Os casais únicos ficam errados sobre relacionamentos

Você vê “diferenças” ou “déficits” no seu parceiro?

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Imagine este cenário: você conhece uma mulher interessante (ou homem). Você é imediatamente intrigado pela maneira única que ela vê e experimenta o mundo. Você quer aprender mais sobre ela. Ela é incrivelmente gentil e apaixonada, com um forte desejo de fazer o bem. Como você, ela viveu uma vida que, pela maioria das medidas, seria considerada bem-sucedida.

No entanto, a maneira como ela navega pelo mundo é marcadamente diferente da maneira como você negocia a vida. Profundamente curiosa para entender mais sobre essa mulher fascinante, você faz muitas perguntas a ela. Como uma flor requintada, ela lentamente começa a se abrir e a compartilhar seus sentimentos mais íntimos com você. Você quer saber tudo sobre ela. Você é atencioso, receptivo e compassivo à medida que sua história de vida se desdobra.

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Ela revela segredos do passado e seus anseios e esperanças para o futuro. Você fica deslumbrado com sua mente intensa e analítica e com a maneira deliberada como ela vive no mundo, que é a antítese de sua abordagem despreocupada à vida. Você ama falar com ela e aprender tudo sobre ela, como evidenciado pelas conversas de maratona que duram até altas horas da noite. Não é de surpreender que você se apaixone e se case. A vida é perfeita, assim parece.

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Avance um certo número de anos. Lembre-se dessas conversas longas e envolventes que você não conseguia o suficiente? Agora parece que você não pode obter mais do que uma resposta de três palavras para qualquer pergunta que você faça. Suas trocas tendem a ser breves e transacionais, ao invés de íntimas e interacionais. E enquanto ela uma vez floresceu em sua presença, ela agora parece estar murchando e está fechada quando você está perto. Você está ansioso lembrando o que você já teve e se perguntando como recapturá-lo. Você se pergunta: o que deu errado ? Você vem com todos os tipos de tentativas para salvar a situação. Você cutuca e cutuca nela, tentando forçá-la a se abrir, imaginando o que há de errado com ela. Essa abordagem sai pela culatra. Ela está agora ainda mais reticente em divulgar o que está pensando ou sentindo. Você está em uma perda total do que fazer.

O que muitas pessoas erradas sobre os relacionamentos é que elas se concentram no que está errado com elas, e não no que está certo com elas.

Um dia, você tem uma epifania e percebe que ela não mudou, mas sim você mudou. E que você é a causa dela fechar. Você se lembra de como uma vez ficou maravilhado com suas diferenças excêntricas, mas agora tende a vê-las como déficits irritantes. Você já celebrou seu pensamento profundo e deliberado. Agora você a acusa de intencionalmente tentar irritá-lo por suas respostas lentas e pensativas.

Em vez de fazer perguntas como você uma vez fez para tentar entendê-la, agora você frequentemente a interrompe e tira conclusões precipitadas. Você tem presumido que sabe quais são suas necessidades com base em seus próprios gostos e desgostos. Afinal, a maneira como você viveu sua vida até agora funcionou muito bem para você e por que ela não queria fazer as coisas do seu jeito?

Pela primeira vez, você percebe que as fricções e frustrações que você está experimentando resultaram da sua tentativa inconsciente de tentar fazê-la mais parecida com você. Enquanto você está triste em descobrir o que você fez, você também está aliviado por finalmente entender os padrões doentios de seu comportamento para que você possa remediá-los. Você está determinado a praticar ver e celebrar as muitas qualidades maravilhosas sobre o seu parceiro que você naturalmente fez quando se conheceu pela primeira vez.

Por que é que essas diferenças intrigantes que achamos tão atraentes no início de um relacionamento são muitas vezes percebidas como irritantes? déficits?

Como discutimos em nosso livro, Happy Together , descobrimos que muitas vezes os casais entram nessa rotina após a fase de lua de mel, deixando de notar, reconhecer e apreciar os pontos fortes exclusivos de seu parceiro. E se, em vez de colocar o parceiro para baixo, o que faz com que eles parem de funcionar, nos lembramos de celebrar ativamente suas qualidades únicas, vendo-as como diferenças intrigantes em vez de déficits irritantes? E, como discutimos em nosso post anterior, e se saboreamos os momentos positivos juntos? Que efeito isso teria em nosso parceiro e em nosso relacionamento?

O que parece ser óbvio no início de um relacionamento, quando naturalmente vemos a bondade em nosso ente querido, exige um esforço contínuo à medida que nosso relacionamento amadurece e se desenvolve. Vamos nos lembrar de agir como provavelmente fizemos desde o início: seja curioso, faça perguntas e realmente ouça um profundo desejo de aprender sobre seu parceiro. Uma forma de os casais crescerem juntos é identificar, entender e discutir seus pontos fortes. E a psicologia positiva pode nos ajudar a fazer isso. Pesquisadores de psicologia positiva identificaram 24 pontos fortes que foram valorizados ao longo do tempo e da cultura – qualidades como criatividade, bondade, amor ao aprendizado e liderança. A boa notícia é que todos nós temos pontos fortes e em diferentes configurações. Nossos pontos fortes são em parte o que nos torna únicos. Focar nos pontos fortes uns dos outros, coisas que somos naturalmente bons, e exercitar nossas forças diariamente está associado a um maior bem-estar. (Você pode fazer a pesquisa gratuita da VIA para descobrir suas cinco principais “forças da assinatura”.)

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Depois de identificar seus pontos fortes, comece a ter fortes conversas com seu parceiro, compartilhando como é para cada um de vocês ter uma força específica. Pergunte uns aos outros como uma força específica informou sua vida. Por exemplo, talvez você tenha escolhido uma carreira no turismo devido ao seu senso de aventura. Ou talvez você tenha passado despercebido em uma oportunidade específica, porque não permitiu que você exercitasse suas fortes habilidades de liderança. Continue compartilhando histórias de você no seu melhor quando você usou uma força superior. Este exercício ajudará você e seu parceiro a se relacionarem melhor, compreendendo os pontos fortes intrínsecos um do outro e o que motiva cada um de vocês.

Concentrando-se no que cada um de vocês faz bem e ajudando a facilitar o uso de força um no outro, você forjará uma conexão mais forte, mais profunda e mais satisfatória.

Referências

Pileggi Pawelski, S. & Pawelski, J. (2018) Felizes Juntos: Usando a Ciência da Psicologia Positiva para Construir o Amor que Dura . Nova Iorque: TarcherPerigee.