"O segredo para um relacionamento estável como o nosso", disse com orgulho, "é dar e receber, um verdadeiro equilíbrio 50/50".
Eu deveria olhar para ela enquanto ela estava falando comigo, mas eu estou olhando furtivamente para ele, procurando uma reação. Conheço bem o casal e você teria que cozinhar os livros de forma bastante criativa para chamar seu relacionamento 50/50. Meu palpite está mais perto de 90/10. Em nossos círculos, ela é notória por suas demandas e expectativas. Ela ocupa muito espaço que ele fornece com ninja um flinch.
Como isso funciona?
Acho que é um equilíbrio de 50/50 em torno de um ponto de ajuste de 90/10. Em outras palavras, eles ainda estão negociando um pouco de dar e receber, mas é entre, digamos, 87/13 e 93/7.
Ele não hesita porque ele não está se perguntando sobre o ponto de ajuste. Ele não está se perguntando porque a variação em torno do ponto de ajuste parece fácil e equilibrada, sloshing suavemente e de forma confiável em torno de um ponto de ajuste tão distorcido quanto o deles.
Como os pontos definidos são negociados? Comecemos por perceber o continuo entre relações comerciais e de amigos. Nos negócios, nós auditamos quem deve o que. Na amizade, tentamos não auditar. (Mais sobre isso aqui)
O amor está idealmente no lado da amizade do continuum, até agora ignorando quem deve o que não é seguro amar ninguém. É melhor escolher o seu amante com cuidado ou você acabará por não auditar uma conta comum que você compartilha com um desfalque.
Para chegar a onde podemos ignorar quem deve o que, portanto, leva uma mistura paradoxal de auditoria e não auditoria, acompanhando cuidadosamente quem deve o que você pode chegar onde você pode se dar ao luxo de ignorar quem deve o que. Vamos chamar isso de Paradox do Auditor : é preciso uma auditoria para interromper a auditoria. Para chegar com segurança a um ponto de setpoint onde você pode dizer, "quem está contando?" Você tem que contar quem deve o que.
Acompanhando quem deve o que tem muito em comum com a contabilidade de entrada dupla. Cada parceiro detém e mantém um livro de contas intuído; um razão que registra o que cada um recebe e dá um com o outro. Ao negociar pontos definidos, os parceiros auditam, discutindo discrepâncias à medida que surgem. Por exemplo, quando um parceiro diz: "Você não aprecia o que fiz por você na semana passada", é o equivalente a "O que fiz por você na semana passada é registrado em meu livro como contas a receber, mas você não parece para que ele seja registrado em seu livro como contas a pagar ".
Nós marcamos e auditamos nossas transações usando os termos convencionais de etiqueta. Por exemplo, termos como "por favor", "obrigado", e "desculpe" significa: "Estou registrando esta transação como estabelecer uma dívida para você, algo que vou adicionar às minhas contas a pagar, e você pode adicionar às suas contas a receber "Estes termos dizem:" Eu reconheço que recebo algo de você ". São como recibos.
E as faturas? Quando você diz: "Bem … Ok, aqui está você", como você concede um favor, pode ser como faturamento, como dizer "Ao dar esse favor, estou gravando em minhas contas a receber uma dívida que você agora me deve".
Mas e se, em vez disso, você diz, "não é um problema", "não se preocupe" ou "não mencione", porque você concede um favor? Aqueles não soam como faturas. Tomados literalmente eles significam algo mais como "Eu não estou acompanhando o favor que acabei de conceder. Você não precisa registrá-lo em suas contas a pagar, porque não o registro em minhas contas a receber ".
O que há com isso?
A auditoria é tóxica para matar a amizade e especialmente para amar. Imagine faturar seus amigos para o jantar de Ação de Graças que você fornece, ou dar a seu parceiro uma lista detalhada das despesas que você incorrer em seu relacionamento.
Mas, dada a Paradox do Auditor, a auditoria também é necessária. Não devemos emparelhar-nos com alguém que cozinha sistematicamente os livros em seu favor, então devemos auditar alguns. Mas também não devemos ficar com alguém que está constantemente auditando, então tentamos compensar o zumbido da auditoria ao conferir atos de bondade românticos, atos que parecem cozinhar os livros em favor do nosso parceiro. Como um gesto de construção de confiança mutuamente afirmativo, deliberadamente fazemos uma bagunça dos livros contábeis, manchando os números.
Quando ele diz "obrigado pelo que fez por mim na semana passada" e ela diz "não há problema, feliz em ajudar, sem preocupações". Ele está dizendo: "Eu vou registrar seu gesto na semana passada em minhas contas a pagar. "E ela diz:" Não vou contar isso como contas a receber ".
Tanto o dele quanto seus gestos podem ser deliberadamente excessivos. O que ela fez na semana passada pode estar dentro do intervalo de setpoint estabelecido, então ele realmente não precisa agradecer. Por outro lado, talvez ela realmente não precisasse dizer "sem preocupações" também. Esses excessos lançam a contabilidade, confundindo quem deve o que. Na melhor das hipóteses, eles promovem e estabelecem a liberdade do amor na auditoria.
No pior, porém, surgem confusões. Acabamos com conflitos onde ela diz: "Sinto-me subestimado pelo que fiz por você na semana passada" e ele diz: "Mas você disse que não era um problema!"
O Paradoxo de auditoria gera essa confusão e conflito. E a confusão e o conflito podem ser compostos. Quando ela diz: "Eu me sinto subestimado", ele pode dizer: "Hmm. Eu não sabia que você era tão anal quanto a manter o controle. "Ela pode dizer:" Hmm, eu não sabia que você era o tipo de dar um gesto. "
"Hmm". É outro gesto contábil, que significa algo como "você deve". E, na verdade, ambos os parceiros têm motivos para ir, "hmm". Mais uma vez, você não gostaria de namorar com alguém tão anal que ele ou ela auditou sempre, nem alguém que leva seus generosos gestos por certo.
Ainda assim, para um relacionamento chegar com sucesso a "cuja contagem?", É importante que os conflitos de composição sejam atenuados.
E há uma maneira fácil de amortizá-los. Simplesmente reconhecendo a natureza e as conseqüências do Paradox do Auditor ajuda a criar confiança. Para reconhecer, por exemplo, que os gestos das etiquetas são usados de duas maneiras opostas, costumam auditar e não auditar, nos impedem de assumir que um uso incompreendido é evidência de que nosso parceiro não é confiável.
Seu parceiro tomou seu "sem problema" literalmente e não conseguiu apreciar seu esforço. Isso não significa necessariamente que ele é um desfalque. Dado o Paradox do Auditor, isso pode significar que ele adivinhou errado, pensando que você não estava fazendo uma auditoria quando estava. E seu parceiro solicitando apreciação, mesmo depois de dizer "nenhum problema", não significa necessariamente que ela auditará para sempre. Dado o Paradox do Auditor, isso pode significar que ela adivinhou errado, pensando que você ainda estava atento quando você não estava.
E nós nunca conseguimos todo o caminho além da auditoria? Eu duvido. Mesmo na parceria mais próxima, auditamos um pouco em segundo plano. Nós temos que. O amor incondicional seria o amor com zero contabilidade. Se realmente não houvesse condições, você nem sequer se encolheria se o seu parceiro se transformasse em um maldutor de parasitas de monstros zombis total. Seu parceiro poderia escorrer do seu braço e comê-lo, e você nem sequer pensaria em chegar com sua única mão para o seu razão para perguntar "Isso vale a pena? Nosso ponto de ajuste é apropriado? "Se a contabilidade é inevitável, então a questão não é se você faz isso, mas quando e quanto?
Não, mesmo o cara que dá o que eu avaliarei vagamente como 90% e, ainda assim, dizendo com firmeza "quem está contando?" Algum dia poderia ser desencadeado de forma flácida para reexaminar os livros e re-negociar o ponto de ajuste. Mas até esse ponto, se você o perguntou, ele concordaria com seu parceiro orgulhoso de que seu amor é 50/50 em torno de um ponto de convergência satisfatório que eles chegaram através de uma combinação de auditoria cuidadosa e não de auditoria.
