O dia em que acordei não mais jovem

Um despertador alarmante

Imagine sair de uma doca em uma piscina infantil inflável preenchida com Jell-O, que está sentada em uma balsa a remo, que por sua vez está flutuando em um lago. Não, você nunca terá que fazer isso, mas faça um favor e dê uma chance mental. Freaky, certo?

Foi assim que eu me sentia vagamente quando percebi pela primeira vez, nos meus 30 anos, que eu não era a mulher que eu tinha sido durante as primeiras décadas da minha vida. Como todos nós, eu tinha sido muitas coisas – filha, esposa, escritora, grande amante dos produtos de avelã de chocolate -, mas o único pedaço da minha identidade que estava escorregando e, portanto, estava no topo da minha consciência na época era aquilo de mulher atraente, uma mulher que navegava pelo mundo parcialmente auxiliada pela vantagem de sua aparência. Eu era uma daquelas garotas bonitas que não conseguem ler um livro sozinho em um banco do parque, porque muitos homens que passam são de repente intelectualmente vorazes, o tipo de mulher que entra no ônibus pelo custo de um sorriso se eu ela não tem mudanças suficientes. Ser jovem e considerado bonito era bom e ruim.

Ok, não vou mentir para você: era principalmente bom.

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De qualquer forma, um dia parecia que eu simplesmente não era mais aquela mulher, e eu sentia-me fora. O meu rosto não tinha sido roubado por um chimpanzé louco, é claro; na verdade, a transição foi gradual e sutil. Enquanto eu não estava prestando atenção (ocupada demais e tendo filhos e tentando descobrir o apelo em massa de Celine Dion), algo mudou, e me atingiu tudo de uma vez que não iria mudar de volta. Eu não era mais aquela mulher, como evidenciava as linhas, a queda do pós-parto e o metabolismo que impediu a cooperação, ou que teria, os metabolismos tiveram lábios. As pessoas me trataram de forma diferente, porque eu era diferente, e minha auto-definição era um pouco lenta na aceitação.

Esse sentimento de instabilidade – ter minha autodefinição tirada de mim, sem substituição igualmente atraente à vista – era muito mais difícil do que o fato de não parecer tão bom como fiz uma vez (eu realmente olho bem para a minha idade) ou a perda de qualquer aspecto particular da juventude (como muitos dos meus pares, verifica-se que eu também sou anteriormente o quadril, anteriormente relevante e anteriormente livre para tirar meu tempo de lazer como eu vejo ajustado). Senti-me como se estivesse desaparecendo.

Eu não sou um psicólogo, mas eu aprendi que essa sensação de não existir, pelo menos como você se conheceu para existir, é referida pelo psicanalista Heinz Kohut como "ansiedade de desintegração" e é o mega super super-tamanho extremo do que senti quando percebi que não era mais quem pensava que era. Você começa a sentir ansiedade de desintegração quando o eu que você conhece e está acostumado não está sendo espelhado de volta para você – seu autoconceito começa a se fragmentar. "Ameaças para uma auto-visão central", escreve o sociólogo William Swann na Universidade do Texas em Austin, "desafiam a eficácia da maneira como percebemos o mundo. Por esta razão, as pessoas que sofrem de ansiedade de desintegração podem ter medo de que estejam perdendo o controle da realidade ".

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Esse sentimento inquietante de não ser eu mesmo – de ser Anteriormente eu, ainda não tenho certeza do que eu estava me transformando, me levou a começar o meu site, anteriormente Hot. Eu tinha que encontrar uma maneira de rir de mim mesmo por cuidar de coisas tão aparentemente superficiais tanto quanto eu aparentemente fiz. Mas quando legiões de mulheres (e alguns homens) iniciaram a sessão, percebi que não era apenas sobre a superfície. As pessoas falavam sobre ser anteriormente trabalhador, anteriormente despreocupado, anteriormente casado, antigamente Badass – não havia fim para o que não estivemos mais. Alguns desses antigos foram felizmente derramados (eu, por exemplo, sou anteriormente um People Pleaser, e é um alívio ter posto isso atrás de mim), mas alguns, é claro, eram um pouco mais difíceis de dizer adeus. O blog transformou-se em um livro, My Formerly Hot Life: Dispõe de Just the Other Side of Young, que está em agosto, tudo sobre o que perdemos quando começamos a colocar nossa juventude na parte de trás, mas também a enormidade do que ganhamos: uma felicidade aprendida que é mais rica e gratificante do que poderíamos ter apreciado anos antes.

Agora, estou confortavelmente instalado em minha vida como anteriormente, e vi que a vida do outro lado dos jovens pode ser tão legal. A transição, no entanto, foi uma puta. Se você estiver no meio dela, fique lá dentro – você conseguirá aterrar com segurança, embora coberto por Jell-O. E verifique este espaço para saber mais sobre como negociar as mudanças que ocorrem quando envelhece jovens.