Mensagens sexuais não ditas

Consideremos dois conjuntos de pais que pensam ter entendido claramente como seus valores sexuais apoiarão o crescimento sexual de seus filhos:

John e Mary: monitorando cada movimento

John e Mary decidiram que o assunto do sexo levaria a muitas perguntas ou provocaria incidentes sexuais. Portanto, eles monitoraram e censuraram a atividade social da filha Kathy desde a infância até a adolescência, protegendo-a contra contato com material sexual potencial. A partir dos três anos, participou de programas de ginástica e dança cuidadosamente estruturados e não tinha permissão para assistir televisão sem um pai. Ela manteve-se ocupada com a escola, eventos familiares e esportes.

Quando conheci Kathy em terapia, aos 16 anos, ela era muito consciente de si mesma e tinha vários sintomas físicos que os médicos diagnosticavam como "emocional" e não de origem física. Kathy disse que seus pais estavam "aterrorizados" com o desenvolvimento sexual dela enquanto ela estava crescendo. Ela se sentiu especialmente triste por não ter sido convidada para o baile de finalistas junior. Ela tinha contato limitado com meninos, frequentava uma escola religiosa de todas as meninas e não tinha interagido com garotos de sua idade desde a escola primária. A decepção de Kathy por não ser convidada para o baile de formatura foi agravada pelo fato de que ela nunca experimentou uma verdadeira paixão por "um cara real, muito menos datado", e só fantasiava sobre meninos.

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Kathy tinha sido essencialmente colocada em quarentena da sexualidade porque seus pais tinham medo da dor que Kathy (ou talvez eles mesmos?) Pode sentir em confrontar problemas sexuais. Eles intencionalmente tentaram suprimir sua energia sexual.

Paula e Martin: o sexo é natural

Em contraste, Paula e Martin anteciparam problemas sexuais "normais" com suas filhas, então eles tentaram evitar o assunto com o que consideravam uma abordagem pró-ativa.

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Ellen era sua terceira filha. Ambos os pais eram acadêmicos e se vangloriaram de que eram "totalmente realistas" quanto ao sexo. Eles disseram regularmente a Ellen que "o sexo não tem medo de nada" e discute abertamente questões sexuais em casa. Ellen recebeu a mensagem cedo que expressar seus sentimentos sexuais estava bem. Enquanto Ellen entendeu a mensagem de que o sexo era um "fato saudável da vida", ela nunca falou com seus pais sobre o que o sexo "saudável" realmente significa.

O sexo foi tão naturalmente aceito em sua casa, de fato, que quando Ellen tinha 16 anos, sua mãe trouxe-a para o médico, ordenou The Pill e não disse mais nada sobre isso. Seguindo essa sugestão, Ellen teve relações sexuais com vários meninos durante o ensino médio. Ela até se lembra de acompanhar sua irmã mais velha para um aborto. Na época, sua mãe simplesmente comentou: "Essas coisas acontecem". Ellen disse que ela foi levada a sentir que "ir para um aborto não era diferente de ir ao dentista". Enquanto ela parecia socialmente desinibida, Ellen confiou que seu jogo enfrenta "falsas sofisticações". Ela sentiu-se sobrecarregada, confusa e infeliz com a liberdade e escolhas sexuais e me disse: "Dignidade, honra e auto-respeito estão faltando nas minhas relações sexuais".

Em ambas as histórias, vemos que as atitudes dos pais influenciam poderosamente o desenvolvimento sexual de seus filhos, mesmo quando os pais não falam diretamente sobre a sexualidade. Em ambos os casos, os adolescentes disseram que seus pais "não conseguiram". No entanto, as mensagens são enviadas, recebidas e absorvidas com base nas crenças, valores e medos inconscientes e inconscientes dos pais. Os pais nessas vinhetas estavam guiando seus filhos sem terem tempo para verificar as necessidades e experiências reais das crianças. Embora esses pais nos mostrem estilos parentais em extremos opostos do continuum sexual, os resultados foram semelhantes: ambas as meninas cresceram desconectadas de seus próprios sentimentos e ficaram confusas e incertas quanto à sua sexualidade.

Além da sexualidade envolvendo esferas físicas, emocionais, sociais, espirituais e relacionais, envolve também uma relação muito especial – a conexão genuína dos pais com seus filhos . Um ponto óbvio, talvez, mas comumente esquecido. Às vezes, as mensagens são altas e claras verbalmente e não verbalmente, mas isso não significa que as pessoas estão se comunicando.

Enquanto ambos os casais lidavam com a sexualidade para seus filhos, não temos a sensação de que nenhum deles se comunicasse diretamente com seus filhos. Nesses casos, não encontramos evidências de como as necessidades das crianças se depararam com os intercâmbios sobre a sexualidade. Quando uma comunicação é unidirecional, não é uma comunhão efetiva. Nenhum grupo de pais estava em sintonia com seus filhos e nem envolvidos seus filhos nesta discussão crítica. Tanto a sintonização quanto o envolvimento são necessários para garantir que as questões vitais da sexualidade sejam abordadas completamente.

Sintonia: compreensão mais profunda

"Attuning" significa ganhar entendimento com seu filho. Attuning é "sintonizar", empatizar, ressonar, cuidar e "obter" como seu filho reúne o mundo ao seu redor. Attuning significa estar lá para ajudar.

Embora a maioria dos pais reconheça o sexo como um tópico importante da vida, suas abordagens para falar sobre isso correm na gama. Muitos pais fornecem pouca informação, deixando de lado todas as esferas de preocupação – podem passar pelos detalhes físicos, mas negligenciar perguntar como seus filhos se sentem sobre o que está sendo dito ou levar seus filhos a dizer o que os pais querem ouvir, fazendo perguntas como "Você se sente bem com isso, certo?" (além de negligenciar uma ou mais das cinco esferas mencionadas acima).

Compartilhar fatos é certamente importante, mas sintonizar a experiência de seus filhos sobre o que está sendo compartilhado e o que está acontecendo em sua mente durante suas conversas é a parte crítica de falar sobre o sexo. Muitas vezes, nossos filhos terão perguntas que são diferentes das que estamos respondendo. Assim, quando conversamos com nossos filhos, não podemos apenas recitar fatos; devemos nos certificar de que estamos falando sobre o mesmo. Fazer perguntas abertas em vez de levantar questões é fundamental. Por exemplo, você pode seguir uma conversa sobre a puberdade com "Como você acha (uma mudança física específica) irá afetá-lo?" Ou "Como você faz sentido sobre o que acabamos de falar?" Esse tipo de questionamento também ajuda você a entenda o quanto eles estão tirando da conversa.

A informação que damos é importante, mas ainda mais importante é o relacionamento que estabelecemos com nossos filhos em falar um com o outro – um relacionamento aberto, de dois sentidos, baseado em sintonizar e engajar nossos filhos. O que ouvimos sobre eles deve estabelecer a agenda para a nossa conversa. Afinal, essa conversa é realmente sobre eles e suas necessidades – não a nossa.

Ouvir de uma maneira que mostra que você entende o que seu filho sente irá atrair vocês dois mais próximos. Pergunte como seu filho sente e responde à resposta. Tente colocar os pensamentos do seu filho com precisão nas palavras; em seguida, pergunte ao seu filho: "Isso é o que você quer dizer?" Essa abordagem irá assegurar-lhe que você obtê-lo!

John T. Chirban, Ph.D., Th.D., é um instrutor clínico em psicologia da Harvard Medical School e autor de Como falar com seus filhos sobre o sexo que explica o que as crianças precisam dos pais em cada estágio de seu desenvolvimento sexual e como os pais podem se comunicar efetivamente . Para mais informações, visite www.dr.chirban.com, https://www.facebook.com/drchirban e https://twitter.com/drjohnchirban.