… e ela merecia isso!
Nos meses que antecederam meu sexagésimo aniversário, eu estava me perguntando como eu cruzaria esse limite para a senescência.
Eu seria gracioso, eu ficaria com medo? … Aqui está o que eu disse para mim (aqueles de vocês com uma predisposição ao fandom de Doris Day provavelmente sabem onde eu vou aqui.
Que sera, sera!
Sim, decidi que continuaria na minha sétima década com a mesma graça e equanimidade que caracterizava os seis antes dele. Gostaria de rir em face de rugas (que é suposto ajudar a esse respeito dizer dermatologistas), zombam da noção de mortalidade (note a racionalização patética aqui)! Eu caminharia até o ceifador e choviava a areia em seu capuz. Eu aceitaria o que quer que mude a vida me atirou, tanto normativo quanto não normativo, como costumo distinguir para estudantes nos meus cursos de "desenvolvimento humano".
Eu desligaria o som durante os comerciais entre Jeopardy, Double Jeopardy e Final Jeopardy para que eu pudesse ignorar todas as promessas farmacêuticas de melhoramento do funcionamento mental e físico e reversão do processo de envelhecimento. Eu nunca tocaria o tratamento com testosterona ou deixaria alterar o curso das minhas habilidades masculinas naturalmente decrescentes. Eu não teria redução de man-boob (eu preferiria salvar para aquele carro esportivo, e além disso não havia garantia de que eles não voltariam). Eu não tentaria espremer os jeans do tamanho 34 e culpá-lo em Levi Strauss por publicidade falsa. Em vez disso, eu me obrigaria a acreditar que os 35 eram justos.
Eu nunca desistiria de correr, embora o golpe implacável claramente não me trouxesse para longe, mas para a cirurgia de substituição do joelho. Eu iria pegar a natação do oceano até que meu cirurgião ortopedista sentiu a necessidade de me mostrar uma imagem de um tubarão-martelo de 20 pés, encalhado a uma milha de onde eu planejava nadar. Eu iria; no entanto, conceder a um tiro de cortisona no meu joelho direito, seguido de uma série de três doses de gel para re-lubrificar minha articulação ("oh se comportam!"). E BTW, tente explicar a diferença entre os tiros de gel e jello-shots para SIRI ……. Absolutamente exasperante!
Cerca de uma semana após o tiro de cortisona, a inflamação no meu joelho recuou, e o segundo dos três disparos de gel (por qualquer razão sádica, minha companhia de seguros recusou cobertura) estava fazendo magia. Eu era um homem novo … ou talvez, pelo menos, uma versão um pouco melhorada do idoso velho que eu estava me tornando.
E é aí que vem o filho de seis anos. Ela realmente mereceu a batida. Na verdade, ela pediu. Sua própria existência me ridicularizou e meu dilema existencial. Suas pernas ágeis, aqueles músculos aparentemente imortais livres de preocupações, aquela cartilagem uber-elástica. Caramba demais em suas articulações. A arrogância. Alguém precisava colocá-la em seu lugar.
Eu desafiei minha sobrinha a uma corrida … por um quarto. E atiquei … três vezes. E eu mantive meu quarto e meu orgulho, mas parece ter perdido cerca de dois meses do meu rejuvenescimento físico e estou de volta a usar um joelho.
Isso vai ensinar a ela. Sim, isso vai consertar seu pequeno vagão. Aceite meu desafio, você vai ?!
Eu ri do envelhecimento. Eu zomba de dor. Mas sh * t … meu maldito joelho está me matando. Eu sou um vencedor patético e dolorido!
Escrevendo na revista International Psychogeriatrics (2012; 24:10), Christina Bryant e seus colegas observaram que "as avaliações subjetivas das pessoas idosas de seu processo de envelhecimento contribuíram para o seu funcionamento físico geral além do impacto de variáveis que podem não ser facilmente acessíveis para mudança, como o aumento da idade e o estado financeiro e de relacionamento ".
Talvez eu desafie Christina para uma corrida. Sim, esse é o bilhete.
