Quando o amor traz dor – # 2

Os leitores geralmente perguntam se eu acredito na monogamia. Eles podem esperar um "não" porque estudo mamíferos e poucos mamíferos são monógamos. Mas eu acredito em monogamia. Compreendo a dor que pode prejudicar as pessoas. Mas desistir de relacionamentos traz dor também, e também uma busca interminável para "a pessoa". A solução é construir habilidades para resolver conflitos.

Você pode pensar que nada é mais doloroso que uma outra palestra sobre comunicação. Eu tive essa reação a muitos guias de relacionamento. Eles reside em feridas e traumas, e eles querem que eu fale de maneiras que parecem artificiais. É por isso que eu estava ansioso para encontrar um guia de relacionamento que eu realmente gostei: The Power of Two pela Dra. Susan Heitler.

Sentia-se como uma espionagem. Imagine ouvir um casal lutando, e outro casal que resolva o conflito sem problemas. A diferença é imediatamente clara. As habilidades de casal feliz são explicadas no programa de treinamento on-line do Power of Two, bem como no livro e na pasta de trabalho. O programa on-line custa sobre o preço de um livro por mês após um teste gratuito e você pode cancelar sempre que quiser. Fiquei satisfeito por tentar porque, confesso, tentei "consertar" o meu marido às vezes. Eu sei que você não deveria fazer isso, mas … você quer ouvir o que ele faz?

É fácil encontrar falhas com o seu parceiro porque cada cérebro é diferente. Quando as coisas não são feitas no seu caminho, seu cérebro lança produtos químicos que lhe dão uma sensação de urgência de vida ou morte. Isso é porque nossos produtos químicos do cérebro são conectados pela experiência de vida. Sua experiência conectada em formas específicas de se sentir bem e evitar a dor. Não há duas pessoas que tenham o mesmo estoque de experiência, então sua sensação de urgência nem sempre será feita com o de seu parceiro. Como duas pessoas podem se dar bem em tantas questões diferentes? O poder de dois oferece diretrizes claras e simples:

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Peça o que quiser.
Isso pode parecer simples, mas quando você espia os casais infelizes, você vê como eles não conseguem pedir o que eles querem. Nós insinuamos, defendemos, atacamos, dizemos o que não queremos, sem nos encontrar para realmente dizer o que queremos.

Ouça o que seu parceiro quer.
Você pode pensar que você já está fazendo isso, mas ouvir defensivamente ou julgamento não é o mesmo que "ouvir aprender". Você quer que o seu parceiro ouça cooperativamente, então você deve a eles o mesmo.

Eu me beneficiei do conceito de "cruzamento". Às vezes eu atravesso o cérebro do meu marido em vez de honrar seu limite. Aprendi a me concentrar em minhas próprias necessidades em vez de atravessar o dele. Você pode dizer que é "atencioso" se concentrar nas necessidades da outra pessoa, mas isso leva a problemas. Você tende a tirar conclusões sobre suas necessidades e se esconde atrás delas em vez de assumir a responsabilidade por suas próprias necessidades. Eu deveria dirigir meu próprio navio em vez de tentar dirigir o dele.

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Aqui é um exemplo simples: pergunto ao meu marido a que horas ele quer jantar, e ele me dá uma longa explicação sobre os problemas do computador. Antes do Power of Two, atravessei sua cabeça para adivinhar o que ele queria. Ele está dizendo que quer comer tarde para que ele consiga solucionar seu problema? Ou para comer agora porque ele não está fazendo nada? Por que ele não fala de uma maneira que eu possa entender? Por que ele é tão evasivo? Como eu posso mudar isso? Você pode ver como eu me arraso para uma rotação. Isso aconteceu muito porque você não pode perguntar ao meu marido como seu dia era sem obter uma série incompreensível de análise de dados. Eu forçaria um sorriso porque eu sei que há coisas ruins na vida. Mas meus globos oculares rolavam em diferentes direções, meus músculos se apertaram e eu me sentiria mal.

O Poder de Dois me ensinou a me concentrar em vez de ele. Por que eu pergunto a ele quando ele quer jantar? Porque acabei de terminar uma atividade e preciso decidir qual atividade começar. Se eu lhe disser isso, ele me dá uma resposta perfeitamente correta. Eu recebo o que eu preciso se eu pedir! Claro, ele ainda me dá código fonte às vezes, mas não tenho que responder, sentindo ignorado e impotente. Posso parar e pensar sobre o que realmente preciso, e encontrar uma maneira de "simplesmente dizer".

Uma vez que me sentia preso e, felizmente, o site interativo tem um botão que diz "converse com seu treinador". Anotei meu problema e meu treinador ao vivo respondeu em menos de 2 dias. Ela me deu uma resposta clara e selecionou exercícios especificamente para minha questão. Cada um tinha cerca de cinco minutos de duração, e havia uma boa variedade de vídeos e leituras. Muitos eram interativos, então eu poderia construir e testar minhas habilidades. Os vídeos variaram de uma oficina da vida real a um casal de desenhos animados para conversar com o treinador principal.

Você pode estar pensando "meu parceiro deve fazer isso". O programa é projetado para trabalhar com indivíduos ou casais. Você consegue definir seus objetivos e seu treinador adiciona os módulos apropriados à sua pasta de atividades para que você possa trabalhar com eles de acordo com sua conveniência.

Você pode querer ter jogado o jantar no rosto do meu marido. Mas isso não me conseguiria o que eu queria. Quero o poder de dois. Como explica o Dr. Heitler, aumentar qualquer número para o poder de dois torna exponencialmente maior do que apenas duplicar o número. Eu sou exponencialmente maior nesse relacionamento, desde que nos comuniquemos. À medida que eu mudo da audição contraditória para a escuta cooperativa, ele também. É um milagre!

A próxima publicação nesta série explora mais duas ferramentas excelentes para começar o amor e evitar a dor: Deeper Dating e InLoveInformed. Para ter certeza de obtê-los, você pode se inscrever no seu Eu Neuroquímico. (Clique no botão RSS laranja no canto inferior direito da página vinculada.)