Quando a agressão passiva é o terceiro em suas relações

Quando seu parceiro é passivo-agressivo, pode sentir-se como agressão passiva é o terceiro em seu relacionamento. A agressividade passiva não só prejudica seu vínculo com seu parceiro, mas também dói sua relação consigo mesmo.

É compreensível se você acha que deve terminar um relacionamento com um parceiro que de outra forma ama, porque se comporta de forma passiva-agressiva, mas eu prometo que você tem esperança.

Limites saudáveis ​​podem ajudá-lo a superar esse comportamento prejudicial e a preservar seu relacionamento.

Para aqueles em relacionamentos saudáveis, os limites são muitas vezes tão bem estabelecidos que você não pensa neles como regras; eles são apenas "do jeito que eu sou" e "da maneira como somos". Mas quando a agressão passiva é o terceiro em seu relacionamento, é vital estabelecer limites saudáveis ​​com seu parceiro, especialmente quando seu parceiro pode encontrar até mesmo o conceito de fronteiras estranhas e desconfortáveis. Seu parceiro deve saber exatamente o que é provável que fique com raiva ou dano, caso contrário seu parceiro não pode atender às suas necessidades. Mais importante, talvez, você precisa conhecer seus limites, porque é fácil perdê-los em relação a esse tipo de relacionamento.

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Aqui estão três qualidades importantes de limites saudáveis:

1. Claridade – Está claro em sua mente, onde você termina e seu parceiro começa, e seu parceiro é igualmente claro.

2. Proteção – Com limites saudáveis ​​que são respeitados, você se sente seguro e você controla a proximidade com os outros e sabe quais linhas não devem atravessar.

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3. Flexibilidade – Você tem confiança e liberdade para mudar seus limites e limites quando você sente que a situação exige isso, e não quando alguém o empurra.

Definir limites claros, flexíveis e protetores é essencial para um relacionamento saudável. Quando você desenvolve e afirmar seus limites, você pode começar a trazer o fim do ciclo do comportamento passivo-agressivo.

Se você quiser identificar e estabelecer fronteiras saudáveis ​​com seu parceiro, experimente este exercício de cinco passos que eu desenvolvi ao longo dos meus trinta e cinco anos trabalhando como um terapeuta de gerenciamento de raiva e conselheiro de casais:

1. Encontre um lugar onde você possa ficar calado por uma meia hora ou assim.

2. Faça uma lista de problemas recentes em seu relacionamento.

Descreva a última vez que se sentiu bravo por causa de algo que seu parceiro disse ou fez. O que aconteceu?
Descreva a última vez que você foi ferido por algo que seu parceiro disse ou fez. O que aconteceu?
Identifique uma coisa que você mudaria sobre o comportamento do seu parceiro se pudesse.
Identifique uma coisa que poderia torná-lo mais feliz em seu relacionamento.

3. Agora, veja a sua lista. Você pode pensar em um limite que o impediu de se sentir magoado ou com raiva?

4. Use a lista para chegar a alguns limites emocionais que você acha que podem ajudar seu relacionamento. Por exemplo, se seu parceiro sempre empresta sua escova de dentes e gostaria de mudar esse hábito, você pode escrever: "Eu não gosto de compartilhar uma escova de dentes. Isso me incomoda toda vez que você usa o meu. Peço que use o seu próprio. "

5. Sente-se com sua lista por alguns minutos. Você se sente confortável com isso?

Como essas questões podem ser sensíveis em um relacionamento com uma pessoa passiva-agressiva, talvez seja necessário considerar o processo de compartilhar sua lista cuidadosamente. Pode ser melhor pedir ao seu parceiro que venha uma lista de sua própria e depois "trocar" com o seu parceiro um item por vez. Tenha cuidado se o seu parceiro, que está preso em um circuito passivo-agressivo, rapidamente concorda com tudo em sua lista. Observe seu comportamento, não apenas suas promessas.

Suas ações lhe dirão muito mais sobre sua disposição real para respeitar seus limites e atender às suas necessidades do que suas palavras nunca.

É um relacionamento com alguém que se comporta passivo-agressivamente sempre condenado? Não! Não se o seu parceiro estiver disposto a respeitar seus limites, identificar e afirmar seus próprios limites, e você pode atender às necessidades dos outros. Se o seu parceiro está verdadeiramente empenhado em deixar o ciclo passivo-agressivo para trás, exercícios como este podem ajudá-lo no caminho para uma relação mais saudável. Mas, é importante acompanhar essas conversas. Em algumas semanas, fale com o seu parceiro sobre o progresso feito, ou não feito, no respeito dos limites.

A tolerância para o comportamento passivo-agressivo varia de pessoa para pessoa, e também pode depender das características positivas do seu parceiro. Compreenda, porém, que você pode chegar a um lugar onde as etapas comuns, como pedir o que você precisa, não são suficientes. Se você definir limites com seu parceiro e eles ainda não respeitam seus limites, pode ser hora de partir.

Mas, ao contrário do que você já ouviu antes, o comportamento passivo-agressivo não tem que soletrar a morte para seu relacionamento, desde que você seja aberto e honesto sobre seus limites, seus limites e suas necessidades.

Se você quiser saber mais sobre os limites saudáveis, visite o meu site em abrandtherapy.com [http://abrandtherapy.com], siga-me no Facebook, inscreva-se no meu boletim de notícias ou se junte a mim em uma das minhas próximas oficinas da Mindful Anger.