Parenting para apoiar os fins duplos da adolescência

Do meu ponto de vista pessoal, existem dois objetivos principais de desenvolvimento que os jovens, ao longo da adolescência, estão se esforçando para realizar.

Uma é aprender uma responsabilidade de autogestão suficiente para manter uma independência funcional no final. "Eu posso cuidar de mim mesmo."

Um segundo é adquirir uma individualidade autodefinida suficiente para reivindicar uma Identidade apropriada no final. "Eu sei positivamente quem eu sou".

Os pais estão no negócio de apoiar ambas as avenidas de crescimento; Mas para fazê-lo, algumas modificações em seus primeiros parentes devem ter lugar para acomodar mudanças nos adolescentes.

• "Diferenças crescentes" entre pais e adolescentes
• A necessidade da Revolução dos Jovens Adultos
• Ação de Graças: Perigo no cérebro
• Teenage Stress
• Nome-Chamada na Escola Secundária

O INÍCIO

Na infância, duas conexões interpessoais muito importantes são necessárias para ancorar a garota ou o menino na base familiar – Anexo aos pais e semelhança com os pais.

O anexo é desenvolvido através de atos de proximidade – cuidar, confortar, comunicar, por exemplo – através do qual os pais (ou parentes de pais) ajudam a nutrir na criança uma confiança básica na dependência desses adultos amorosos.

• Encontrando-se no Novo Tribalismo
• Um cérebro viciado é um Doente, não falho, cérebro
• Parenting: o respeito começa em casa
• Stressed Out, Maxed Out
• Minha tarde do chimpanzé

A similaridade é desenvolvida através do envolvimento na imitação – copiando, seguindo e compartilhando, por exemplo – através do qual o senso de comum cria um sentimento de pertença unificador com esses adultos primários.

Tender para o apego e jogar para a semelhança têm poderosas, consequências de ligação nesta idade adiantada.

MUDANÇA ADOLESCENTE

É com o início da adolescência, geralmente em torno de 9 a 13 anos, que ambas as conexões primitivas começam a ficar tensas à medida que a menina ou o garoto começa a separar-se da infância, da família e dos pais, à medida que a jornada de crescimento do jovem começa.

Esta passagem começa com perda mútua. Os pais nunca mais terão seu filho adorável e adorável novamente; e o jovem nunca mais terá pais perfeitamente maravilhosos e ideais. Esse tempo é passado.

Agora começa o processo lento de adolescentes e pais cada um se deixando um ao outro e aceitando diversidade crescente entre eles. Este crescimento aparente e diferente geralmente se desenrola em cerca de 10 a 12 anos, geralmente encerando em torno do início e meio dos anos vinte.

Considere como o crescimento da independência e o crescimento da identidade podem prosseguir.

INDEPENDÊNCIA CRESCENTE

Para buscar a Independência, o jovem começa a se separar da infância e dos pais, uma vez que a vida além do círculo familiar no mundo maior desperta crescente interesse e acena. Para ganhar o espaço necessário para crescer, o jovem começa a afastar-se, empurrar-se contra e se aproximar da autoridade dos pais. À medida que o adolescente se torna mais insistente na liberdade e mais resistente às suas demandas e limites, os pais às vezes exercem influência impopular: "Você não pode" e "Você deve".

O desapego para os pais exige mais permissão, o que eles lentamente fazem com base na garantia de segurança, cidadania na família e evidência de auto-confiança responsável. O desapego do adolescente pode desafiar seu senso tradicional de controle porque, ao contrário da criança que acredita que os pais têm poder para comandar, agora o jovem sabe que os pais não conseguem fazê-lo ou detê-lo sem o consentimento dele. "Minha cooperação depende de mim".

IDENTIDADE CRESCENTE

Para buscar Identidade, o jovem começa a diferenciar-se da infância e dos pais. Em palavras e ações, ela parece dizer: "Eu sou diferente de como eu era criança, sou diferente de você, meus pais, e eu vou agir diferente do que você quer que eu seja." Agora, o jovem experimenta com formas de auto-expressão, idéias culturais e afiliações sociais. Essas expressões não são apenas novas para o adolescente; eles são frequentemente estranhos aos pais.

Tais diferenças são ampliadas e apoiadas pela influência de colegas com quem o jovem desloca, que estão se tornando diferentes da mesma maneira que ela é. Afirmando a individualidade enquanto se conformam a pertencer, o jovem agora tem companhia que compartilha essas novas crenças, interesses e comportamentos. Em conseqüência, os pais podem se sentir fora dos gostos, dos valores e do mundo de experiência do adolescente. A diferenciação do adolescente exige que alguns se acostumem, desafiando sua tolerância pelo desconhecido. "Isso não é música para os nossos ouvidos!"

O QUE OS PADRES FAZEM?

Como os pais podem permanecer atentos e constantemente conectados à sua filha ou filho em mudança, enquanto, através do desapego e da diferenciação, a adolescência começa a crescer os pais e os adolescentes separados, como é feito para fazer? Considere apenas algumas sugestões.

TRATANDO DE DETACHMENT

Ao se separar e se tornar mais resistente à autoridade parental, é mais provável que o adolescente atenda às regras e expectativas. Neste momento, as palavras de correção são muitas vezes necessárias para incentivar o jovem a se comportar dentro da estrutura familiar que os pais fornecem. Embora seja fácil para os pais, sentindo-se frustrada ou ofendida por alguma desventura ou mau comportamento, para criticar o jovem neste momento, isso não é sábio. A crítica ataca o personagem, inflige dano e pode alienar um relacionamento já tenso. "O que é irresponsável fazer!"

Melhor simplesmente se concentrar em escolhas feitas. Considere usar o mantra da correção não avaliativa nessas ocasiões: "Nós não concordamos com a escolha que você fez, é por isso que isso é o que precisamos acontecer agora, e é isso que esperamos que você possa aprender com essa experiência. "Uma declaração específica sobre escolha sem censurar personagem funciona melhor. A crítica dos pais duvida principalmente de sentimentos juvenis.

Além disso, enquanto a criança em anexo foi ensinada uma bússola pelo comportamento "responsável" pelos pais – o que é seguro e sábio e certo, por exemplo – eles devem esperar que o adolescente destacado, agora mais determinado a funcionar por conta própria, assumir "responsabilidade "Para as ações tomadas. Isso é feito segurando o jovem responsável pela conexão de escolha / consequência. Essa educação pós-fato é ensinada por possuir, lidar e aprender com os resultados, bons e ruins, que suas decisões criaram. Quando se baseia na experiência dolorosa, isso requer que as conseqüências naturais das escolhas atuais orientem o pensamento futuro para ensinar quais comportamentos precisam mudar. "Eu nunca tentarei isso de novo!" Supondo que a responsabilidade pode aumentar a capacidade de operar efetivamente de forma independente.

TRATANDO DE DIFERENCIAMENTO

Enquanto se diferenciam e experimentam novas imagens, interesses e relacionamentos por uma questão de tentar e diminuir uma variedade de definições para ajuste pessoal, o adolescente provavelmente assumirá alguns que estão fora da experiência pessoal dos pais e não com seu conforto . Nestes momentos, eles podem se sentir distantes, mesmo distanciados, de um jovem que agora parece muito difícil de entender e se relaciona. "Ele vive em um mundo diferente!"

É fácil para eles descartar ou desaprovar o estilo de vestir, identificação cultural ou gosto popular que chama o jovem. "Como você pode perder tempo em uma atividade tão inútil?" Quando os pais criticam dessa maneira, eles arriscam ainda mais afastar o relacionamento. Criticar diferenças de teste e um pai pode aprofundar a divisão entre eles. Esta decisão pode ser dispendiosa quando o jovem se sente rejeitado. "Meus pais não querem nada com o que eu gosto".

Agora, eles permitem que essa diferença passageira se torne uma barreira para o relacionamento em vez de um que pode reuni-los. Como uma diferença pode conectá-los? Para que a diferenciação seja unificadora, os pais têm que Bridge Diferenças com Interesse. "Seu novo prazer não é muito familiar para mim. Você pode me dizer o que você aprecia sobre isso para que eu possa aprender? "" Você pode me mostrar como jogar seu videocassette? Nunca joguei um antes. "

Com este pedido educacional, o pai encoraja uma inversão de papel muito poderosa que é a construção da estima para o adolescente. Agora, o adolescente se torna a autoridade de ensino e o pai torna-se o aluno com muito a aprender.

CONFLITANDO NORMALIZANDO

As questões sobre desapego e diferenciação causam desentendimentos entre pais e jovens ao longo da adolescência. Este não é um problema a evitar, mas uma realidade para aceitar. O trabalho de uma adolescente saudável é pressionar por crescer e definir para tentar, enquanto o trabalho de pais saudáveis ​​é restringir esse impulso no interesse da responsabilidade e da segurança. O papel do conflito é identificar diferenças crescentes, levá-las a discussão e resolvê-las por alguma combinação de comunicação, mudança, compromisso ou concessão.

Melhor para um pai tratar estes conflitos, não atos de desafio ou disputa pelo domínio, mas como uma chance de melhor conhecer cada um melhor em torno de um importante ponto de diferença. Melhor para os pais tratar o adolescente não como oponente, mas como informante, na verdade, o melhor informante sobre o que está acontecendo eo que é importante no mundo do jovem. Trata o conflito como uma oportunidade para comunicação importante.

Portanto, ao invés de encerrar o argumento adolescente, eles precisam valorizar seu valor informativo. "Você pode nos contar mais?" "Você pode nos ajudar a entender melhor?" Eles precisam ouvir o que a adolescente está disposta a contar. E é claro que eles têm que atender a qualidade da comunicação em ambos os lados para que todos se sintam seguros.

Em resposta aos conflitos crescentes decorrentes do desapego e da diferenciação dos adolescentes, os pais precisam ser capazes de dizer e significar: "Nós seremos firmes quando tivermos que fazer, seremos flexíveis e aceitáveis ​​quando pudermos, e sempre daremos uma audiência completa para o que quer que você tenha a dizer sobre quaisquer diferenças que surjam entre nós, como alguns certamente irão ".

Tudo o que é acima é por que os anos crescentes da adolescência de seus filhos tendem a ser a metade mais difícil da parentalidade. Em comparação com a criação de uma criança, agora haverá mais distanciamento, diferenciação e desacordo com a dança. E isso deve ser esperado.

Então, quando a adolescente frustrada declara: "Eu não sou mais uma criança, então acostuma-se!" Ela está correta. E, quando os pais cansados ​​declaram: "Pretendemos manter posições para seu bem-estar contra o que você quer às vezes", eles estão agindo de forma responsável.

Às vezes, em seu relacionamento mutável, tanto os adolescentes quanto os pais têm um trabalho difícil de fazer.

Para mais informações sobre os adolescentes parentes, veja meu livro, "SOBREVIVÊO DA ADOLESCÊNCIA DE SUA CRIANÇA" (Wiley, 2013.) Informações em: www.carlpickhardt.com

Entrada da próxima semana: Ajudar os adolescentes mais velhos a avaliar um relacionamento amoroso