"Os alcoólatras são como todos os outros: às vezes incríveis, amorosas, inteligentes, encantadoras, divertidas e atraentes. Infelizmente, as consequências do vício podem ser tremendas para os entes queridos. É uma vida abatida, deprimente e solitária estar com alguém de longo prazo que se envolve em um comportamento tão perigoso. "Resposta do caro Abby a um ente querido que terminou um relacionamento com um alcoólatra.
Aproximadamente 22 milhões de americanos lutam diariamente com adição de drogas e álcool. Estima-se que aproximadamente 100 milhões de familiares e amigos compartilhem suas dores. James Graham escreve que existem dois grandes recursos humanos no alcoolismo: recuperando alcoólatras que tiveram experiência de linha de frente e veteranos de combate que foram expostos ao consumo ativo de um ente querido por longos períodos de tempo. Eu sou veterano de combate cujo marido perdeu sua batalha com o alcoolismo.
No dia de Natal de 1996, meu marido, Terry, cometeu suicídio. Ele tinha apenas quarenta e sete anos de idade. Embora ele admitiu que ele era um alcoólatra, ele odiava o rótulo com a imagem de bêbados de rua agarrando pintas de licor rotgut ao lado de lixeiras em becos escuros. Meu marido era mais do que um exuberante, um bêbado, um barfly. Ele era um advogado talentoso, filho amoroso, orgulhoso paizinho, amigo leal, marido de apoio e fã de Dallas Cowboy que acabou por sucumbir a essa doença astuta. Ele nunca foi cruel, desagradável ou violento. Quando estava bêbado, ele simplesmente não estava lá. Ele era imóvel, como um cadáver. Uma vez que perguntei: "Por que você bebe quando causa tal dor de cabeça?" "Esquecimento", ele respondeu. "Eu gosto do esquecimento".
Terry habitava um universo paralelo: seu eu escondido e seu eu público. Como a luz que consiste em ondas e partículas, meu marido era duas coisas ao mesmo tempo – um paradoxo desconcertante. Pouco depois de morrer, compus um poema para "meu marido de mil alegrias e tristezas". Por cada episódio triste associado ao álcool, houve um momento igualmente alegre quando Terry estava sóbrio. Deslocamos entre os altos e baixos da montanha-russa de um casamento comprometido pelo alcoolismo. Olhando para trás, eu reconheço minha parte nesta jornada arriscada. Cresci no melodrama. Talvez tenha sido por isso que não abracei minha própria recuperação.
Passaram os anos. Terry progrediu do estádio médio para o final da doença. Em um ponto, ele participou de um programa de tratamento residencial de um mês. Em um evento de fim de semana para familiares e amigos, fui apresentado pela primeira vez à filosofia de doze passos. Isso fazia sentido, mas eu não segui quando voltei para casa. Eu era muito arrogante, obstinado e teimoso. Eu acreditava que eu poderia consertar meu marido. Pouco depois do tratamento, Terry recaeceu. Nos anos restantes, retomamos nossa vida de administrar a doença até sua trágica morte.
Salte para vários anos depois, quando soube que meu filho adulto era viciado em drogas. Mais uma vez eu subi na montanha-russa e redobrou meus esforços para consertar meu filho. Eu também não estava a ponto de o perder. Nada funcionou, mas isso não me impediu. Finalmente, depois de vários tsunamis, eu estava esgotado, deprimido e afogado com medo e desespero. Um amigo me convidou para uma reunião de doze passos onde descobri que não estava sozinho. Minha situação não era única. Na verdade, minhas lutas e desafios eram os mesmos que todos os outros naquela sala. Todos nós éramos veteranos de combate tentando lidar com a doença de nossa amada o melhor que pudermos. Como aprendemos a desistir do controle? Para manter nossa colher em nossas próprias tigelas? Para caminhar do nosso lado da rua? Para cuidar do nosso próprio negócio? Para viver uma vida saudável e feliz? Para recuperar o comportamento destrutivo de nosso amado?
No começo da minha recuperação, fui apresentado aos três Cs sobre o vício: não o fiz, não posso curá-lo e não posso controlá-lo. Ao longo dos anos, esses Cs tornaram-se meu mantra "ir para" quando eu renunciar. Eu acho um ponto para compartilhar essa sabedoria com os recém-chegados.
Posteriormente, adicionei mais três Cs: coragem, compaixão e comunidade. Recentemente eu assisti a uma oficina em que o líder perguntou: "Qual é a força que você já possui para que você pode recorrer para criar a vida que você quer para você?" Eu pulei e respondi, "coragem". É preciso coragem para entrar em um reunião de doze passos pela primeira vez. Lembro minha apreensão, autoconciência e lágrimas na minha reunião inicial. (Felizmente todos foram acolhedores.) É preciso coragem para procurar um patrocinador (e se ela disser, "não") e começar a trabalhar os passos. É preciso coragem para embarcar no passo quatro. (Realizou um inventário moral inquebrável e sem engrenagem de nós mesmos.) Ter que enfrentar meus defeitos de caráter e trabalhar para superá-los tem sido uma tarefa monumental. Com a ajuda do meu patrocinador, consegui desenvolver compaixão por mim e pelos meus entes queridos. Eu trabalho duro para não me bater pelos muitos erros que cometi quando tentei (em vão) consertar meu marido e meu filho. Um membro de longo prazo da minha irmandade geralmente diz: "Quando você sabe melhor, você faz melhor".
Eu não poderia ter chegado longe em minha recuperação sem o amor e o apoio da irmandade de doze passos, uma comunidade que ajuda uns aos outros a curar nossos machucados e liberar nossos fardos. Nós alcançamos para celebrar nossos triunfos, admitir nossas falhas, expressar nossas dores, superar nossos medos e compartilhar nossa gratidão. Um membro de longo prazo do meu grupo de casa geralmente diz: "Tudo o que você precisa fazer é estar disposto". Desejo mostrar e contribuir, disposto a ouvir e aprender, e disposto a rir e a chorar. Nós neutralizamos as consequências do vício de um ente querido compartilhando nossa experiência, força e esperança. Nós abraçamos os Cs, slogans, etapas e tradições. Nos regozijamos com o dom da recuperação.
