O ABC da Assertividade

Declarações de afirmação adequadas, parte de uma classe mais ampla de técnicas de comunicação assertivas, são úteis em situações e, juntamente com a limitação de limites de um número graciosamente entregue, podem ajudá-lo a criar limites mais claros em torno de seus relacionamentos. No final, todos se beneficiam disso. Você terá um tempo muito mais fácil mantendo a sua integridade, auto-estima e às vezes segurança, e seus amigos, parceiros e datas têm um tempo mais fácil para conhecer quem você realmente é. Infelizmente, a maioria das pessoas realmente não sabe como se afirmar. Como outros observaram, tentativas incipientes para se defender muitas vezes confundem a assertividade com a agressão, deixam de lado os passos importantes ou utilizam a linguagem de assertividade completamente.

Três dos exemplos mais flagrantes que vi: " Quando você não pergunta sobre o meu dia, sinto que estou vivendo com um idiota"; " Parece que você está me ignorando deliberadamente, como de costume"; e o meu favorito : " Sinto muito, você se sentiu magoado quando liguei para você". (OK, este último não é realmente uma habilidade negativa. É de um desenho animado que eu li há anos – uma conversa divertida das desculpas de falso, mas não está muito longe do tipo de tentativas sem coração que eu já vi antes).

Erros comuns

Primeiro, o   Não é

1) Não   Suponha que o "sentimento" de "aderência" no início ou no final de uma declaração significa que você afirmou seus sentimentos ou se afirmou. Exemplo: "Sinto que você é um ouvinte ruim quando diz apenas uh-huh o tempo todo".

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2) Não incorporar acusações: Exemplo: "Sinto que está tentando começar uma briga".

3) Não faça   Interpretar comportamentos   (isto é, não diga às pessoas o que realmente são suas intenções). Exemplo: "Eu acho que você não me ligou no último fim de semana porque você não se importa comigo".

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Agora   para a   Do's:

A) Use a palavra "Eu" com a maior frequência possível: fico ferido por não ter me perguntado como foi o meu dia. Estou me sentindo um pouco desligado. Ainda melhor: desliguei quando não me perguntei sobre o meu dia. Esta última afirmação é um exemplo de assertividade avançada. É preciso prática. As pessoas sentem-se menos defensivas quando não ouvem a palavra. Ele mantém o foco no comportamento que precisa mudar, tornando mais difícil se sentir atacado. Esta é uma ótima técnica de desalação. Esforce-se por isso, mas não fique preso se você não conseguir uma declaração "você-menos". Você não deve sempre ter que trabalhar tão duro para ser ouvido. Se você continuar descrevendo seus próprios sentimentos e os eventos em que você está reagindo, você já fez sua parte para manter as coisas civis.

B) Descreva o comportamento prejudicial / problemático: Quatro exemplos : 1) Eu recebo medo quando você levanta a voz (ou fico com medo de vozes levantadas); 2) Sinto-me triste quando não diz nada depois de ter compartilhado uma história (ou me sinto triste quando não há resposta ao que eu disse); 3) Quando eu ouço, 'você nunca faz nada por aqui!' Eu sinto desmoralizar d (um exemplo de simplesmente repetir eventos ou declarações, a maneira mais eficiente de se afastar de interpretações potencialmente inflamatórias como "você está apenas tentando me derrubar") e 4) Eu fico à la defensiva quando me pergunta " porque você fez isso!"

C) Faça um pedido: Assertividade adequada sempre inclui um pedido de algum tipo. Isso faz todo o sentido quando você tem em mente o objetivo final da assertividade: mudança construtiva. Sem um pedido, você está apenas descrevendo seus sentimentos – e isso é um bom começo, mas se você quiser que as coisas mudem, você provavelmente precisará fornecer uma pequena orientação. Nunca assuma que alguém sabe o que dizer ou faz de maneira diferente para fazer você se sentir melhor. Na maioria das vezes, os comportamentos prejudiciais decorrem da falta de habilidade e conhecimento, e talvez seja necessário ensinar às pessoas como você prefere ser tratada. Alguns exemplos de declarações de afirmação completa, elaborando os exemplos anteriores:

Tenho medo quando há gritos. Eu ficaria mais confortável falando se você baixasse a sua voz.

Sinto-me triste quando não há resposta ao que eu disse. Sinto-me melhor quando me faz uma pergunta ou apenas me conta o que pensa.

Eu me sinto à la defensiva quando diz: "Por que você fez isso?" Se você estiver chateado, eu preferiria isso se você dissesse que estava com raiva.

Dói quando não me perguntam como foi meu dia. Eu me sinto mais perto de você quando me perguntar sobre o meu dia.

Este último exemplo é outra técnica avançada. Em vez de colocar a ênfase no que alguém não fez, o orador pede mais do que eles têm   (com a implicação de salvar o rosto que, às vezes, o ouvinte até o faz bem). Você pode aprender mais sobre a técnica aqui.

O ABC em ação

Colocando o fazer juntos, agora você tem uma estratégia simples para manter a estrutura de assertividade em todas as situações:

Sinto A (sentir) quando faz B (ação). Eu me sentiria melhor se C (pedido).

Exemplo: Estou ferido que você está se afastando de mim no meio da minha frase. Eu me sentiria melhor se você ficar até eu terminar.  

(ou, para criar uma declaração você-menos):

Sinto A quando B acontece. Eu me sentiria melhor se C.

Exemplo: sinto-me ferido quando as pessoas se afastam quando falo. Eu me sentiria melhor se você ficar até eu terminar.

Lá você tem: o ABC da afirmação. Não se preocupe se parecer um pouco desajeitado no início, ou você está falando mais devagar. Lento é bom. Ter que pensar sobre o que você está prestes a dizer pode ajudar a desalentar possíveis conflitos. Você encontrará se você manter esta estrutura simples em mente, a técnica fica mais fácil e fácil. Apenas continue praticando. Em breve, você estará chacoalhando declarações de afirmação tão facilmente quanto o alfabeto.

Fonte: HarperCollins / Shelton Interactive

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