Ultimamente, notei um padrão de relacionamento romântico em série entre amigos que estão namorando online. Eles se encontram, e alguns meses depois, apresentam seu novo parceiro para seus filhos. Quando funciona, as crianças se beneficiam de ter mais adultos em suas vidas. Mas o que acontece, como costuma acontecer, quando o relacionamento se rompe? Como ajudamos as crianças através dessas transições e evitamos a instabilidade?
Para a resposta, voltei-me para a Dra. Kristen Hadfield, uma colega de pós-doutorado que supervisiono no Centro de Pesquisa sobre Resiliência que faz pesquisas nos EUA, na Irlanda e no Canadá sobre mães, padrastro e crianças. Aqui está o que ela diz que sabemos.
Primeiro, os pais estão caminhando e saindo de relacionamentos românticos a uma taxa maior do que nunca. Todos esses sites de namoro on-line estão fazendo o que eles pretendiam fazer. Embora não haja estatísticas firmes sobre o número de parceiros de vida dos pais, sabemos que quase um terço dos nascidos vivos é para mulheres solteiras e que seus filhos são mais propensos do que outras crianças a ter um meio-irmão até os 10 anos. Cinquenta por cento dessas crianças também são susceptíveis de experimentar três ou mais mudanças em quem os criou antes dos 5 anos de idade, e um terceiro experimentará outra mudança entre as idades de 6 e 12. Se queremos admitir ou não, as crianças vão Experimente a instabilidade à medida que seus pais buscam parceiros românticos.
Os pais que entram nesses relacionamentos podem ter expectativas muito diferentes sobre como as coisas devem ser do que os homens e mulheres que estão trazendo para casa. Por exemplo, Hadfield descobriu que os pais com custódia queriam que seus novos parceiros assumissem um papel de criadora com seus filhos, além de ser o parceiro romântico dos pais. Os pais descobriram que um novo adulto na casa os ajudaria a colocar uma distância tão necessária entre a família e o último parceiro romântico que estava lá, se essa pessoa era o pai biológico das crianças ou não. Em segundo lugar, os pais esperavam um novo parceiro romântico para ajudar a consolidar a hierarquia na família, colocando as crianças de volta ao seu lugar e mãe ou pai voltando a ser menos amigo da criança e mais um pai com regras e expectativas.
Curiosamente, Hadfield descobriu que poucas das pessoas entrevistadas falavam sobre dinheiro como a principal razão para viver em parceiro romântico. A única vez que surgiu foi nos EUA, onde as mães disseram a Hadfield que às vezes não convidavam seus amantes a viver com eles e seus filhos, porque não faria nada além de adicionar mais uma boca para alimentar.
Depois que o relacionamento termina: o que nós dizemos às crianças?
O problema, é claro, é o que fazer depois que o relacionamento se rompe? Enquanto a maioria dos pais tende a cortar os laços com os seus antigos amantes, raramente é tão simples para as crianças. Afinal, eles não escolheram romper e podem ficar muito chateados quando perderam contato com outro cuidador, especialmente se eles começaram a gostar de ter aquela pessoa. É ainda pior se o pai da criança diz coisas depreciativas sobre ela ou seu ex-amante. Hadfield mostra que, não importa o quão difícil possa parecer, é provável que as crianças ainda tenham contato com os parceiros românticos dos pais, mesmo depois do romance terminar. Claro, isso tudo depende da força do relacionamento, da idade da criança e de dezenas de outros fatores. Em geral, no entanto, se o filho e o ex-parceiro estivessem perto, os pais devem fazer o que puderem para tornar mais fácil para seus filhos ficarem conectados. Na verdade, a maioria dos ex-amantes não vai querer o contato. Mas para aqueles que fazem e se sentem conectados, algumas visitas, cartões de aniversário e textos podem tornar a transição muito mais suave para todos os envolvidos.
O Próximo Relacionamento
E quanto ao próximo relacionamento? No que diz respeito à entrada de novos relacionamentos românticos quando você é pai, parece haver duas idéias concorrentes sobre como lidar com as crianças. Muitos pais preferem não contar a seus filhos sobre seu novo relacionamento até se tornar mais grave, geralmente após alguns meses. Esse também é o meu conselho, mas parece que as crianças do estudo de Hadfield não gostaram de mentir e às vezes ressentiam-se com o novo amante de seus pais quando foram finalmente apresentados. Afinal, as crianças mais velhas, especialmente, podem sentir que têm um relacionamento íntimo com seus pais com custódia e podem se sentir traídas de que algo tão grande como um novo interesse amoroso não foi compartilhado. Crianças, diz Hadfield, podem realmente desconfiar mais do novo parceiro se acharem que ele ou ela era o motivo pelo qual seus pais mentiam.
Como se isso não fosse complicado o suficiente, os pais são condenados se eles fizeram e condenados se não o fizerem. Contar as crianças sobre um novo parceiro romântico não garante que as crianças também não se ressentirem. Ser despejado com uma babá em vez de se acontalhar para assistir filmes de sexta-feira à noite com a mãe pode fazer as crianças culparem o novo interesse amoroso por roubá-los da atenção de seus pais.
Então, qual é melhor? Diga ou não conte? Como Hadfield, eu me inclinaria a sugerir que, apesar dos riscos, os pais não deveriam conversar com seus filhos sobre todas as datas em que continuam. O namoro on-line tornou mais fácil conhecer pessoas, mas isso não significa que as crianças devem ser submetidas à instabilidade que uma vida de namoro ativa traz consigo. O fato é que as crianças realmente não querem conhecer todos esses novos parceiros, mesmo que eles digam que sim. Aguarde, em vez disso, até que a relação esteja ficando séria. Esse parece ser o melhor momento para compartilhar o que está acontecendo.
Mudando-se
Então o que? Se você tiver a sorte de ir de namoro para se mudar e formar uma família mista, qual o papel que o novo padrasto deve desempenhar? Como mencionei anteriormente, os pais com prisão preventiva geralmente querem que o padrasto seja um verdadeiro pai com responsabilidades para as crianças. A maioria das evidências sugere fazer o contrário, especialmente se a criança tiver mais de 6 anos de idade. Não há regras firmes aqui, e muito dependerá dos motivos da quebra da família original e se houve outros padrastros na vida da criança . As crianças, no entanto, parecem gostar de consistência e isso significa qualquer regulamentação com a qual viviam antes que seu padrasto aparecesse deveria ser as mesmas regras que eles continuam tendo que seguir. A pior coisa que um parceiro romântico pode tentar fazer é pai de uma criança que não quer que eles estejam lá.
Em situações como essa, pode ser melhor para o novo parceiro pensar em si mesmo como o tio ou a tia da criança. Uma pessoa amigável e solidária que ocasionalmente leva as crianças a explicar o que fazem. Se isso parecer muito estranho, então, pelo menos, perceber que, como uma nova pessoa no lar, é o adulto que precisa se adaptar às regras da casa ao invés de esperar que as regras se adaptem a elas.
As melhores transições são os menos perturbadores
Vamos encarar, quanto mais tranqüilo formos essas transições, melhor será a situação para todos os envolvidos. Hadfield nos lembra que as pesquisas mostram que, durante os períodos de transição no relacionamento de um pai, o estresse aumenta a parentalidade severa. Além disso, quando as crianças experimentam instabilidade em casa, eles são muito mais propensos a abandonar a escola, se casam com muito cedo demais e entre os homens, para criar filhos que não cuidam. Isso não significa que os pais em relacionamentos ruins devem colocar as necessidades de seus filhos antes dos seus. Significa apenas que precisamos como adultos para criar a maior estabilidade possível para as crianças ao longo do tempo. Há muitas maneiras de ajudar as crianças a permanecerem conectadas a outros pais-figuras mesmo depois que os relacionamentos se quebram. Como pais, nosso papel é criar condições adequadas para que esses relacionamentos sejam úteis, deixando-os tornar-se outra fonte de estresse na vida de uma criança.
