O troféu para os mais aprimorados

Aprendendo com nossa experiência.

Fonte: StockSnap / Pixabay

Linda : Meu marido acha que devemos conseguir o troféu para o casal mais bem-sucedido. Nós nos reunimos quando éramos tão jovens que não tínhamos muitas pistas sobre como seria um bom casamento. Nem meus pais nem o dele tinham um casamento saudável, então não tínhamos um modelo. Nós estávamos voando pelo assento de nossas calças. Nós cometemos muitos erros. Nós não sabíamos como negociar as diferenças e nossos medos nos corriam. Nós manipulamos, gritamos, ameaçamos, usamos o silêncio e todos os tipos de meios inábeis tentando seguir nosso caminho. Naquela época, não tínhamos noção de que, se uma pessoa perde, ambas perdem. Nós éramos tanto tais pimentas quentes nos primeiros dias que nós deixamos escapar coisas que nós lamentaríamos para depois, e menino nós pagamos por isto.

Nosso relacionamento nunca esteve em risco de acabar com o tédio. Nós tivemos muita paixão, mas estava em risco de queimar de ser superaquecido. Nós dois nos comprometemos a cultivar a autodisciplina e o autocontrole para fazer uma pausa e refletir antes de falar, de modo que o que saísse da nossa boca era mais provável de ser construtivo. A dor é um grande motivador e, com o tempo, aprendemos a lutar de maneira justa e a administrar nossas diferenças com alguma habilidade. Nós viemos a chamar de “combate consciente”.

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Há momentos em que nos decepcionamos em nossa imaturidade, falta de compreensão e esquecimento, e causamos dor àquele que mais amamos. Tive de aprender a soltar-me das garras do perfeccionista interior e encarar a realidade de que um casamento nem sempre é rosado, que às vezes realmente há tempos sombrios. Cultivei as qualidades de paciência, tolerância, aceitação e perdão e aprendi a reconstruir a confiança depois que ela afundou. Com o tempo, aprendemos como assumir responsabilidade e não culpar a outra pessoa se houvesse pontos difíceis.

Outra área em que caímos no trabalho foi negligenciar nosso relacionamento. Houve anos em que meu marido estava construindo sua carreira, onde ele tornou sua profissão mais importante do que o casamento. E quando as crianças eram pequenas, eu estava tão preocupado em ser uma mãe devotada que muitas vezes a necessidade de diversão e prazer em nosso casamento caía da lista de prioridades. Houve momentos em que nenhum de nós estava cuidando muito bem de nós mesmos, então não tivemos muito o que trazer para o casamento. Estava secando. No entalhe do tempo nós percebemos como emaciated o casamento estava começando e começamos a priorizar o aspecto romântico de nossa vida e nós amamentamos isto de volta a saúde. Começamos a ver nossa parceria como uma entidade viva, como um novo bebê na família que precisa ser nutrido, e suas fraldas foram trocadas. Mudar a fralda do bebê é a metáfora que eu uso para limpar e não permitir que qualquer problema incompleto fique desassistido.

Uma das coisas que aprendemos ao longo do caminho é o quanto é importante tornar as necessidades de seu parceiro tão importantes quanto as nossas – não mais importantes do que as nossas, mas também não menos importantes. Quando começamos a apreciar a importância desse equilíbrio para um relacionamento saudável e bem-sucedido, cada um de nós começou a fazer as perguntas e a ouvir profundamente uns aos outros sobre nossos sonhos mais altos e selvagens. Nós imaginamos uma vida plena e nos comprometemos a nos apoiarmos mutuamente. Chegamos a chamar isso de “descobrir o que seu parceiro quer e ajudá-lo a obtê-lo”. Aprendemos que existem tantas formas criativas de mostrar nosso amor pelo outro. É o melhor uso do nosso tempo e energia para nos tornarmos um ser humano mais amoroso e mostrar esse cuidado de muitas maneiras. Reconhecemos que a maneira como mostramos amor geralmente é como gostamos de amor mostrado para nós. Não podemos deixar de ser subjetivos, mas nosso parceiro é diferente de nós e temos que perguntar. Aprendemos que uma das perguntas mais importantes que podemos fazer ao nosso parceiro é: “como eu posso te amar melhor?”

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Nós tivemos um começo muito difícil em nossos primeiros anos, mas tivemos uma determinação obstinada e chegamos a entender que o segredo da vida é “simplesmente não pare”. Compromisso nos levou muito longe. Não é o tipo de compromisso de “eu vou suportar até que a morte nos separe”, mas o compromisso com o processo de fazer o nosso próprio trabalho, mantendo a atenção em nós mesmos, para que o relacionamento prospere. Chegamos a chamar isso de “autointeresse esclarecido”.

Meu marido sabe se ele tem uma esposa feliz, ele tem uma vida feliz. E sei que se meu marido está prosperando e tem aquelas coisas que tornam a vida gratificante para ele, ele é meu marido feliz. Nós ensinamos workshops sobre as crescentes habilidades de relacionamento. Contamos nossas histórias de antes e depois, quando estávamos confusos, prejudicávamos nosso relacionamento e pendurávamos precariamente à beira do divórcio. Nós contamos nossas histórias também, de como felizmente estamos agora. Depois de quase 50 anos juntos, desfrutamos de tanta facilidade, harmonia e cooperação. Dizemos aos nossos alunos sobre a emoção do processo co-criativo. As histórias anteriores sobre o quão inoportunamente gerenciamos nosso relacionamento nos velhos tempos parecem inspirar nossos alunos. Muitos deles nos dizem que, se fôssemos enganados, eles poderiam, pelo menos, se tornar um casal extremamente feliz também.