A maioria de nós passou por um ou mais períodos de fome sexual. Único ou acoplado, pode haver momentos em que não há parceiros adequados no horizonte ou, por circunstância ou doença, o nosso regular não está disponível. Ele ou ela pode no serviço armado, na escola de pós-graduação, na Sibéria, encarcerado, incapacitado ou de alguma forma simplesmente não disponível para sexo. Além disso, também me dizem que aconselhar os clientes, aqueles casais que, embora mantendo o relacionamento com vontade, simplesmente "caem do hábito de fazer sexo".
Mais uma vez, a maioria de nós tem experimentado momentos em uma relação de longo prazo onde estamos alienados do outro e sem nenhum motivo para dar-lhe traços – figurativos ou literalmente. Isso, eventualmente, passa, geralmente seguido pelo "sexo de maquiagem" altamente erótico. Ou, se solteiro, depois de um longo período de namoro e / ou solidão, nos apaixonamos (ou algo assim) e experimentamos um grande entusiasmo primeira vez e, espero, muitas vezes depois disso.
O que eu quero abordar aqui é a (para mim) circunstâncias estranhas de indivíduos de outra forma felizmente acoplados que, sem nenhuma razão, podem oferecer não estão compartilhando sexo com seu parceiro. Às vezes, há um motivo que pode não fazer sentido para os outros, mas faz pelo menos um deles.
Estou pensando em um jovem casal atraente que eu aconselhei que não tinha sido sexual um com o outro por mais de dois anos. Inicialmente, ela estava doente com sua primeira gravidez e desinteressada no sexo. À medida que sua gravidez progredia, o trabalho de seu marido exigia uma viagem extensa e ele tinha ido muito dos meses seguintes. Após o nascimento do bebê, ela estava tão brava com ele por sua ausência que recusou sexo com ele. No negócio que se seguiu da parentalidade da primeira vez, eles "ficaram fora do hábito" e cada um estava relutante em reiniciar e não saber como iniciá-lo novamente.
Em vários outros casos que vêm à mente, algo interrompeu o padrão do casal e o hiato sexual tornou-se mais longo e mais longo, resultando em um casal ou ambos vindo me ver com a queixa de apresentação de que eles não estavam fazendo sexo com seu parceiro. "Então, faça isso!" Foi o meu pensamento imediato. "Você está com fome? Coma. "Claramente, não era tão simples. Mas poderia ter sido. O parceiro B já não foi atraído pelo parceiro A? Quente para outra pessoa? Profundamente deprimido? Com raiva, abertamente ou não reconhecido? (Raiva injustificada sendo um assassino da libido infalível).
Se nós fornecemos conjuntamente um motivo atribuível para que o sexo não acontecesse ou não, o problema essencial era o que eles iriam fazer sobre isso. Quando se estabeleceu que ambas as pessoas do casal estavam dispostas a fazer sexo com a outra, vi que em vários casos eles simplesmente não sabiam como fazer as coisas novamente. Minha solução pessoal – direta e inequívoca "Ei, você quer fazer sexo? Eu não. – não estava no seu repertório.
Descobri que muitas pessoas, homens e mulheres, em partos heterossexuais ou de mesmo sexo, ficaram tão paralisadas pela possibilidade de serem recusadas que não estavam dispostas a fazer um pedido direto ou mesmo uma declaração de desejo. Em alguns casos, eles sentiram que as sutis aberturas que eles faziam já haviam sido rejeitadas. "Sutil? Quão sutil? Subtil o suficiente para possivelmente ter sido perdido pelo seu parceiro? "Muitas vezes, esse era o caso.
Então, proponho vários scripts e cenários do não-verbal para o verbal, em diferentes graus de franqueza. O meu cliente pode parecer nu na porta e no ponto do quarto? Ela poderia simplesmente estender a mão e acariciar o corpo reclinado ao lado deles na cama? Que tal oferecer uma massagem que possa levar a algo mais e, se não fosse, seria, pelo menos, bastante literalmente recuperá-los "em contato"?
Poderiam fazer uma declaração declarativa básica ou duas, como "Sinto falta de ser fisicamente íntima com você". "Sinto falta de nossa criação de amor." "Eu te amo e me senti muito triste porque não somos mais sexuais uns com os outros". "Eu adoraria fazer amor com você novamente, mas tenho medo de que você me rejeite." Em qualquer palavra que seja remotamente possível para ele ou ela, uma pessoa reconhece a situação que geralmente foi evitada como o elefante proverbial na sala de estar e abre a porta para discussão.
Uma pergunta como "Por que não estamos fazendo amor mais?" Ou "Por que você não me toca?", Pode muito facilmente levar a culpa. Uma declaração simples sobre a vontade de uma pessoa, a ânsia até, pode evitar isso.
Reitero que explicar por que o casal não está fazendo sexo quando ambos expressam vontade não é tão importante como corrigir a situação. Com a ajuda de um terapeuta ou por conta própria, um deles deve estar disposto a assumir algum risco e dar o primeiro passo … talvez o segundo passo também. "Depois de você", "Não, depois de você", "Não, você vai primeiro" é o que pode ter levado ao impasse em primeiro lugar.
Se alguma vez houve um momento em que "Apenas faça isso!" Ofereceu grandes recompensas em uma maneira de pagamento além do perigo da tomada de risco, terminando um impasse sexual é isso.
