Minha mãe me amou, quando eu era perfeito

Como um autoritário pode ser um tirano sem ser um valentão.

Este post é parte de uma série sobre ferimentos autoritários e deve ser tomada no contexto desta série, que examina muitos aspectos da personalidade autoritária, as várias maneiras pelas quais os autoritários prejudicam suas vítimas e os esforços que as vítimas do contato autoritário fazem para tentar para se curar. Se você gostaria de participar da minha pesquisa, convido-o a fazer o meu Questionário sobre Feridas Autoritárias.

Fonte: eric maisel

Você pode ser autoritário sem manifestar todas as qualidades e características que os autoritaristas frequentemente exibem. Talvez você não esteja cheio de ódio e necessidade de punir; talvez sua natureza autoritária seja mais uma função de uma intensa convencionalidade e uma necessidade ansiosa de controlar seu ambiente. Isso não significa que o mal não tenha sido feito. Aqui está a história da Monica:

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Eu lidei com uma personalidade autoritária na pessoa de minha mãe. Havia um tremendo amor entre nós e, por muitos anos, enredamento também. Eu não fiz nenhuma rebelião adolescente até meus últimos 20 anos. Eu “fiz um geográfico” repetidamente começando aos 15 anos, sempre tentando ver o mundo, o mundo além de seus limites que ela governou, da minha perspectiva, com uma mão de ferro e um caminho certo para tudo. Ela estava sempre espantada por não ter medo de viajar, mas eu adorava descobrir as regras e os papéis em novos lugares sem referência ao que ela achava que era correto. Eu aprendi a confiar na minha intuição e sentimentos.

Acho que minha mãe era mais uma seguidora autoritária do que uma líder porque sempre tentava evitar atritos e garantir que todos ficassem felizes. Todos os meus amigos a queriam por sua mãe e todos os seus alunos (ela era professora do jardim de infância até a 3ª série) a adoraram até a morte dela. Isso sempre me confundia, mas anos de terapia me ajudaram a ver que eles a amavam porque ela achava que todos eram brilhantes e maravilhosos e ela fornecia estrutura. A maioria deles vivia alegremente de acordo com seus padrões e expectativas ordeiras, depois foi para casa para o caos diário.

Eu, por outro lado, tive que viver com ela em uma vida de livro de histórias. Durante anos, não consegui me lembrar de meus sonhos e percebi que nunca me permitiram perder a vida naquele estado meio desperto em que os sonhos são acessíveis. Acordei com a voz dela, como um gongo, com minha roupa perfeitamente combinada na outra cama de solteiro: vestido de cor pastel, fumado a mão, calcinha combinando, meias com renda, fitas de cabelo de gorgorão. Esse foi o papel que ela tinha me colocado dentro

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Eu costumava pensar que ela também escreveu o roteiro. Eu finalmente fiquei com raiva quando percebi que ela sempre me ignorou quando criança, quando eu falava sobre algo que eu estava muito animado ou apaixonado, algo que ela não compreendia ou não tinha escrito. Ela adorava me ver dizendo coisas banais e chatas: ela me amava quando eu era sua perfeita “jóia de criança”, como as amigas gostavam de me chamar.

Muito mais tarde, quando eu estava com meus 50 anos, minha mãe perguntou por que ela sempre teve que ouvir sobre meus projetos e aventuras (minhas viagens, meu trabalho em filmes independentes) de outras pessoas. Eu disse a ela que havia aprendido há muito tempo que ela não estava interessada no que me interessava e descrevi como ela costumava falar comigo na mesa de jantar, só para pedir o sal. Ela às vezes dizia que odiava trabalhar com adultos porque nunca seguiam as regras e faziam o que deveriam, ao contrário das crianças. Por muitos anos eu pensei que as regras dela para tudo eram comumente mantidas. Demorei um pouco para aprender que essa era sua opinião sobre o mundo e como ela administrava seus próprios medos.

As conseqüências pessoais dessa ferida foram a falta de habilidades de enfrentamento de adultos e depressão severa, apesar da educação da liga de hera e das viagens pelo mundo. Isso fez entrar no mundo do trabalho com o seu flagrante racismo e sexismo difícil de lidar. Eu me escondia no meu apartamento quando não estava no trabalho e, finalmente, decidi “me casar em vez de me internar”. Depois de ter minha filha, tive uma onda de percepção e energia que me levou à terapia para não lhe dar ” uma mamãe louca. ”Desde então, tenho andado bem; Tive alguns avanços com minha mãe, mas continuei a ter monstruosos blocos de escrita em torno de grandes projetos, o que é realmente debilitante para alguém que sabia que ela era escritora aos 11 anos de idade.

Eu construí minhas habilidades ao longo dos anos, mas o bloco de escrita ainda me persegue. Quanto maior o projeto, mais monstruoso é o bloco. Há outra consequência que só me dei conta no ano passado: meu estilo de apego e minha incapacidade de manter um relacionamento com um homem. Eu realmente acreditei durante toda a minha vida que dar e aceitar o amor significa que você tem que ser a parte de si mesmo que o outro ama e deve desistir do resto de si mesmo. Eu vejo agora eu evito a proximidade porque eu vejo a escolha entre ser eu mesmo em minha plenitude completa, excêntrica e criativa ou ser amada por outra pessoa.

Há muito tempo, decidi crescer e continuar crescendo, sendo eu mesmo. Estou pensando em voltar à terapia para lidar com isso porque, pela primeira vez na vida, me sinto sozinha. Eu acho que isso significa que eu finalmente consegui tirar meu complexo de mãe da minha cabeça, onde ela tentou me expulsar da minha mente. Agora que experimento um novo nível de autonomia psíquica, posso me sentir sozinha. Isso é uma conquista.

O que ajudou? Terapia, oficinas e a bênção serendipita de amigos que realmente me viam e valorizavam todas as minhas coisas que minha mãe não compreendia nem aceitava. O mais significativo foi o nascimento de minha filha, que gerou a coragem de mudar e crescer sem saber aonde isso levaria. Com ela, aprendi a amar outra pessoa e a aceitar o amor.

Eu não tive uma ruptura completa com a minha mãe. Mantivemos uma conexão positiva, melhorando-a depois de muitos anos, mas, com exceção de quinze anos, mantive a distância geográfica de que precisava. Por aqueles quinze anos, no entanto, eu morava ao lado dela. Ela foi uma grande ajuda com minha filha quando eu viajei e eles adoravam um ao outro. Então, por dois anos, eu morava com ela depois que vendi minha casa e decidi qual caminho seguir – Nova York ou Los Angeles. Um dia reencenamos um dos nossos velhos cenários e eu o vi no momento. Eu discordei dela e ela estava se afastando com lágrimas nos olhos e os ombros caídos como “coitada de mim.” Eu reconheci e falei com ela, normalizando a habilidade de discordar daqueles que você ama.

Ela ficou surpresa! Esta foi uma revelação para ela, que você poderia discordar e até ficar com raiva sem destruir o amor. Aqueles 15 anos ao lado dela eu estava muito consciente de viver minha vida com minhas próprias especificações sob seus olhos: ter homens com quem eu estava envolvido em casa sem escondê-los, escrevendo em meu diário na frente dela, usando cores fortes e selvagens cabelo. Ela era muito literal e concreta. Foi uma revelação para mim que ela pensou que “escrever” significava caligrafia (na qual ela era muito boa). Quando eu estava escrevendo mais rápido que a velocidade da luz no meu diário, ela comentou: “Eu nunca poderia escrever assim! Ninguém seria capaz de ler. ”Eu ri e disse que ninguém deveria lê-lo, que eu estava apenas espalhando idéias, sentimentos, impressões e imagens. Ela ficou ainda mais surpresa.

Ela sempre agiu como se não tivesse vida interior e não podia imaginar que alguém mais o fizesse. Quando eu era pequena, imaginando silenciosamente aventuras ou leitura ultrajantes, ela sempre agia como se eu estivesse “fazendo nada” e me encorajava a sair e brincar com as outras crianças. Na terapia, falei sobre como ela parecia pensar que tinha o direito de pisar na minha cabeça e reorganizar a mobília – para me dizer o que pensar e como sentir. Tenho certeza de que minha mãe não é a pior autoritária do mundo, não de longe, mas isso não significa que seu tipo particular de controle não me prejudicou – e foi desnecessário.