A palavra "narcisismo" é aquela que adquiriu mais compreensão em nossa cultura no final, com um número cada vez maior de pessoas reconhecendo o que significa: O traço de personalidade que faz as pessoas pensarem em si mesmas, elevando sua própria importância em detrimento de suas capacidade de se conectar verdadeiramente e simpatizar com outras pessoas. Na sua forma mais extrema, Transtorno da personalidade narcisista, uma pessoa tem um senso de direito e ego tão grande que causa problemas em sua vida diária e relacionamentos com outros. Uma pessoa com transtorno da personalidade narcisista tem uma necessidade crônica de ser admirada e acredita estar tão acima de outras pessoas que eles estão dispostos a explorar os outros sem culpa. Freqüentemente, eles estão obcecados com o sucesso e querem muito para as armadilhas de sua vida pública para refletir o quão especial eles pensam que são. Nos relacionamentos, eles podem ser rápidos em se colocar sobre os outros, ou mesmo se recusar a simpatizar com as necessidades dos outros, em primeiro lugar. Eles podem ser ciumentos, arrogantes e frios.
Então, isso significa que eles são mais propensos a ser abusivos?
Para responder a isso, precisamos olhar adicionalmente nos fatores de risco para se tornar um parceiro abusivo. Como escrevi sobre o comportamento de controle, o estereótipo de um abusador que atende a um determinado perfil demográfico que é fácil de detectar é impreciso. Na verdade, até mesmo os abusadores físicos podem, muitas vezes, parecer moderados e despretensiosos na presença de outros. Mas o que está acontecendo dentro? Pessoalmente, há muitos sinais clássicos. Os parceiros de controle e os abusadores são muitas vezes facilmente insultados e excessivamente ciumentos. Eles podem ser egocêntricos até o ponto de querer seguir seu caminho sempre, sem ter em conta os desejos ou desejos de outros. Muitas vezes eles assumem que eles conhecem melhor em comparação com seu parceiro, e podem ser incapazes de realmente empathizing com eles. Todas essas características correspondem muito prontamente ao narcisismo, mas é claro que nem todas as pessoas que apresentam sinais de narcisismo passam a ser abusivas. Então, o que determina quem irá versus quem não irá?
Talvez seja mais útil pensar nas linhas de um espectro.
Por definição, uma pessoa narcisista é mais provável de agir de forma que não seja particularmente atencioso com outras pessoas. Normalmente, eles vão cuidar de suas próprias necessidades acima de tudo e estão dispostos a subordinar as necessidades e os sentimentos dos outros sem muita consideração. E eles justificam sua capacidade de fazer isso porque eles acreditam serem especiais e mais meritórios (mesmo que este seja um shell que foi criado como resposta a uma lesão na auto-estima). Simplificando, uma pessoa que é narcisista é mais susceptível de prejudicar os outros ao seu redor, se usarmos uma definição ampla de dano que inclua ser desconsiderada, invalidando emocionalmente e tocando. Em outras palavras, eles podem ser frustrantes – ou francamente difíceis – estar com um relacionamento. Agora, algumas pessoas que são narcisistas vão parar por aí. E quanto a quem vai mais longe?
Um componente importante é como eles lidam com a raiva. Muitas vezes, a raiva é um dos catalisadores para uma pessoa narcisista tornar-se mais abertamente abusivo, de maneira física e emocional. Uma pessoa que abusa muitas vezes se sente raiva de ter sido "injustiçada", ou acredita que seu parceiro não está segurando seu fim da barganha e precisa ser punido. Pessoas abusivas muitas vezes sentem ciúmes e querem se vingar. Ou eles se sentem assustados de que seu parceiro continuará a ser independente deles, e então eles atacam para manter seu parceiro muito assustado para sair. Uma história de violência passada é muito preocupante e é um fator de risco muito significativo. Isso porque mostra que uma pessoa estava disposta a atravessar um determinado limiar de comportamento no passado e, como com muito comportamento fora dos limites, isso pode tornar um pouco mais fácil (e mais provável) fazê-lo novamente – especialmente se as questões de raiva não foram trabalhadas. Um problema com drogas ou álcool pode fazer com que uma pessoa abusiva tenha maior probabilidade de perder o controle, erosionando as inibições e o julgamento que normalmente mantêm seu comportamento sob controle. As preocupações com o dinheiro podem ameaçar o senso de si próprio de alguém para fazê-los atacar e se sentir desanimado, especialmente uma pessoa narcisista cuja auto-estima vem de sua personalidade pública. A irritabilidade na forma de aumento da ansiedade, ou também a irritabilidade que pode advir da depressão ou da fase maníaca, também pode causar uma pessoa narcisista mais provável, pois seu sistema nervoso central está em risco e mais exagerado para as ameaças percebidas. Há mesmo alguma evidência de que, nas relações heterossexuais, se o homem é narcisista, sua raiva é mais provável que seja dirigida para mulheres heterossexuais, incluindo seu parceiro, do que para outros grupos. Isso sugere mais um possível fator de risco de narcisismo quando se trata da propensão ao abuso de um parceiro.
Assim, podemos ver os padrões de comportamento típicos de uma pessoa narcisista dentro de relacionamentos como existentes em um espectro, com não-particularmente gentil no lado mais suave, de forma completamente tóxica e inequivocamente abusiva do outro. Embora quase toda a auto-absorção das pessoas narcisistas tenha o potencial de causar problemas nos relacionamentos, nem todos serão abusivos em um sentido clássico. Quando o narcisismo é acoplado com certos fatores de risco adicionais, no entanto, a combinação pode ser preocupante.
Preocupado com uma relação abusiva ou controladora? Certifique-se de ver: 20 Sinais que seu parceiro está controlando
Se você precisar de ajuda dentro de um relacionamento abusivo, confira: www.thehotline.org.
Para mais peças do Dr. Andrea sobre relacionamentos:
A Dra. Andrea Bonior é psicóloga clínica licenciada e palestrante na faculdade da Universidade de Georgetown. Como a voz de longa data atrás da coluna de conselho de saúde mental Baggage Check no Washington Post Express, ela também é a autora de The Friendship Fix e a recente Editora Weekly Best-Seller Psychology: Essential Thinkers, Classic Theories e How They Inform Your World . Ela fala com o público em todo o país sobre saúde emocional, motivação e relacionamentos.
Crédito da foto: Nick Shuliahin no Unsplash
