Na ordem natural das coisas, os pais não são destinados a enterrar seus filhos, mas por doença ou acidente, o pior pesadelo dos pais pode e ocorre. Ao contrário da doença, dolorosa como esse tipo de passagem é, o que proporciona um tempo prolongado e de qualidade com a criança, a morte por acidente (ou suicídio) não oferece nenhum aviso, nem tempo para se preparar. Não há tempo para processar tudo, sem tempo para despedir-se. Quando a morte ocorre dessa maneira, muitas vezes é mais prejudicial para aqueles que ficaram para trás; É como se os cabos invisíveis que nos conecessem um ao outro fossem cortados abruptamente e violentamente.
Perder uma criança de qualquer maneira é provavelmente a passagem mais devastadora do mundo, qualquer pessoa poderia ser convidada a suportar durante toda a vida. Algumas pessoas que conheci ao longo dos anos ainda não resolveram completamente as mortes de seus filhos. E quando isso ocorre, continuar com suas próprias vidas não acontece completamente. Muitos outros fizeram a paz com suas perdas, tendo emergido talvez mais apreciativo da vida que eles avançaram.
A capacidade de cada pessoa de suportar através de dificuldades, lidar com dificuldades e lidar com obstáculos extremamente adversos ao longo da vida depende de muitas coisas. Algumas pessoas parecem ter uma habilidade natural, seja constitucionalmente inerente ou adquirida ao longo do tempo, para enfrentar efetivamente os desafios da vida.
Algumas pessoas abraçam com entusiasmo e até prosperam em situações que exigem o recurso aos recursos internos, vendo isso como boas vindas ao crescimento. Eles podem até mesmo optar por ver essas situações difíceis como veículos para descobrir sua força interior, para aprenderem quão difíceis são e para ver o que eles realmente são feitos. Por outro lado, alguns indivíduos simplesmente "se desmoronam" no que parecem ser as menores mudanças em suas vidas, parecendo não ter capacidade ou flexibilidade para se destacar.
A maneira como cada um de nós aprendeu (ou não) a se adaptar a situações desafiadoras e transições de vida determina, em boa parte, a maneira como vamos processar o que nos acontece no futuro. O indivíduo que aprendeu a esperar e lidar com a adversidade provavelmente poderá antecipar o que quer que seja que venha e poderá enfrentar o desafio.
Para aqueles que perderam uma criança, os rituais da religião freqüentemente ajudam a guiá-los através do funeral e do período de luto requerido. Ter essa estrutura certamente ajuda aqueles que sofrem a perda para sair da cama e passar o dia, embora grande parte desse tempo possa ser lembrado como se estivesse vivendo em um nevoeiro. Mas, como uma mulher me explicou: "A história é simplesmente que todos os rituais e cerimônias que cercam a morte de alguém são suficientes o suficiente, isto é, até perder uma criança. Então, pelo menos por um tempo, nada funciona e nada importa ".
A morte de uma criança quebra o mito de como a vida deveria se desenrolar. Os pais não devem enterrar seus filhos. Os pais esperam observar seus filhos crescerem até a idade adulta, tendo-lhes dado o que eles precisam para ter sucesso. E então, à medida que a vida continua, os pais esperam sentar e curtir a vida de seus filhos e a vida de seus netos. A morte de uma criança engana os pais (e os irmãos) desta recompensa.
Dito isto, e reconhecendo que essa perda inimaginável é provavelmente a mais difícil e dura de todas as transições, aqui estão algumas coisas importantes para ajudá-lo a curar quando uma criança morre.
Reconheça sua perda. Reconhecer implica uma compreensão sobre o que aconteceu. Ao reconhecer que você está reconhecendo a realidade da situação e de alguma forma está aceitando o significado dessa realidade.
Lamentar sua perda . O luto é o reconhecimento emocional do que aconteceu. O luto vai ao coração de expressar o que a criança e seu relacionamento com essa criança significaram para você, e como a cessação dessa vida e da relação afetará você em frente em sua própria vida. Enquanto uma criança falecida nunca será esquecida, o trabalho de luto é ser capaz de se separar emocionalmente da criança, de modo que a vida possa continuar para os pais, irmãos e familiares.
Pegue a quantidade adequada de tempo para se afligir. É essencial reconhecer que não existe um período de tempo específico para sofrer uma perda. Sua perda é única para você. Cada pessoa encontrará o seu próprio caminho através do sofrimento, criando seu próprio período de tempo.
Acima de tudo, é essencial completar o sofrimento, uma vez que o sofrimento prolongado e / ou o sofrimento incompleto ou o não fechamento podem criar um estado patológico que interfere em avançar em sua vida de maneira saudável.
Não sucumbir a estereótipos sobre perda. Especialmente sobre a perda de uma criança, uma vez que muitas pessoas nunca conhecerão esta situação, e tão simpáticas quanto elas, nunca saberão o que você está experimentando.
Não permita que as opiniões ou experiências dos outros influenciem você sobre o que sentir, pensar ou fazer. As pessoas que afirmam saber o que você está sentindo provavelmente não. As pessoas que tentam ajudá-lo a lidar com a entrega de sugestões e informações freqüentemente equivocadas podem significar bem, mas simplesmente não estão sendo sensíveis à sua situação específica.
Tesouro suas memórias. Os dias anuais de lembrança, como o aniversário de uma morte ou o aniversário da criança falecida, são maneiras de honrar seu filho. Para alguns, isso pode significar manter esses dias privados e separados do cotidiano, permitindo reflexão e compartilhamento de memórias sem distração externa.
Reúna lembranças. Mantenha os itens pessoais mais apreciados pelo seu filho. Talvez, estabeleça um memorial em sua comunidade ou crie um "livro de memória". Tenha aquelas pessoas que estavam perto das crianças-colegas de classe, professores, irmãos, parentes – escrevam sobre uma experiência que compartilharam com a criança, ou uma lembrança que tiveram com ela, ou qualquer sentimento que tenham tido sobre ele / dela. O livro de vinhetas e reflexões servirá como pequenos "instantâneos" de seu filho, poucas histórias que você, como pais (e irmãos), nunca conheceram.
Se cuida. Espere que todos os seus recursos internos sejam totalmente gastos – uma e outra vez, durante um longo período de tempo. Honre suas limitações enquanto estiver de luto e de luto … e além disso. Não se preste a fazer ou a ser outra coisa senão quem e onde você está. Não empreenda muito. Salve decisões importantes por um tempo posterior.
Crie um sistema de suporte. Reúna amigos e parentes que realmente o compreendam e o que você passou; aqueles que você conhece estarão lá para você quando você precisar deles – para ouvir, para ser compassivo, para apoiá-lo e incentivá-lo. A terapia individual e um grupo de apoio são muito úteis enquanto você está tentando resolver o processo de luto, tentando retirar os pedaços de sua vida e tentando fazer planos para a próxima fase de sua vida.
Permita-se curar. Esta é provavelmente a coisa mais difícil que você terá que fazer. Uma mãe que conheci prometeu-se que ela não continuaria deprimida e aborrecida como a maneira de honrar a vida de sua criança. Ela determinou que sua tristeza não seria o legado de sua criança. Afirme sua própria cura através da vida que seu filho viveu – através de seu caráter, através de seus dons e através da coragem até o fim. Se você conseguir, honre a memória do seu filho, escolhendo a vida.
