O que fazer sobre as pessoas que o culpam por tudo

Fonte: Iakov Filimonov / Shutterstock

Minha publicação recente, "Quando você está em relacionamento com um Blamer", inspirou comentários impressionantes, tanto de pessoas que sentem que eles recebem culpa e aqueles que pensam que são culposos. (Encorajadoramente, muitos blamers expressaram o desejo de mudar seus hábitos de culpa.)

As questões que planteei incluem:

• Como procedemos quando alguém que importa para nós nos atribui intenções negativas que não são nossas?
• Quanta energia colocamos para tentar corrigir suas idéias para ser visto e conhecido corretamente?
• Como ficamos abertos, não defensivos e emocionalmente intactos quando alguém nos usa como um lugar para descarregar sua raiva, culpa e vergonha, e se separar com sucesso de seus próprios sentimentos negativos?
• Como podemos evitar a internalização da negatividade e a experiência de nós mesmos como o objeto ruim que eles precisam que possamos ser – para que seu sistema interno possa funcionar sem problemas, sua identidade pode permanecer intacta?

A primeira coisa a fazer quando alguém nos preocupa nos culpar ou nos critica é examinar nosso próprio comportamento. Existe a verdade no que nos estão falando sobre nós mesmos? Qual foi sua intenção nesta situação? Se acharmos que existe uma validade no que eles estão nos dizendo, podemos dar uma boa olhada no que eles estão apontando e tentar usar suas palavras como uma lição e oportunidade de crescer.

Para investigar honestamente, nosso próprio comportamento leva coragem. Para reconhecer que poderíamos ter agido com mais consciência em uma situação, ou poderia ter feito melhor, não é o mesmo que culpar ou julgar a nós mesmos. Estamos todos os trabalhos em andamento e todos nos processos de conscientização.

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Mas quando nos relacionamos com um blamer crônico , a maioria de nós já fez esse tipo de auto-exame. Descobrimos que o blamer freqüentemente nos acusa de intenções e ações que não nos pertencem e muitas vezes pertencem a si mesmas . Parte do que faz com que um relacionamento com um blamer seja tão desafiador é que nossas intenções e comportamentos parecem não relacionados com a forma como eles nos vêem e nos tratam. Podemos mostrar o blamer quem somos, e explicar minuciosamente, uma e outra vez, nossa verdade – que não somos o que eles decidiram. Mas o blamer precisa que permaneçamos os maus, e precisamos que vejamos o que ele ou ela vê. No entanto, se prestarmos atenção e nos distanciarmos das acusações, percebemos que nos foi atribuído um papel na narrativa interna do outro e que estão jogando um caráter (negativo) para eles em sua história – tudo isso é sobre eles e não nós . Mesmo quando nosso comportamento demonstra uma realidade diferente do que o blamer afirma, o blamer provavelmente permanecerá mais empenhado em manter sua narrativa intacta do que ver a verdade.

O grande perigo que a projeção apresenta quando vem daqueles que estão perto de nós é que nos faz sentir como a má pessoa com a qual a outra pessoa se relaciona. Particularmente quando alguém nos projeta e nos culpa desde uma idade jovem, tendemos a assumir o cerne – a crença de que somos ruins – em qualquer forma que o nosso blamer tenha moldado ( eu sou o egoísta, eu sou o irritado , etc.) . Quando somos jovens, nos experimentamos através dos olhos daqueles que estão perto de nós. Ainda não desenvolvemos uma experiência privada de nós mesmos que pode refutar o caráter que precisam de nós. Nós ainda não temos a capacidade de separar quem somos, em nosso próprio coração e intestino, do culpado que vêem. Sua alegria ou desaprovação nos ensina quem somos. Até que entendamos e curemos a partir da projeção, e descubramos uma experiência diferente de nós mesmos, acreditamos e / ou nos tememos ser sua história de nós.

A prática mais crítica a empreender quando em um relacionamento com um blamer é ficar irrefutavelmente claro sobre quem somos em nosso próprio coração – o que só nós podemos saber. Qual é a minha verdade? : Esta é a questão em que devemos marinar. O núcleo de proteger-nos de um blamer é estabelecer e apoiar continuamente um limite impenetrável entre o que sabemos sobre nós mesmos e o que essa outra pessoa precisa acreditar sobre nós. Este limite exige que estejamos dispostos a mergulhar profundamente em nosso próprio coração, a descobrir nossas verdades reais – sem distorção – com uma intenção feroz e inabalável de nos encontrar como realmente somos. Nossa prática é criar uma ligação em nosso coração e construir um lugar dentro de nós mesmos, onde as palavras do blamer não podem alcançar – onde nós sabemos (e sabemos que sabemos) quem somos. Em vez de nos prejudicar, então, a culpa do outro pode ser usada como uma bandeira vermelha, para nos lembrar de retornar ao nosso coração para descobrir o que realmente é para nós – separado do outro e sua história. Sua culpa torna-se o catalisador para direcionar nossa energia longe de sua narrativa e para a nossa própria verdade intransponível.

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É doloroso quando alguém que nós amamos nos vê de uma forma que não se sente verdadeira ou positiva, mas apenas porque outra pessoa (não importa o quanto nós as amemos) nos relaciona como má ou culpada não significa que somos essas coisas . Podemos lamentar essa pessoa não nos conhecer ou não nos ver corretamente – sem ter que se tornar o objeto de sua culpa. Além disso, não precisamos convencer o outro de quem devemos ser quem somos. Não precisamos convencê-los de nossa inocência para ser inocente. Podemos simplesmente optar por rejeitar suas projeções, para devolvê-las ao remetente, se desejar. Suas projeções lhes pertencem; podemos deixá-los passar por nós. Enquanto sentimos e afligimos a lacuna entre quem somos e quem vêem, não é uma lacuna que deve ser, ou em alguns casos, pode ser superada.

Embora não possamos controlar o que outra pessoa pensa sobre nós ou como eles podem distorcer nossa verdade, nós podemos controlar o que fazemos com seus pensamentos. Não podemos controlar se outra pessoa vai ouvir ou se interessar pela nossa verdade, mas podemos controlar quanto tempo e com quanto energia tentaremos corrigir a versão de nossa verdade. Também podemos controlar como e se queremos continuar em um relacionamento com alguém que opte por não se relacionar com quem somos.

Em relação a um blamer, algumas questões importantes a serem contempladas são:

1. Quando busco meu próprio coração, minha intenção está de acordo com o que o blamer está me acusando? (Eu sou responsável de alguma forma pelo que eles estão reivindicando e posso olhar para a parte de mim?)
2. Qual é a intenção do meu coração nesta relação?
3. Tentei expressar minha experiência ou minha verdade a essa pessoa?
4. Eu experimento essa pessoa como interessada ou aberta à minha verdade?
5. Estou me permitindo experimentar os sentimentos que surgem como resultado de serem injustamente culpados e / ou não ouvidos?
6. Posso honrar e afligir a lacuna entre quem eles estão ligados e quem eu sou?
7. Posso me conhecer como quem sou mesmo diante de sua necessidade de se relacionar comigo como alguém?
8. Posso permitir que suas projeções negativas permaneçam com elas e não as levem como minhas?
9. Posso deixar-me ser quem sou e conhecer-me como quem sou, mesmo com essa pessoa acreditando que eu sou responsável por como se sentem?
10. Posso me honrar como inocente, mesmo em face da culpa que estão me atribuindo?
11. Desejo permanecer em relação com alguém que me vê de uma maneira que não está alinhada com quem eu conheço eu mesmo? Se sim, por quê?

O desejo de que outros nos vejam e nos conheçam como nos conhecemos – e, claro, nos considera positivamente – é parte integrante do ser humano. E, no entanto, nem sempre podemos mudar a maneira como outra pessoa se relaciona com nós, ou a quem eles precisam para ser para eles. Felizmente, sempre podemos mudar a maneira como nos relacionamos com nós mesmos . Não importa o tsunami narrativo que enfrentemos, sempre podemos ser essa presença gentil e curiosa – para nós mesmos – que quer saber o que é realmente verdade dentro do nosso coração e, assim, conhecer-nos como realmente somos.