Eu falo sobre minha mãe (psicológica)

No outro dia, conheci um cara que, como eu, tem uma mãe psicológica. Seu, porém, não é um terapeuta treinado com Jungian; ele me disse que ela se especializava em "psicologia do desenvolvimento infantil". Eu ri um pouco para mim imaginando uma mulher inclinada sobre uma criança com uma prancheta, verificando várias colunas e gráficos de linha para avaliar se seu filho estava acompanhando os vários marcos mentais que ela estudou na escola.

Quando eu segui adiante e perguntei-lhe se sua mãe o analisava ou tentava ajudá-lo com seus problemas, ele disse que tinha ficado por um tempo, mas quando ele tinha quatorze anos, ele a impediu de fazê-lo.

"Oh?", Eu disse. "Como você conseguiu parar?"

"Eu parei de falar com ela", ele disse sem rodeios, sem remorso.

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Foi quando, para mim, a conversa ficou triste. Fiquei triste por esse cara que, como pré-adolescente, decidiu que seu único recurso era parar de conversar completamente com sua mãe. Ele disse que ainda não falaram muito, e quando o fizeram, nunca foi de nada pessoal ou problemático.

O que eu percebi como sua amargura me lembrou uma cena perto do início do Blade Runner , quando um interrogador está tentando determinar se um homem é humano ou, ao contrário, é um dos Replicantes – uma raça artificialmente inteligente do futuro – quem é a polícia tentando rastrear.

"Descreva em palavras únicas apenas as coisas boas que vêm à sua mente sobre sua mãe", diz o interrogador, uma direção que tenho certeza é uma homenagem à típica linha freudiana de questionamento materno.

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Depois de uma pausa, o homem interrogado responde com calma: "Eu vou te contar sobre minha mãe", e depois explode seu interlocutor com uma arma que ele escondeu no colo. (Retribuição contra o pseudo-encolher com um símbolo fálico? Ok, talvez seja um estiramento.)

Então, enquanto continuamos conversando, este outro filho de um psiquiatra me diz que ele percebeu que sempre que ele estava estressado sobre algo – ele mencionou especificamente a lição de casa – se ele conversou com sua mãe só serviu para concentrar sua atenção mais na O problema, que ele diz, sempre piorou. Se ele apenas avançou com o trabalho em vez de analisar seus blocos, no entanto, ele descobriu que suas ansiedades se dissiparam. Achei que era uma conclusão muito bonita para que uma criança viesse sozinha.

Eu, claro, fiz o contrário. Aos treze anos, quando percebi que minha mãe estava disposta a se envolver com minha vida emocional e a me ajudar com problemas sociais e românticos, comecei a contar tudo a ela. Uma grande diferença entre mim e esse outro cara é que não vivi com minha mãe e a vi apenas a qualquer outro fim de semana. Mas, mesmo assim, me pareceu que nós éramos como imagens espelhadas um do outro em nossas reações a essa mesma circunstância. Nós somos idênticos, mas exatamente o oposto.

Para a coluna de relacionamento que escrevo para The Globe and Mail no Canadá, meu editor me pediu alguns dias da mãe se eu estivesse interessado em saber se é uma coisa boa ou ruim para um cara se casar com alguém que é como sua mãe. Fiquei intrigado, então tomei o tópico. Como às vezes acontece com artigos como este, eu descobri uma parte de informações pouco relacionadas que foi surpreendente e iluminante.

Entrevistei Claudia Brumbaugh, professora do Queen's College em Nova York. Para um estudo, ela pedira às pessoas que descrevessem os pais que estavam mais perto (75 por cento escolheu sua mãe) e, uma semana depois, pediu aos sujeitos que imaginassem relacionamentos fictícios sobre imagens de pessoas que nunca tinham encontrado. Ela me disse que, de forma consistente, as pessoas superariam as mesmas qualidades que descreveram sobre suas mães para os estranhos.

"Se você tem fé absoluta de que sua mãe nunca o errará, é mais provável que penses que as pessoas em geral não vão te incomodar", disse-me o Dr. Brumbaugh. "Isso é se é uma pessoa que se parece muito com sua mãe ou nada como sua mãe".

No artigo, concluí que todos usávamos "óculos de leite materno".

Ao longo do último ano e meio, pensei nisso de vez em quando quando encontrei novas pessoas. Até certo ponto, penso que é verdade; Durante a minha adolescência, eu definitivamente me senti mais perto da minha mãe e acho que quando conheço pessoas novas, tenho a tendência de assumir que eles possuem conhecimento superior de psicólogos sobre a dinâmica de relacionamento e, assim, podem explicar meus sentimentos para mim ou para orientar Eu através do que estou fazendo bem ou errado naquela área da minha vida.

Claro, quanto mais eu estou ciente de que esta é uma reação padrão minha, mais eu cresci fora disso. Eu pratico lembrando-me de que a pessoa que está sentada em frente a mim – incluindo minha própria mãe quando eu visitar em casa – não sabe o que está acontecendo na minha psique melhor do que eu, e certamente não sei o que é certo ou errado para mim em termos de relacionamentos. A pessoa pode me dar conselhos, mas a única maneira que ele ou ela saberá como realmente sinto é se eu disser como eu sinto.

Ser mais consciente disso não me impediu, no entanto, de assumir brevemente que meu homem espelho – o cara que não se abre para a mãe do psiquiatra – tinha mais coisas do que eu fiz. Hum, pensei em mim mesmo, talvez não devesse ter dito a minha mãe tantos dos meus problemas e deveria ter dependido dela menos quando estava crescendo. Talvez então eu teria menos ansiedades? Mas eu lembrei-me de que o seu caminho não era necessariamente melhor – é apenas aquele que ele escolheu. E quanto mais falamos, percebi que ele também não tinha menos ansiedades do que eu.

Apesar do fato de que meu homem espelho provavelmente é sensível às pessoas tentando resolver seus problemas – e na verdade pode assumir com seus "óculos de leite materno" em que todos tentarão, não importa o que ele faça, eu decidi não obstante tentar Ajude-o a resolver o problema com sua mãe.

"Você sabe", eu disse, "minha mãe também queria me ajudar com meus problemas também. E percebi depois de um tempo que eu só precisava estabelecer fronteiras ".

"Ah, sim?", Ele disse. "Como você fez isso?"

"Eu tenho conversas com ela sobre isso", eu disse. "Eu digo a ela quando eu só preciso que ela escute. Ou eu lembro a ela que, tanto quanto ela quiser, ela não pode consertar meus problemas para mim. Ela foi muito receptiva e me disse que só precisa ser lembrada às vezes ".

Meu espelho estava em silêncio.

"Você deve tentar falar com ela sobre isso", eu disse.

"Não, isso não funcionaria", ele respondeu. Ele disse isso com um ar de finalidade. E eu deixo isso.

Nós não paramos de falar, no entanto. Nós apenas mudamos o assunto para nossos filmes favoritos de ficção científica.

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[Se você é filho ou filha de um ou dois encolhimentos, eu adoraria ouvir sua história. Você pode contatar-me no endereço de e-mail listado no meu site ou comentar nesta postagem no blog.]