Recuperação da doença mental nem sempre é linear

“Então como é agora você está melhor?” Lidando com perguntas sobre recuperação.

Fonte: Lily Bailey, fotografada por Amy Shore

Nos últimos meses, há uma questão aparentemente pequena que interrompeu rudemente minha vida diária.

Eu ouço essa pergunta antes de falar. Eu vejo isso nos sorrisos alegres e estimulantes que as pessoas às vezes me dão quando lhes digo que escrevi um livro sobre ter um problema de saúde mental. Eles acenam com a cabeça e dizem como é “corajoso” de mim “colocar minha história por aí” escrevendo sobre minha “jornada”. Key buzzwords saúde mental jogado, eles inclinam a cabeça e levantar as sobrancelhas para transmitir tanto a compaixão e intriga sustentada, e eu sei que está chegando, a pergunta está aqui:

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“Então, como é agora você está melhor?”

Seguido pelas palavras que me acostumei a dizer:

“É ótimo. Sim, é realmente ótimo.

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Porque é ótimo. E eu estou bem melhor. Até alguns anos atrás, vivi toda a minha vida como escrava do pensamento de que eu era uma pessoa má. Tudo (e eu realmente quero dizer tudo) que fiz foi errado. Os meus olhos olhavam para uma parte estranha do corpo daquela criança e, em caso afirmativo, as pessoas acham que sou um pervertido? Eu sorria demais ou não sorria o suficiente? Minha voz saiu engraçada quando eu disse olá? Eu poderia matar alguém com um pensamento?

Esses pensamentos correram o show, e a única maneira que eu poderia lidar com eles era fazer listas de todas as coisas que eu poderia ter feito de errado. Todos os dias, eu me lembraria de centenas de ações que pareceriam inúteis para outras pessoas, mas que eu considerava a única coisa que me impedia de uma eternidade de maldade. Diferentes obsessões e compulsões vêm e vão por toda a minha vida. De pensar que só eu poderia impedir a morte da minha irmã durante o sono (certificando-me de que ela estava respirando durante a noite) para ficar convencida de que devo lavar as mãos o tempo todo para não ficar doente ou contaminar outras pessoas, o mental torrente parecia interminável.

Aos 16 anos, decidi deitar na cama e não me mexer mais, porque era mais fácil não fazer nada de errado assim. Eu assisti a um encontro com meu médico e finalmente rachei. “Eu tenho esses pensamentos terríveis”, eu disse. “E eles simplesmente não param.” Ela me diagnosticou com TOC, o que pareceu fora de mim. Eu associei vagamente o TOC a ser perfeccionista e gostar de coisas bacanas. Meu quarto sempre foi uma dica. Eu não sabia que para ter TOC tudo o que é necessário é que você tenha obsessões (pensamentos repetidos e indesejados), e que você responda a elas com uma compulsão (a ação tomada, seja física ou mental, em resposta a esse pensamento), e que essas obsessões e compulsões lhe causam sofrimento significativo. Eu gostaria de ter sabido disso. Isso teria salvado muitos anos da minha vida.

Fui encaminhado a um psiquiatra, recebi Terapia Comportamental Cognitiva (TCC) e recebi medicação psiquiátrica. A TCC é uma terapia em que você considera como pensar de outras maneiras e reagir de maneira diferente aos pensamentos obsessivos pode mudar positivamente o modo como você se comporta.

Esse foi o começo de mim aprendendo como administrar meu TOC, e certamente não foi tudo tranquilo a partir daí. Três anos depois, as coisas saíram do controle novamente. Eu saí do Trinity College Dublin, onde eu estudava Literatura Inglesa, e passei algum tempo internado em psiquiatria. Felizmente, eu tive acesso a uma boa terapia e minha vida está bem melhor agora. Eu posso levantar na maioria dos dias e curtir coisas simples como ler um livro ou passear com meu cachorro – coisas normais que as pessoas normais provavelmente aceitam, mas que significam o mundo para mim. Não fazer compulsões significa que eu tenho tempo livre, e faço mais do que achei que seria possível para mim. Eu não estou mentindo quando digo que ser melhor é ótimo.

É comparativamente ótimo.

Mas há algo que não digo. Algo que guardo para mim porque as pessoas parecem gostar de finais felizes que os deixam confusos e inspirados. Eles realmente não querem ouvir que você escreveu uma história sobre sua recuperação com um pequeno epílogo confuso:

“Eu não estou realmente recuperado.”

Ou pior:

“Bem, na verdade, eu voltei novamente neste final de semana. Passei dois dias dormindo, então não tive que me envolver com compulsões ”.

Por que não apenas dizê-lo? Bem, por um lado, eu descobri que enquanto as pessoas estão se sentindo mais confortáveis ​​falando sobre seus problemas de saúde mental que estão agora no passado, a idéia de ‘problemas’ contínuos pode enviar seu parceiro de conversação em funcionamento. As pessoas adoram parabenizá-lo pela sua incrível recuperação. Eles acham mais difícil ouvir quando as coisas ficam difíceis.

Mas ultimamente, eu me pergunto se poupar o desconforto das pessoas é a única coisa que me impede de ser brutalmente honesta, com os outros e também comigo, sobre o meu estado de espírito. A coisa é, eu acredito em recuperação. Ou pelo menos eu meio que faço. Sofredores e profissionais estão divididos sobre se você pode “ficar completamente melhor”. Muitas vezes, parece que aqueles que se recuperaram ficam um pouco evangélicos – eles se tornam cruzados no Twitter, proclamando que a recuperação é sempre possível, para todos , em todos os lugares , e que aqueles que não se recuperaram não tiveram a terapia correta, ou Não estou me esforçando o bastante. Por outro lado, aqueles que não se recuperaram podem ficar um pouco rabugentos. Eles querem que você saiba que o TOC é uma condição vitalícia, e que sempre estará lá, à espreita, nas sombras, mesmo que você pense que ele foi embora.

Eu já vi outras pessoas com TOC fazerem recuperações completas. Eu acredito em recuperação da mesma forma que eu acredito na aviação: porque eu vi isso acontecer, então eu sei que é real.

Encontrar outras pessoas que se recuperaram tem sido inspirador e afirmador da vida para mim. Mas acho que, talvez, eu esteja um pouquinho desesperado por estar no estágio em que escrevo um livro e me apresento como um membro da multidão feliz e recuperada, puramente porque sei quanta esperança tem o potencial para oferecer aos outros. Porque se eu quiser gritar dos telhados, “Power to all OCDers! ESTA NÃO É UMA SENTENÇA DE MORTE! ”, Então não deveria ser capaz de ajudar a espalhar essa mensagem dizendo às pessoas sobre minha própria recuperação?

Em vez disso, me pergunto: Cheguei ao fim da linha com a terapia? O que você faz quando sabe o que precisa fazer, mas não consegue fazer isso? Quando, oh quando, eu serei completamente melhor?

Infelizmente, ainda não tenho as respostas para essas perguntas. Isso não significa que estou desistindo. Longe disso. O que isso significa é que continuo a tentar aplicar o que aprendi na minha vida com a maior frequência possível, e me envolvo com pessoas que compreendem e que podem me apoiar.

Eu também decidi que quando perguntado sobre o que é ser melhor, eu vou ser mais honesto.

Eu percebo que isso às vezes pode deixar as pessoas desconfortáveis, mas isso. Eu não sou completamente melhor, mas ainda sou melhor do que era antes. Então, esse é meu final feliz – compartilhe comigo se quiser.

Eu também percebo que agora não vou ser a história de recuperação mental-inspiradora-total-recuperação que eu esperava que fosse para outros pacientes. Mas, talvez, eu tenha decidido, também é bom que as pessoas saibam que há pessoas por aí que não se recuperaram totalmente, mas que ainda estão felizes e muito melhores do que antes. Acho que teria gostado de saber disso.

Então, a partir de agora, quando apresentado com a pergunta, direi o seguinte:

“Ser melhor é ótimo. Eu não estou totalmente recuperado embora. Às vezes tenho dias terríveis. Ainda estou “viajando”, como vocês, marcianos, chamam, e tenho muito a aprender.

“Eu não estou sempre bem, mas tudo bem também.”