A hierarquia de Maslow é a fonte de nossa auto-obsessão

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Se você conhece ou não, um culto poderoso está recrutando você. Cultos exibem admiração injustificada por uma pessoa ou coisa, e essa escolheu uma figura de proa especialmente irresistível: você.

O Culto do eu acalma-nos a acreditar que somos melhores do que outros, que nossas necessidades importam mais e que temos direito a tudo o que desejamos. Isso nos convence de que nossos amigos do Facebook estão aguardando com a respiração cega para ouvir nossa última realização de trabalho, ou que todos os participantes de ortografia devem receber uma fita para que não tenham que experimentar a miséria da derrota.

De onde veio o culto do eu?

Este é um fenômeno relativamente novo. Por milhares de anos, os valores tradicionais judaico-cristãos enfatizaram a modéstia e a humildade como as medidas de uma vida bem vivida. Nesses tempos, o auto foi desencadeado por uma meta coletiva maior. Mas em meados do século 20, uma nova filosofia apontou: que cada pessoa é especial, independentemente de quão talentosos eles sejam.

Nos anos 1950 e 1960, as sementes do Culto do Eu foram semeadas com o movimento de psicologia humanista. O famoso Abraham Maslow foi um dos primeiros apoiantes, o que levou à sua proposta de que os humanos possuam uma hierarquia de necessidades. A necessidade de ordem superior para alcançar nosso potencial total (que ele chamou de auto-atualização) não poderia ser alcançada até que nossas necessidades de ordem inferior (como alimentos e água, segurança física e relacionamentos) fossem atendidas.

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Infelizmente, pela própria admissão de Maslow, era quase impossível que os seres humanos realmente alcançassem seu potencial total. Se não pudéssemos alcançar a iluminação, havia um traço semelhante, muito mais alcançável, apenas um degrau na sua escada: auto-estima. Por este meio, não precisamos nos tornar excelentes – tudo o que realmente precisamos fazer foi sentir-se ótimo.

Na década de 1970, o fogo da auto-estima começou a pegar. O mega best-seller The Psychology of Self-Esteem afirmou que não havia "um único problema psicológico – da ansiedade à depressão, ao medo da intimidade ou do sucesso, à violência do cônjuge ou ao abuso infantil", que não foi o resultado de baixa auto-estima. (A pesquisa posterior prova-o totalmente errado.) No entanto, o Culto havia encontrado seus primeiros seguidores, e nos anos 90 e 2000, a adesão crescia. As escolas proibiram completamente os esportes competitivos, instituíram lições diárias "I Love Me" e escolheram 30 valedictorians de classe.

Desde então, nosso senso coletivo de auto-importância só se intensificou. Um estudo de longa duração analisou as respostas dos alunos do ensino médio à declaração "Eu sou uma pessoa importante" ao longo de quase quatro décadas. Na década de 1950, apenas 12% concordaram, mas em 1989, esse número subiu para cerca de 80%. Continuando a tendência, os níveis de narcisismo dos estudantes universitários (medidos por declarações como "Eu nunca serei satisfeito até que eu obtenha tudo o que eu mereço") aumentou 30% total entre meados da década de 1980 e meados dos anos 2000.

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Mas os jovens não são os únicos membros do Culto do Eu. O crescente foco de "eu" dos Estados Unidos pode ser encontrado em toda parte da literatura contemporânea para os feeds do Twitter do Congresso. Uma análise do estado dos endereços da união entre 1790 e 2012 encontrou uma diminuição no uso de palavras "outras relacionadas" (seu / vizinho) e um aumento nas palavras "auto-focadas" (eu, eu, meu). Da mesma forma, uma pesquisa do Google Ngram de mais de 15 milhões de livros revela que, enquanto o uso da palavra "eu" diminuiu quase 50% entre 1900 e 1974, aumentou mais de 87% entre 1975 e 2007.

Como o culto do ser humano nos prejudica

Impulsionar a auto-estima de pessoas mal sucedidas prejudica seu desempenho mais do que ajuda. As mídias sociais só adicionaram combustível ao fogo. A natureza do meio torna tudo muito fácil se concentrar exclusivamente em nós mesmos à custa dos outros. Na verdade, um estudo recente mostrou que metade das atualizações de status são postadas com o objetivo de ficar bem aos olhos dos outros. Apresentar um humblebrag sobre nossas férias incríveis ou uma autoeficiência fabulosa chuta-nos para as câmaras de eco inescapáveis ​​de nossa grandeza e só serve para ampliar nosso senso de auto-importância.

Apesar do impulso econômico a curto prazo, nossas ilusões positivas nos dão, eles também têm sérias conseqüências a longo prazo. Por exemplo, aumentar a auto-estima de pessoas mal sucedidas prejudica seu desempenho mais do que ajuda. Da mesma forma, as pessoas com alta auto-estima tendem a ser mais violentas e mais vulneráveis ​​aos problemas de drogas e álcool. Quando enfrentam uma turbulência romântica, eles também são mais propensos a serem infiéis ou a se engajarem em outros comportamentos destrutivos. As opiniões positivas e irrealistas de nós mesmos também podem prejudicar nossos relacionamentos. Em um estudo, os estudantes universitários com auto-percepções precisas foram vistos por outros como inteligentes, encantadores e honestos, enquanto aqueles com visões excessivamente confiáveis ​​eram rotulados como autodestrutivos, condescendentes, defensiva e hostil.

Deixando o culto

Para muitas pessoas, a simples idéia de abandonar o Culto do Eu pode sentir-se assustadora. Apesar do salto de fé que exige, cancelar a nossa adesão nos liberta para descobrir – e aceitar compaixão – a pessoa que realmente somos. Aqui estão três dicas para voltar à realidade.

1. Seja um informante, não um "formador": os usuários de redes sociais geralmente se enquadram em uma das duas categorias: oitenta por cento são o professor de comunicação Mor Naaman e seus colegas chamam de "formadores", que gostam de compartilhar o que está acontecendo em suas vidas e os restantes 20% são "informantes", que publicam outras informações orientadas, como um artigo interessante para ajudar nossos amigos a avançar no trabalho. Para construir sobre o trabalho do Dr. Naaman, podemos inferir que os informantes têm mais amigos (na vida real) e desfrutam de interações mais ricas e mais satisfatórias. Tanto em linha como fora, todos gostaríamos de nos concentrar menos em nós mesmos e mais em se conectar com os outros. Se você se sentir tentado a "meformar", pergunte-se: Estou publicando isso para me fazer parecer bom? Embora a resposta nem sempre seja fácil, é muito mais gratificante, a longo prazo, deixar de acumular "gosta" e trabalhar em compreender, divertir e inspirar outros.
2. Encontre críticos amorosos : quando se trata de nosso comportamento egocêntrico, na maioria das vezes, as pessoas que nos rodeiam podem ver o que não podemos. Tome a decisão de cercar-se com pessoas que lhe dirá a verdade: colegas, familiares e amigos que (amorosamente) te derrubarão quando você estiver ficando muito grande para suas calças. A pesquisadora de Stanford, Hayagreeva Rao, acredita que os líderes que têm filhos adolescentes são menos propensos a ter excesso de confiança por essa mesma razão.
3. Concentre-se na auto-aceitação : Finalmente, a alternativa à autoestima ilimitada não precisa ser auto-aversiva. Onde a auto-estima significa pensar que somos incríveis, independentemente da realidade objetiva, a auto-aceitação significa entender nossa realidade objetiva, dando-nos a permissão de ser imperfeita e decidindo nos valorizar de qualquer maneira. A pesquisa mostrou que a auto-estima e a auto-aceitação são preditores idênticos de felicidade e otimismo, mas apenas as pessoas de alta aceitação possuem opiniões positivas de si mesmas que não dependem da validação externa (como fitas de participação, favores do Facebook e ouro estrelas). Afinal, quanto mais realistas pudermos nos ver, mais empatia e graça podemos ampliar a pessoa que aprendemos.

(C) 2017, Tasha Eurich, como publicado pela primeira vez em Quartz