Escolher um parceiro romântico é um negócio complicado, pois nenhum critério claro existe para fazer essa escolha. Um critério comum é apontar alto: não se conforme com o melhor. Este é um princípio questionável que, muitas vezes, equivocadamente leva a confundir a melhor pessoa com o parceiro mais adequado.
Uma boa pessoa e um parceiro adequado
"Se você procura a perfeição, nunca mais estará contente." Leo Tolstoy, Anna Karenina
Prestar atenção às qualidades individuais de uma pessoa é necessária e valiosa em uma pesquisa romântica, mas não é suficiente para encontrar um parceiro ideal. Existem muitos casos de pessoas que consideram alguém possuir todas as qualidades que admiram, mas com quem não estão apaixonados. Da mesma forma, normalmente não criticaríamos alguém que ama profundamente o parceiro, porque achamos que ela poderia encontrar uma pessoa com melhores qualidades. Quando nos concentramos apenas nas qualidades individuais do outro, arrisca-se a ignorar o aspecto de se esta pessoa é adequada para estabelecer uma profunda conexão romântica conosco.
A importância da conexão se manifesta no desejo de estar um com o outro. Aqui, o outro é avaliado não apenas como uma pessoa com várias boas qualidades, mas principalmente como um parceiro com quem uma conexão florescente pode ser estabelecida. O amor profundo inclui experiências compartilhadas e interações conjuntas em que os parceiros sentem que estão florescendo pessoalmente dentro de seu relacionamento próspero.
As desvantagens de ter uma pessoa superior
"Você não pode apressar o amor. Não, você só precisa esperar. Você tem que confiar, dar tempo. Não importa quanto tempo demore. "Diana Ross (e Phil Collins)
Concentrar a busca por um parceiro romântico sobre as qualidades isoladas da pessoa corre o risco de escolher uma pessoa que possa parecer ter qualidades superiores, mas é menos apropriada como parceira. As pessoas que se consideram superiores aos outros são susceptíveis de acreditar que têm o direito de investir menos em melhorar a conexão romântica e que merecem um status privilegiado no relacionamento; portanto, não é provável que sejam bons parceiros.
Considere o seguinte exemplo. Quando eu andei uma vez (com minha família) no distrito de luz vermelha de Amsterdã, notei que uma mulher de aparência média estava atraindo mais clientes do que seu vizinho extremamente bonito. Explico isso à luz dos aspectos de adequação e mérito. A bela mulher, como outras pessoas bonitas, pensa que ela merece mais de pessoas que estão à sua volta. Por isso, é provável que ele investe menos esforço em um relacionamento, acreditando que seu parceiro deve compensá-la por estar com uma pessoa inferior. Os homens de Amsterdã escolheram a mulher menos atraente, pois assumiram que ela iria investir mais esforços para agradá-los.
Na mesma linha, foi dito que Marilyn Monroe já reclamou a um amigo que a criação de amor do presidente John F. Kennedy sempre foi muito breve e apressada. O amigo respondeu que, uma vez que ele tinha que correr o país, ele provavelmente não teve tempo para as preliminares. Homens poderosos como Kennedy podem não investir muito esforço em fazer amor porque acham que merecem um bom tratamento sem dar muita volta. Kennedy não era um bom parceiro romântico, então somos informados, já que a reciprocidade nunca estava em sua mente durante a criação do amor.
Outro estudo relevante enfatizando o estado relativo de cada parceiro indica que o status desigual pode encorajar assuntos extraconjugais (Prins et al., 1993). Este é o caso tanto para a pessoa "superior", que sente que pode fazer melhor, e para o "inferior", que se sente indignado por não ser apreciado pelo parceiro. O envolvimento em relações extra-conjugais é mais provável para essas pessoas "superiores" e "inferiores" do que para aqueles que são considerados iguais aos seus parceiros. A pessoa superior pode perceber relações extraconjugais como algo que ela merece porque está ficando "menos" do que seria em outras circunstâncias. A pessoa inferior tende a estar envolvida em relações extraconjugais para (a) escapar do desagradável estado de desigualdade e (b) provar a si mesma e ao parceiro que ela é igual ao parceiro e é considerada atrativa e desejável por outros possíveis parceiros (Prins et al., 1993). Além disso, pesquisas indicam que o sentimento superior ou inferior a um parceiro está associado a menos comprometimento, menor satisfação e menos amor pelo parceiro. A vontade de sacrificar para o parceiro é menor quando a reciprocidade está ausente (Impett & Gordon, 2008).
As mesmas considerações são ilustradas na seguinte história que Robert Frank (2006) contou sobre uma mulher que perguntou a sua colega a seguinte pergunta: "Por que as pessoas com quem eu me apaixono nunca estão interessadas em mim, enquanto as que fazem me apaixonar por mim nunca são os que eu me interessa? "O colega dele respondeu:" Vocês são 8 perseguindo constantemente os 10 e são constantemente perseguidos por 6 ". Alguém que é avaliado como" um 10 "é superior em geral a uma pessoa avaliada como "um 8", e se eles estiverem em um relacionamento romântico, os 10 irão desfrutar de um status mais alto.
Uma noite com você: glória fugaz e satisfação duradoura
"Uma noite com você, é o que agora estou orando, as coisas que nós dois poderíamos planejar, fariam com que meus sonhos se tornassem realidade." Elvis Presley
A tendência a ser muito alta, independentemente de considerações mais mundanas sobre a qualidade da conexão em curso, é compatível com a tendência de preferir encontros intensos e breves com uma satisfação duradoura. De fato, se uma única noite permitirá que seus sonhos se tornem realidade, por que se preocupar com qualidades profundas essenciais para a satisfação por muitos dias e noites? O ditado "Ver Nápoles e morrer" tem um significado semelhante: é tão gratificante ver a beleza e magnificência de Nápoles que, uma vez que você fez isso, você experimentou tudo o que é realmente importante na vida. Da mesma forma, no filme, The Hours, o personagem de Virginia Woolf diz: "Toda a vida de uma mulher em um único dia. Apenas um dia. E naquele dia toda a sua vida. "De fato, existem circunstâncias – por exemplo, o dia que os dois amantes se conheceram – em que um dia faz toda a diferença. Mas os relacionamentos românticos não são baseados apenas em uma noite; Eles são sobre o desenvolvimento contínuo do florescente do casal. Às vezes, uma experiência única ou a curto prazo pode compensar um longo período de sofrimento, mas nossa principal preocupação deve ser como promover o prazer contínuo e o crescimento de nossa vida cotidiana.
Compromisso é um termo feio no reino romântico, mas geralmente vale a pena comprometer algumas qualidades isoladas para encontrar um parceiro mais adequado. A necessidade de fazer compromissos românticos é consideravelmente reduzida nessas circunstâncias, pois o foco não é a inferioridade do parceiro em comparação com outras pessoas, mas em sua contribuição para a sua união. Podemos amar alguém que é "objetivamente" não o mais bonito ou o mais sábio do mundo, mas cuja conexão conosco é profunda e gratificante (Ben-Ze'ev, 2011).
Observações finais
"Eu me sinto tão miserável sem você; É quase como ter você aqui. "Stephen Bishop
O aspecto significativo nos relacionamentos românticos não é qualidades individuais da pessoa como tal, mas o funcionamento da pessoa como parceiro. Consequentemente, o parceiro adequado pode não ser a pessoa perfeita sobre quem estamos sonhando; Em vez disso, é provável que seja alguém que seja compatível e ressoe com você e que esteja pronto para investir muito no desenvolvimento da conexão romântica. Assim, o parceiro mais adequado, para a vida ou o sexo, não é a pessoa mais bonita, rica ou famosa (como Kennedy era), mas é o mais compatível com você e é mais provável que desenvolva seu florescimento pessoal e compartilhado .
Referências
Ben-Ze'ev, A. (2011). A natureza e a moralidade dos compromissos românticos. Em C. Bagnoli, Ed., Moralidade e as Emoções (pp. 95-114). Imprensa da Universidade de Oxford.
Frank, RH (2006). Quando se trata de uma busca por um cônjuge, oferta e demanda é apenas o começo, New York Times , 21/12/2006.
Impett, EA, & Gordon, A. (2008). Para o bem dos outros: Para uma psicologia positiva do sacrifício. Em SJ Lopez (Ed.), Psicologia positiva: explorando o melhor em pessoas (pp. 79-100). Greenwood.
Prins, KS, Buunk, BP e Van Yperen, NW (1993). Equidade, desaprovação normativa e relações extraconjugais. Revista de Relações Sociais e Pessoais , 10 , 39-53.
