emoções estão melhorando, encontre alguém em sua família extensa, que é do mesmo gênero da criança, que estaria disposto a ajudar a desenvolver a relação de confiança necessária para se comunicar com seu filho sobre sexo. Um padrinho, avô, tia ou tio, ou amigo íntimo pode ser uma boa escolha. Pode ser muito útil concretizar seus sentimentos com um conselheiro profissional para que você possa fornecer a qualidade de saúde que você deseja que seus filhos experimentem em seus relacionamentos.
Os pais e as famílias são fundamentais na educação sexual. Seus esforços para construir conexões significativas com crianças preparam o cenário para entender a relação entre sexo, intimidade e amor. Os tempos modernos reconstruíram a unidade familiar em várias formas, mas, independentemente da formação da família, o papel familiar continua a ser essencial na construção de uma experiência saudável e fundamentada para o desenvolvimento sexual e relacional das crianças.
John T. Chirban, Ph.D., Th.D., é um instrutor clínico em psicologia na Harvard Medical School e autor de Como falar com seus filhos sobre o sexo que explica o que as crianças precisam dos pais em cada estágio de seu desenvolvimento sexual e como os pais podem se comunicar efetivamente. Para mais informações, visite www.drchirban.com, https://www.facebook.com/drchirban e https://twitter.com/drjohnchirban.
