Os pais devem “seguir em frente” depois que seu bebê morre?

Como “seguir em frente” se tornou uma coisa – e porque não é realmente.

Quando os pais experimentam a morte de um bebê – a qualquer momento durante a gravidez, o parto ou a primeira infância – muitos de nós não conseguem compreender a profundidade do vínculo e do luto dos pais. Podemos nos perguntar: “Qual é o grande problema? Basta seguir em frente e ter outro! ”E os pais de luto ficam maravilhados com o quão sem noção somos.

Por que estamos tão desconectados de quão profundamente os pais podem ser afetados pela morte de um bebê?

Os pais podem ser profundamente afetados pela morte do bebê.

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Fonte: Deborah L. Davis

Nós não costumávamos ser. Antes de 1900, o nascimento e a morte geralmente aconteciam em casa. Pais enlutados puderam passar tempo com o bebê, cuidando do corpo até o enterro. A família e os amigos podiam parar para prestar seus respeitos e testemunhar a devoção dos pais. O luto era esperado e os rituais davam significado, conforto e lembranças.

Mas em meados da década de 1900, a medicina moderna nos Estados Unidos levou o nascimento e a morte para fora de casa e para o hospital. Vidas foram salvas e ampliadas, mas essa mudança transformou eventos familiares em eventos médicos. No início, não havia espaço para a sabedoria tradicional, rituais de longa data ou até entes queridos à beira do leito. Como resultado, essas transições monumentais de vida tornaram-se desconhecidas e muitas vezes temidas.

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Nas últimas cinco décadas, estamos recuperando lentamente nossas experiências de parto e o cuidado de nossos recém-nascidos. Muitos pais não toleram mais nem solicitam entregas hiper-gerenciadas, os pais não são banidos para as salas de espera e os recém-nascidos não são rotineiramente levados para o berçário.

Mas estamos atrasados ​​em recuperar o cuidado de morrer e morrer. Nós ainda consideramos a morte fora do nosso alcance. Nós geralmente entregamos nossos entes queridos muito cedo para profissionais médicos, necrotérios e funerárias. E pagamos um ótimo preço emocional, principalmente quando os moribundos e mortos são nossos bebês.

Expressar seu amor de maneira significativa – como recordar seu bebê com um marcador grave grave – pode ser extremamente terapêutico para os pais.

Fonte: Deborah L. Davis

Se os pais não forem apoiados durante a morte do bebê e / ou após a morte do bebê, eles podem entregar o bebê muito cedo. O tempo livre rouba-lhes oportunidades críticas para expressar sua devoção por meio do cuidado, incluindo examinar, tomar banho, segurar e simplesmente passar tempo com o bebê. Pais chocados e de luto podem se beneficiar ao ficar com o corpo do bebê ao longo de vários dias ou mais, para que possam determinar o que é significativo para eles. Para alguns pais, levar o bebê para casa é especialmente importante. Expressar seu amor de maneiras tangíveis – o que inclui fazer lembranças, reunir lembranças e recordar o bebê – pode ser extremamente terapêutico para os pais, pois eles suportam sua complexa jornada de paternidade, tristeza e luto.

A medicina moderna nos EUA também tende a isolar pais enlutados durante o período em que estão com seus bebês. Assim, outra peça fundamental para os pais reclamarem é convidar amigos e parentes para conhecer o bebê e ser dobrada na rede de apoio dos pais.

Por que isso é tão importante? Quando podemos testemunhar pais cuidando de seu bebezinho, expressando sua devoção e lamentando profundamente, podemos mais claramente ver os pais como pais e contemplar esse bebê como seu bebê . Testemunhar este quadro em primeira mão ajuda-nos a compreender verdadeiramente a importância deste bebê, a tragédia desta morte e o profundo efeito nos pais, o que nos permite sermos solidários, inclusive afirmando este bebê e validando a profunda e prolongada dor dos pais. Infelizmente, quando não conseguimos testemunhá-lo, muitas vezes não podemos imaginá-lo, e então estamos propensos a entendê-lo mal.

Quando a morte e o luto são obscurecidos pela medicina e pela cultura modernas, esquecemos como os pais sofrem profundamente.

Fonte: Deborah L. Davis

Esse isolamento e mal-entendido estão ligados a uma segunda razão pela qual nos tornamos ignorantes: vivemos em uma cultura acelerada de “encaixe”. Vemos a “força” como a capacidade de manter um lábio superior rígido, olhar para frente no futuro e não chorar sobre o leite derramado. Especialmente depois que um bebê pequeno morre, tendemos a supor que o ajuste dos pais deve ser suave, rápido e fácil. Eles devem ser capazes de “seguir em frente” depois de alguns meses, certo? Clique, arraste, pronto!

Na verdade, algumas pessoas – incluindo profissionais – consideram prejudicial que os pais continuem pensando e se sentindo conectados ao bebê por mais de alguns meses, e certamente além de alguns anos. E porque estamos tão isolados do nascimento e da morte, compramos o mito de que, ruminando, os pais estão se tornando mais tristes do que precisam. Presumimos que é mais saudável para os pais se separarem de “esse bebê que nunca foi”, ou pelo menos distrair-se com pensamentos positivos para que possam “superar” e “seguir em frente com a vida” de maneira oportuna. “Seguir em frente o mais rápido possível” é visto como um objetivo razoável e digno.

Mas muitos pais enlutados relatam que “seguir em frente” é impossível.

Por que está se movendo no impossível?

Este marcador grave capta a profundidade do vínculo e pesar dos pais: “Meu coração, minha alma, meu bebê”.

Fonte: Deborah L. Davis

“Seguir em frente” é fechar um capítulo. Seguir em frente é o que fazemos depois que terminamos com um amante, depois que somos demitidos de um emprego, depois que perdemos um celular. Os amantes podem ser superados, os trabalhos podem ser um mau ajuste e os telefones podem ser substituídos. Seguir em frente é adaptável e permite a recuperação total. Seguir em frente também significa esquecer, ou talvez ter apenas uma memória fugaz ou distante, sem carga emocional.

Muitos pais relatam que não há “recuperação total”. Sempre haverá alguém ausente. A emoção sempre acompanhará as lembranças. Seguir em frente seria como fugir e ver o bebê desaparecer no passado enquanto olham para o espelho retrovisor. Isso é impensável. E especialmente para a mãe, está biologicamente fora de questão. Muitas mães relatam que estão se sentindo estimuladas, como se cada célula de seu corpo clamava por esse bebê. De fato, “seguir em frente” pode ser mal-adaptativo quando um bebê morre. Os pais tendem a investir em cada criança como única e a dobra em sua família, não importa quanto tempo essa pequena vida chegue a viver. É por isso que eles não querem esquecer. Eles não podem. E eles não querem “seguir em frente”.

Mas não tenha medo. Os pais também são resilientes. Com o tempo, quando se lamentam e choram, eles podem experimentar uma cura transformacional sem ter que “seguir em frente”.

“Amada Filha.” Os pais se apegam à sua conexão sincera com seus bebês.

Fonte: Deborah L Davis

Muitos pais descobrem que curar significa abandonar gradualmente o que poderia ter sido e ajustar-se ao que é . Com o tempo, sua angústia amolece e desaparece naturalmente ao fundo, e eles podem se reorientar para a vida. Mas eles não necessariamente “seguem em frente”. Eles podem continuar a se agarrar a essa conexão sincera com o bebê. Eles podem continuar a acalentar suas lembranças e lembranças. E eles podem sempre sentir uma pontada de dor quando pensam em seu bebê. Isso porque eles sempre honrarão essa pequena vida e serão para sempre a mãe ou o pai do bebê.

Os pais não seguem em frente; eles simplesmente aprendem a se inclinar para a vida novamente, com seus bebês ainda enfiados em seus corações e mentes.

O próximo post analisa mais de perto a dor e o ajustamento dos pais.