Como e como não – se levantar por si mesmo

Fonte: The Counselor's Desk / Blogspot

É uma sabedoria convencional que é essencial defender-se. Mas há maneiras de fazer isso que dificilmente são aconselháveis. Formas que prejudicarão você e seu relacionamento. Formas que impedem que você enfrente a pessoa que precisa ser confrontada .

Fora do contexto pelo menos, a afirmação é sempre uma coisa boa. Permitindo que outros saibam o que você precisa e deseja – assim como você se sente – demonstra dignidade pessoal, autoconfiança e respeito. Além disso, pode tornar os outros muito mais sensíveis à validade ou legitimidade da sua perspectiva. Com efeito, você está dizendo: "Olha, eu importo. Preciso que você considere o meu ponto de vista e sentimentos. Talvez você não ache que minha posição seja tão boa quanto a sua, mas eu ainda acho que isso merece ser levado a sério ".

Pessoas que não são assertivas – ou seja, passivas, negativas ou excessivamente deferentes – geralmente não (e não podem ) obter suas necessidades relacionais básicas atendidas. Então eles acabam se sentindo frustrados, incompreendidos e não cumpridos. Ironicamente, porém, os indivíduos que são mais agressivos do que assertivos do mesmo modo acabam sentindo "desconectados" dos outros, apesar de ser muito melhor em fazer com que outros façam suas licitações. Mas, através de insultos, as demandas de "bullying" e a divulgação da mensagem de que suas próprias necessidades (centradas no ego) são, sem dúvida, mais vitais, mais valiosas do que as de outra pessoa, acabam alienando as pessoas à sua volta.

A assertividade, então, parece representar o meio dourado. E, no entanto, em geral, é, também é possível ser mais combativo ou contencioso em sua afirmação do que você percebe. Se você proclamar com firmeza a justiça da sua posição sem atender aos desejos, às necessidades e aos sentimentos do outro, você será percebido como agressivo – independentemente do que possa ser sua intenção consciente, simplesmente defender-se.

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E ser visto dessa maneira – não tão assertivo, mas tão auto-justificado , defensivo – é precisamente o que eu tenho em mente quando faço alusão à desafortunada desvantagem de (incorretamente) para você mesmo.

Embora você não possa querer agredir contra a (s) outra (s) pessoa (s), sempre que suas declarações assertivas estiverem imbuidas com uma certa auto-justiça, você não pode deixar de transmitir a mensagem de que sua perspectiva é realmente mais importante que a deles – que é superior , e assim deve ser dada prioridade. Nesses casos, você simplesmente não está disposto a considerar que a posição da outra pessoa é – no mundo de sua experiência -, tão sincera, autêntica ou sincera quanto a sua, e manteve com tanta convicção.

Inadvertidamente, você pode estar empregando um padrão duplo: um descaradamente tendencioso em seu favor. Totalmente convencido de que sua maneira de pensar é a única "certa", você perde a capacidade de se separar dela e honrar a validade pessoal do ponto de vista do outro. E, inevitavelmente, toda a sua atitude em relação a eles se torna desdenhosa. Em reação a sentir-se errado por eles, você apressa-se a fazê- los sentir – se errado em troca.

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. . . E – finalmente – isso não está tudo sob o título: "Dois erros não fazem um certo"?

Obviamente, uma vez que você invalidou o ponto de vista do outro, a oportunidade para qualquer discussão produtiva ou resolução de problemas quase desaparecerá. Para o bem mútuo necessário para resolver as diferenças, falta na ação. Uma coisa é ter preferências ou necessidades diferentes. Ou para interpretar uma situação de forma diferente. Mas é bem mais para defender a sua posição como sendo o único razoável

1. E tal assertividade fracassada (para a verdadeira assertividade sempre leva em consideração os pensamentos e sentimentos dos outros) não é apenas descortês e desrespeitoso, mas quase certo para derrotar seu propósito.

Adamantly defendendo-se também pode ser tomado como ridículo, ofensivo, menosprezante ou beligerante. Nesse caso, a resposta do outro é mais provável que seja atacando de forma semelhante, defensiva – ou para levá-los a retirar-se completamente de você. Pois você insiste na "correção" singular do seu ponto de vista sem o menor reconhecimento de que, para eles, seu ponto de vista pode se sentir igualmente verdadeiro.

Às vezes, defender-se pode ser praticamente sinônimo de defensiva. Se você é muito medroso ou inseguro para olhar dentro de sua própria fraqueza ou maldade possível, você pode se sentir obrigado a defender obstinadamente seu ponto de vista – não querendo explorar sua possível irracionalidade. Se, ao sentir-se criticado, sua reação irresistível e irritante é lutar, talvez você não consiga avaliar de forma realista se é você quem precisa reconsiderar sua posição ou mudar de alguma maneira. Enquanto a situação se sentir ameaçadora, você permanecerá fechado com o que o outro tem a dizer, incapaz de considerar que isso poderia ser um momento para receber sua mensagem ao invés de repudiar-se reflexivamente.

Então, se você se reconhecer em qualquer uma dessas descrições, aqui estão algumas sugestões. Antes de se defender em qualquer circunstância particular:

• Considere de onde a outra pessoa está vindo. O que você acha que seus pensamentos e sentimentos podem ser? Você poderia começar simplesmente perguntando-lhes? Ou, antes de responder, leve em consideração o que você imagina que possa estar acontecendo com eles?

• Quanto você realmente precisa para justificar, ou explicar, você mesmo? Poderia ser suficiente simplesmente dizer que, uma vez que seus antecedentes e experiências de vida diferem, é natural que você não veria os olhos sobre esse assunto?

• Pense em como você pode, de forma não atacante, melhor esclarecer sua perspectiva para eles – isto é, de uma maneira que não é auto-justificada (ou seja, expondo a superioridade de sua posição) nem excessivamente defensiva (ou seja, buscando intensamente desacreditar ou rejeitar sua impressão desfavorável de você).

• Certifique-se de que – sem o seu consentimento – ninguém tem a autoridade para invalidá-lo. Isso, a menos que você estivesse em flagrante negação sobre os fatos da situação, a prerrogativa para julgar a validade de seus pensamentos e sentimentos pertence a você sozinho. E que você dificilmente precisa tomar as armas contra o ponto de vista de outra pessoa.

Uma vez que você aprendeu a se defender de forma consciente , você descobrirá que aumentou as chances de que o que quer que você diga será melhor compreendido – e dado mais peso – do que nunca foi o caso anteriormente.

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NOTA 2: Se você quiser verificar outras postagens que eu fiz para a Psychology Today online – em uma ampla variedade de tópicos psicológicos – clique aqui.

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