Com quem você fala?

Ter alguém com quem você pode se abrir pode fazer toda a diferença.

Fonte: unsplash

Nos anos 70, havia um livro popular intitulado The Transparent Self, de Sidney Jourard. Um dos principais pontos de Sidney era que, para uma boa saúde mental, todos precisavam de pelo menos uma pessoa com quem pudessem ser “transparentes” – uma pessoa com quem poderiam deixar cair as personas e máscaras, uma pessoa a quem poderiam revelar seu verdadeiro eu. O que é importante aqui não é tanto o que a outra pessoa diz e faz quando você o faz, mas sim o impacto positivo que o ato de revelar, que desanima, que ter um relacionamento seguro, por si só, pode ter. Uma boa ideia que ainda ressoa hoje.

Muitas pessoas têm a sorte de ter essa pessoa – pai, parceiro, irmão, amigo. Para outros, pode ser um terapeuta ou pode ser Deus. Mas muitos outros não têm ninguém. Às vezes isso se deve a razões físicas – elas são verdadeiramente isoladas – e talvez simplesmente não tenham contato humano. Mas, mais frequentemente, a fonte desse isolamento é psicológica e o resultado é uma retenção.

• O que é Sextortion e por que devemos nos preocupar?
• Poderia Checar o Instagram Fazer Você Quer Beber Mais?
• Como a autocrítica te ameaça na mente e no corpo
• Resolva a desintoxicação do seu círculo social
• O caso do assassino em série Dellen Millard

Aqui estão algumas fontes comuns:

O passado machucou e abusou

Aqueles que crescem com abuso físico ou emocional não apenas deixam suas infâncias com lembranças dolorosas e cicatrizes, mas também com a visão de que o mundo é inseguro, que os outros não podem ser totalmente confiáveis: “Sou eu. . . e há eu, e eu cuido de mim. ”Como resultado, ninguém é deixado entrar, os conhecidos substituem os verdadeiros amigos.

• “Tudo o que eles querem ser é rico, famoso e bonito”
• Uma resolução para conexão
• Por que você deve fortalecer seu vocabulário emocional
• O que o sexo realmente significa
• Como os padrões dos solteiros para um parceiro mudam com a idade?

Acomodação e medo de conflitos

Embora isso possa ser vinculado ao abuso, muitas vezes uma abordagem acomodada aos relacionamentos, a necessidade de fazer os outros felizes, é uma forma aprendida da infância de ficar longe de problemas, evitando críticas e desaprovação. Mas esse estilo de enfrentamento geralmente persiste na idade adulta, e o resultado é que você está sempre em um modo reativo, seu foco está menos em você e mais na outra pessoa, você se retrai para falar ou se abrir por medo de desaprovação imaginária.

Desconectado de si mesmo

Algumas pessoas estão fechadas para si mesmas. Eles têm sentimentos, mas eles os detêm ou não podem rotulá-los. Eles têm pensamentos, mas têm dificuldade em desvendá-los e colocá-los em palavras. Por estarem emocionalmente isoladas por tanto tempo, o simples ato de conversar com os outros, navegar no relacionamento de dar e receber, parece estranho ou é uma luta. O que dizer aos outros? Eles realmente não sabem.

Fonte: unsplash

Abrindo

Perceba que o passado é o passado.

Você não pode esquecer o passado, mas não precisa continuar revivendo. Sim, sua desconfiança e acomodação surgiram de sua realidade passada, mas suas impressões de si mesmo, dos outros, sempre esperando e precisando se preparar para o pior são como um software antigo em um computador que não funciona mais no mundo adulto. Talvez seja hora de atualizar.

Diário.

Se você estiver desconectado de si mesmo e tiver problemas para classificar e mudar seus pensamentos e sentimentos, o diário – anotando seus pensamentos sobre o seu dia, anotando como você está se sentindo em algum momento – pode ajudá-lo a combinar palavras com esses pensamentos e emoções . Com o tempo, eles virão substituir a confusão que você às vezes sente.

Mas escrever também ajuda aqueles que estão acomodados. É muito fácil dizer sim e não perceber que seu intestino está dizendo não. Escrever pode ajudá-lo a voltar atrás e descobrir o que você realmente quer e precisa.

Dê passos de bebê.

Uma vez que você esteja mais sintonizado com suas próprias emoções e pensamentos, desejos e necessidades, seu próximo desafio é expressar esses sentimentos e pensamentos para os outros. Mas tornar-se mais transparente não é divulgar segredos profundos e obscuros, mas sim mais simplesmente sair de sua zona de conforto; não é sobre o conteúdo e mais sobre o processo.

Então, se você tende a manter tudo e falar pouco, seu objetivo é simplesmente falar mais – com a pessoa que cuida do registro no check-out do supermercado, com o irmão que pergunta o que você está fazendo, vá além de “não muito”. Se você costuma dizer “É ótimo!” quando o garçom pergunta como está a refeição em que você está engasgando, tente dizer que não gosta; não é sobre a refeição, mas sobre ser assertivo e descobrir que o garçom não está chateado. É assim que você cura as feridas da infância, movendo-se para frente, sobrescrevendo sua fiação e descobrindo que o que tem medo vai acontecer, não.

Suba.

Com pequenos sucessos, você pode agora passar para desafios maiores. Quando um colega de trabalho perguntar sobre o seu fim de semana, conte a ela sobre seu final de semana. Quando você internamente se apoderar quando sua parceira diz que está pensando em convidar a mãe para ficar por duas semanas, respire profundamente algumas vezes e diga que você não acha que é uma boa ideia. E mesmo que você não saiba o que é uma ideia melhor, não desmorone, mas diga que quer pensar sobre isso e falar sobre isso depois.

O objetivo aqui é encontrar segurança no mundo, um porto seguro em pelo menos um relacionamento para que você fique menos amedrontado, menos fechado e isolado. Sim, nem todos irão responder do jeito que você quer, mas muitos vão. Você não é mais uma criança, você tem controle, você pode escolher. A segurança e a conexão estão lá para serem encontradas.

Imagem no Facebook: Gajus / Shutterstock