Esta semana, o mês da Conscientização Nacional do Aborrecimento chega ao fim. Como um dos pais, um conselheiro da escola e um autor sobre o assunto para acabar com o bullying, espero que essas últimas semanas tenham evidenciado um foco doloroso, muitas vezes vergonhoso, entre estudantes de idade escolar. Do mesmo modo, meus dedos estão cruzados, os que estão em posição de fazer a diferença na vida dos jovens, se beneficiaram com o blitz de informações, conselhos e estratégias de interrupção de agressões indesejadas.
Mesmo quando o mês termina, no entanto, aqueles de nós que trabalhamos e vivemos com crianças sabem que vale a pena demorar mais tempo para reconhecer que parar o bullying não é tão fácil quanto parece em uma folha de dicas. Para as crianças, que muitas vezes estão na melhor posição para parar o bullying que ocorre em seu meio, as barreiras à intervenção são muito reais e bastante formidáveis.
O que se segue são seis dos motivos mais citados que os jovens dão para por que eles optam por não intervir para parar o bullying:
1. "Alguém mais certamente entrará".
Ao longo dos anos, tem havido um pouco de pesquisa sobre a "difusão da teoria da responsabilidade", que diz que, se uma pessoa acredita que outra pessoa vai intervir para parar uma situação preocupante, eles tendem a não fazê-lo. Dentro de escolas, equipes e outros grupos orientados para a juventude, as crianças muitas vezes assumem que os adultos assumirão toda a responsabilidade de intervir para acabar com o bullying. Como tal, eles se sentem livres da responsabilidade de fazê-lo.
O problema com esta suposição, no entanto, é que a maioria dos bullying ocorre quando os adultos não estão presentes. Corredores, ônibus, cafeterias, vestiários e sites de redes sociais estão entre os locais mais freqüentes para bullying e compartilham em comum a ausência de supervisão consistente de um adulto. Ao educar as crianças sobre serem bons espectadores, os adultos devem fazer uma prioridade para ensinar as crianças a não olhar para os outros para intervir, mas para entender que parar o bullying é sua responsabilidade pessoal.
2. "Se eu disser qualquer coisa, ele vai me ligar depois!"
Para os jovens, é uma possibilidade muito real que fazer o que é certo para outra pessoa equivale a fazer a coisa errada para seu próprio status social. Como observa Barbara Coloroso (2008) em seu livro The Bully, The Bullied e o Bystander , os jovens estão conscientes de que as crianças que intimidam são rápidas em desprezar e malignamente qualquer pessoa que tente intervir. O fator de intimidação é proibido.
3. "Eu não gosto do que ela está fazendo, mas ela ainda é minha amiga".
Não é incomum para um jovem testemunhar um incidente de bullying nas mãos de um bom amigo. Recentemente, um estudante do ensino médio compartilhou comigo uma história sobre um amigo que iniciou um boato sobre o outro colega de classe. Quando perguntei o que ela pensava da situação, ela respondeu claramente: " Quero dizer, eu não concordo com o que ela fez, mas ela ainda é minha amiga".
Enquanto eu pesquisava o meu cérebro para saber o que dizer (rapidamente filtrando o aperto dos dedos da popa e uma repreensão final de conversação), eu assisti seu rosto. Percebi que, no seu intestino, sabia que o que sua amiga fazia era errado e que sentia vergonha de sua própria falta de ação. Ela balbuciou para explicar – em seu próprio conjunto de palavras – que a pressão para evitar uma briga com sua amiga era paralisante. Ajudar as crianças a encontrar formas de superar essa pressão e sustentar os relacionamentos, mesmo em face do conflito, é um papel fundamental para ajudar os adultos.
4. "Eu diria algo, mas ela e eu não somos realmente amigas".
A garota da 7ª série que me contou sobre o rumor sabia com certeza que o assédio moral que ela testemunhou estava errado, mas também foi capaz de raciocinar que a menina que estava sendo atacada não era sua amiga. Dessa forma, ela podia convencer-se de que não era seu lugar para defendê-la e parar o bullying. Esta lógica privada está relacionada com a difusão da teoria da responsabilidade – a jovem justificou que alguém que fosse melhor amigo do colega intimidado provavelmente pisaria, então ela estava desculpada de fazê-lo.
5. "Você está me pedindo para se destacar de propósito?"
A maioria dos tweens e adolescentes gastam a maior parte de suas horas de vigília tentando se misturar com a multidão. Mesmo as crianças que se destacam em acadêmicos, esportes, teatro ou outros interesses particulares tendem a querer "ser normais" quando se trata de sair com seus pares. Os adultos bem intencionados muitas vezes dão um bom atendimento à idéia de que as crianças deveriam "defender seus pares" sem dar peso suficiente para o desafio que é que as crianças enfilem seus pescoços em um mundo social de garganta.
6. "Eu simplesmente não sei o que fazer para que ele pare".
Muitas vezes, os adultos se sentem indefesos quando se trata de pôr fim a uma situação de bullying. Eles sentem que não sabem o que dizer ou como intervir para que o comportamento agressivo pare. Isso é ainda mais verdade para os jovens. Enquanto as notícias sobre as tragédias relacionadas com o bullying abundam e os cartazes da zona sem bullying adornam muitos corredores escolares, instruções específicas sobre como intervir efetivamente não estão tão amplamente disponíveis. As crianças precisam de instruções explícitas sobre como denunciar, o que dizer e sobre quem conversar sobre situações comuns de bullying. Eles precisam de adultos para ouvi-los minuciosamente, levá-los a sério e acreditem quando eles acham a coragem de falar sobre bullying entre seus pares.
As barreiras para intervir em situações de bullying são reais e poderosas para os jovens. Para capacitar as crianças a falar e a defender seus colegas intimidados, profissionais e pais devem estar atentos a esses desafios freqüentemente citados e ajudar as crianças a superá-los. É importante que todos os jovens:
• Compreender que a interrupção do bullying começa com eles; que é seu trabalho intervir, e não a responsabilidade de outra pessoa.
• Sinta-se conectado a crianças intimidadas de forma convincente. Seja ou não seu relacionamento, é uma amizade de boa fé, as crianças precisam ser capazes de simpatizar com crianças alvo e acreditar que ninguém merece ser maltratado.
• Aceite que o conflito é uma parte normal da vida e que, embora possam sentir-se nervosos em desafiar o comportamento de bullying de um amigo, eles também devem ter certeza de que uma amizade saudável pode resistir a algum desacordo.
• Acredite que suas ações impactarão positivamente o filho intimidado e, ao mesmo tempo, terão pequenas conseqüências pessoais negativas.
Signe Whitson, LSW é um conselheiro escolar, autor e educador nacional para parar o bullying. Para consultas sobre o workshop, incluindo informações sobre capacitação de crianças para tornarem-se passantes efetivos, visite www.signewhitson.com
