Na minha última coluna (clique aqui para lê-lo: https://www.psychologytoday.com/blog/being-in-transition/201501/looking-partner-the-four-buckets-part-1), escrevi sobre um maneira de pensar em "ajustar" ao procurar um parceiro romântico. Eu discuti um exercício que eu chamo de quatro baldes , em que o Passo 1 é pensar e dividir as qualidades / comportamentos de um possível parceiro:
Balde 1: Qualidades que você precisa em seu relacionamento: Não negociável. Exemplos: trata-me com respeito, engraçado.
Balde 2: qualidades que são boas de ter, mas depende de todo o pacote . Estas são qualidades que você gostaria de um parceiro, mas você é realista. Exemplos: aventureiros, confiáveis, espontâneos.
Balde 3: qualidades que não são ótimas, mas depende de todo o pacote . Este é o flipside do balde dois. Exemplos: bagunçado, muitas vezes tarde, excessivamente dramático.
Balde 4: Qualidades para as quais você diz "de jeito nenhum ". Não negociável. Exemplos: desrespeitoso, abusivo.
Uma vez que você tenha suas listas de balde, o Passo 2 os envolve o mais especificamente possível. Por exemplo, como você saberá se sua data está tratando você com respeito? Quais são os indicadores comportamentais? O que você quer dizer, especificamente, por bagunça – e como você pode dizer se ele ou ela está bagunçado? Quando você diz aventuroso, em que contextos? Como resultado deste processo de refinação, você pode achar que suas listas mudam um pouco.
O Passo 3 é procurar ou mesmo criar situações que tornem mais fácil determinar até que ponto a outra pessoa possui esses atributos. Por exemplo, vamos assumir que você coloca o respeito no Bucket 1, e para você isso significa, em parte, que a pessoa não o coloca para manter opiniões diferentes. Inicie discussões sobre tópicos controversos sobre os quais você acha que não concorda. (Ou você pode até jogar o defensor do diabo e tomar o lado oposto, apenas para ver como ele ou ela interage) Observe como ele ou ela responde quando você toma essa posição oposta. Como ele ou ela te trata?
Da mesma forma, se "excessivamente dramático" estiver em seu Cubo 3 e alguém parece dramático (mas pode não parecer "excessivamente" dramático nesse ponto), veja o que acontece quando você fica "mais calmo" em resposta. Será que ele ou ela crescer e ficar mais dramático? Em caso afirmativo, isso pode sugerir um ajuste que não seja ótimo.
A linha inferior para o Passo 3 é testar as águas no início. Às vezes, criar conflitos é uma boa maneira de ver como lidar com conflitos uns com os outros. (É a interação entre vocês dois que determinará o ajuste). Normalmente, quando namoro ou na fase inicial de um relacionamento, as pessoas estão no seu melhor comportamento; eles estão mais dispostos a ser generosos, a adiar para a outra pessoa. Portanto, criar uma quantidade leve a moderada de conflito pode levar o trabalho. Nessas fases iniciais, nem sempre seja tão agradável quanto ao filme a ver ou aonde comer. Se vocês dois são muito agradáveis, mesmo se você não se importa com o que vê, afirme uma opinião para que você possa ver como ele ou ela responde.
Essas etapas irão ajudá-lo a coletar "dados" cedo sobre as qualidades e comportamentos que são importantes para você. Este processo não é apenas para relacionamentos românticos. Pode também funcionar para amigos.
Copyright 2015 Dr. Robin Rosenberg
Dr. Robin S. Rosenberg é um psicólogo clínico na área da baía de São Francisco. Além de suas práticas de treinamento e psicoterapia, ela escreve livros de psicologia de nível universitário. Ela também escreve para um público em geral usando personagens de ficção – como super-heróis, Harry Potter e a menina com a tatuagem do dragão – para ilustrar fenômenos psicológicos .
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