Psicodrama, um tratamento experiencial, ajuda a difundir a raiva

Reduzir a raiva abre possibilidades para compaixão e conexão

Fonte: Conrado / Shutterstock

Valerie Simon, LCSW, PAT, blogger convidada de hoje, é uma praticante experiente do Psicodrama, uma técnica poderosa para conduzir terapia individual, em grupo e em casais. Ela escreve:

Muitas décadas atrás, um psiquiatra da Europa Oriental chamado Jacob Moreno já entendia que o corpo se lembra do que a mente esquece . No início do século XX, Moreno criou o psicodrama, uma das primeiras formas de terapia experiencial cujo nome muitas vezes inicialmente intimida. Observando as crianças no parquinho em Viena resolver seus conflitos, Jacob Moreno percebeu que o role-playing nos ajuda a curar nossos problemas. Ele então desenvolveu técnicas de teatro improvisadas que foram utilizadas de forma terapêutica. Essas técnicas podem ser adaptadas para ajudar casais presos em conflitos.

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Como nos comunicamos, especialmente na raiva, importa. Se um relacionamento tem uma conta bancária emocional, nossa comunicação durante situações estressantes nos permite fazer depósitos emocionalmente favoráveis ​​ou estamos constantemente nos retirando com raiva e esgotando nossos suprimentos emocionais?

Como um casal lida com conflitos pode determinar o resultado de um relacionamento. John Gottmann pesquisou casais e descobriu vários prognósticos sobre se um casal ficaria junto ou separado depois de observá-los se comunicar em um conflito.

O terapeuta casais é apresentado com muitos desafios quando um casal está preso em raiva. Muitas vezes nos encontramos atuando como um árbitro ou um pai quebrando uma briga entre irmãos na caixa de areia. Às vezes, temos dificuldade em obter uma palavra no edgewise. Os casais podem ficar muito entrincheirados em padrões de comunicação negativos e, quando chegam ao consultório, muitas vezes expressam a raiva disfuncionalmente há anos.

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Além disso, nossos cérebros estão conectados com padrões negativos que testemunhamos e experimentamos quando crianças. Embora útil, simplesmente falar sobre nossos problemas na terapia de casais não necessariamente ajuda a reconectar as vias neurais em nossos cérebros e é isso que muda o comportamento.

Terapias experienciais – como o psicodrama – incorporam o corpo em ação e detêm a chave para mudar os padrões de negativos para positivos. Nossos corpos se registram traumático
memórias dentro do sistema límbico do cérebro. Essa é a área da qual as respostas de luta, fuga ou congelamento se originam, e de onde a maioria das reações de raiva se origina.

Abaixo estão algumas ferramentas experienciais que podem ser utilizadas em sessões de casais e ajudam a difundir a raiva:

Warm-ups – No psicodrama, os warm-ups medem as preferências. Quando usados ​​em terapia de casais, os exercícios de aquecimento podem fornecer um espaço seguro para os casais compartilharem suas frustrações de uma forma acelerada que a terapia da fala talvez não gere.

Aqui estão alguns exemplos: um espectrograma é uma medida de preferência em uma escala de espectro. O terapeuta pode perguntar a um casal: “Em uma escala de um a dez, o quanto você está com raiva de seu parceiro agora?” E cada um fica no local preciso em uma linha imaginária no chão que representa esse espectro de 0 – 10. Cada um compartilharia sobre sua escolha.

Outro aquecimento é o locograma que utiliza diferentes locais para respostas. Por exemplo, um terapeuta pode colocar vários pedaços de papel no chão com palavras descrevendo diferentes maneiras pelas quais as pessoas expressam raiva, como “Gritar”, “Tratamento Silencioso”, “Gastar Dinheiro” ou “Flertar com os Outros”. O casal teria a oportunidade para cada um deles ficar no papel com o método que eles mais usam em um conflito e compartilhar pensamentos e sentimentos sobre isso. Além disso, cada um deles poderia escolher o método que é mais estimulante para eles quando o parceiro o usa em um conflito e compartilha como isso os faz sentir. Outro locograma poderia ser: “O que está embaixo da minha raiva?” E as escolhas podem variar de “Medo de abandono” a “Solidão” a “Sentir-se preso” e um casal poderia ter a chance de expressar suas vulnerabilidades e ouvir sobre as vulnerabilidades de seus parceiros . Em locogramas, sempre fornecemos uma escolha de “Outro”, de modo que um participante possa preencher o espaço em branco e responder de uma forma que o terapeuta não previu.

Inversão de papéis – Quando um casal está preso em um padrão disfuncional, trocar de lugar e mudar de função pode ajudar a dissipar a raiva. Na inversão de papéis, cada pessoa literalmente se levanta e troca de lugar e desempenha o papel do outro. Eles então repetem algumas das últimas coisas que seu parceiro disse e promovem o diálogo. Uma mudança de perspectiva é frequentemente alcançada, pois cada um é capaz de se colocar no lugar do outro e ver seu ponto de vista. Com a inversão de papéis, uma nova parte do cérebro está envolvida com essa técnica que promove a empatia, a maneira mais fácil de mudar a raiva e a culpa.

Valerie Simon, LCSW, PAT

Fonte: M. Benedetti / usado com permissão

A cadeira vazia – Essa técnica foi criada por Jacob Moreno, posteriormente adotada por Fritz Perls, ex-estagiário Moreno, em gestaltoterapia. Uma cadeira vazia é colocada na frente de um casal e eles são orientados a considerar se alguma vez deslocam sua raiva de alguém em sua vida para o parceiro. Por exemplo, Susan e Steve são casados ​​e trabalham, Susan tem um chefe masculino desafiador. Neste caso, Susan imaginaria que seu chefe estava sentado na cadeira vazia e ela teria a oportunidade de desabafar com segurança suas frustrações para ele de uma maneira que não poderia no escritório. Ela poderia limpar os decks, na verdade, e não acumular sua raiva até que transbordasse para sua vida doméstica e fosse mal direcionada para o marido. Testemunhando este trabalho de cadeira vazia, Steve pode desenvolver maior empatia por Susan. A próxima vez que Susan começar a descarregar suas frustrações em Steve depois de um duro dia de trabalho, ele pode não reagir defensivamente e, em vez disso, pode perguntar a sua esposa se ela gostaria de compartilhar seu dia. O casal pode até mesmo solucionar uma forma construtiva de Susan falar com seu chefe, ou se ela pode considerar tentar um novo emprego.

A maioria dos conflitos não é em preto e branco. Quando estamos no modo de luta, voo ou congelamento, podemos sentir como se estivessem e muitas vezes perdemos a conexão com a pessoa que mais queremos. Quando somos desencadeados e zangados, às vezes voltamos a padrões infantis. O psicodrama nos ajuda a quebrar padrões de raiva e pensar com mais clareza, gerando opções de reconexão com aqueles que são importantes para nós.

Valerie Simon, LCSW, PAT (www.valeriesimon.net) é uma psicoterapeuta e
praticante certificada e formadora de psicodrama. Ela tem um consultório particular em Manhattan, onde vê pessoas, casais e famílias.

© 2018 Valerie Simon, LCSW, PAT