Se você está em um relacionamento incomodado ou desconectado, há bons conselhos disponíveis, com base na pesquisa do que faz com que os relacionamentos sejam bem sucedidos e falhem e o que as pessoas realmente fazem nas interações da vida real. Mas o conselho de relacionamento oferece um valor limitado – com uma clara probabilidade de causar danos – quando se concentra em táticas e manobras ao invés de estratégia.
A estratégia incorpora o que você quer, as táticas dizem respeito à forma de obter o que você quer e as manobras são as ações que você leva para obter o que deseja. A menos que haja acordo sobre uma estratégia para reparar o relacionamento, qualquer coisa que qualquer das partes pareça ser manipulação, não importa o quão gentilmente possam descrever seus esforços: por exemplo, tentar "obter minhas necessidades atendidas" ou "comunicar" ou "ser justo" "Ou" mantê-lo responsável ". Isso não é porque qualquer das partes é manipuladora ou controlada por natureza; Em vez disso, é um resultado inevitável quando táticas e manobras substituem a estratégia.
Os fracassos de táticas e manobras, quando eles têm o imprimatur de autores ou terapeutas, são quase sempre culpados da "insensibilidade, egoísmo, teimosia, preguiça, imoralidade, doença mental ou desordem de personalidade do parceiro" do parceiro, eliminando a vida de qualquer reparo estratégia, se não a própria relação.
O exemplo mais notável de colocar manobras e táticas acima da estratégia é o excesso de ênfase nas habilidades de comunicação. Muitos terapeutas e autores de auto-ajuda adoram esses, porque são fáceis de descrever, embora quase impossíveis de promulgar efetivamente durante o aumento da excitação emocional. Mas mesmo quando bem-sucedido, é provável que eles enfraquecem uma estratégia viável de reparo de relacionamento. Se você se inscrever nas habilidades de comunicação como uma cura para relacionamentos angustiados, pergunte a si mesmo: naqueles momentos em que se sentiu ouvido em seu relacionamento – quando suas habilidades de comunicação funcionaram – você se sentiu mais próximo, mais conectado, mais valorizado? Você se sentiu mais amoroso, atencioso, amável e compassivo? Caso contrário, seu parceiro provavelmente sentiu em algum nível que sua "comunicação" era uma tentativa de manipulação ou controle, quando o problema real era tática e manobras que prejudicavam o desejo de reparar.
Concordo com uma estratégia
Uma estratégia para o reparo de relacionamentos deve descrever explicitamente o tipo de relacionamento que ambos os parceiros desejam alcançar. Táticas e manobras devem ser direcionadas para maximizar a estratégia acordada e nunca devem prejudicá-la.
Os seguintes são exemplos de estratégias de reparo de relacionamento que desenvolvemos na última década em nossos campos de inicialização para relacionamentos altamente angustiados. A maioria dos 4.000 participantes mais até agora escolheram a primeira opção, 13 por cento vão para o segundo e 10 por cento concordam no terceiro:
Estratégia 1: Construa um relacionamento conectado e amoroso, com trabalho em equipe, cooperação, igualdade, respeito, compaixão, gentileza, carinho, tolerância de diferenças e crescimento mútuo.
Estratégia 2: Construa uma relação complementar de respeito mútuo e apoio.
Estratégia 3: Estabeleça co-parentalidade compassiva com a dissolução do nosso relacionamento, que consideramos muito danificado.
Táticas
As seguintes são as táticas desenvolvidas em nosso campo de inicialização para alcançar qualquer uma das estratégias acima.
A habilidade de auto-regulação geralmente significa a capacidade de regular impulsos e emoções o suficiente para atuar em seus melhores interesses de longo prazo (para que você não se atire no pé). Eu acredito que a habilidade de auto-regulação em relacionamentos de amor também deve incluir a capacidade de manter o auto-valor quando não gostamos do comportamento de nossos parceiros – então não nos sentimos desvalorizados por isso – e a capacidade de manter o valor para nossos parceiros , quando não gostamos de seu comportamento ou não gosta do nosso – então não os desvalorizamos. Quando as táticas subvertem a estratégia, ambas as partes sentem que não podem sustentar o autovalor nem o valor entre si sem ter seu parceiro para fazer algo. Na melhor das hipóteses, isso amplifica a intensidade emocional que tende a bloquear os casais nas lutas de poder. Na pior das hipóteses, um ou ambos tentam obter conformidade, fazendo com que o outro sinta vergonha, medo ou angústia, que é uma definição de abuso emocional.
Somos especialmente propensos a desregulações emocionais quando preocupados com o que dizer para que nossos parceiros façam o que queremos. É mais sábio se concentrar no estado emocional em que nos encontramos quando falamos ou agimos. Abundantes evidências mostram que as pessoas reagem principalmente ao tom emocional da comunicação, em vez da escolha das palavras. Estas são pistas não-verbais, como linguagem corporal, tom de voz, expressões faciais, tensão, distração, hesitações, impaciência, desconforto, ânsia ou entusiasmo e impulsos comportamentais para se aproximar, evitar ou atacar. Na verdade, reagimos de forma mais emocional antes que o cérebro processe o significado das palavras. Assim, boa comunicação decorre da habilidade de auto-regulação. Mas quando os casais tentam colocar o carrinho antes do cavalo, como muitos autores de auto-ajuda implicam que eles deveriam ("Você se sentirá melhor quando expressar como se sente!"), As tentativas de comunicação prejudicam a auto-regulação: ou seja, ambas as partes sentir-se atacado (com seus sentimentos negativos não regulamentados como prova auto-válida), enquanto não intencionalmente pretende atacar.
Existe uma recompensa substancial por se comportar de acordo com nossos valores mais profundos: autenticidade, convicção, bem-estar a longo prazo. E há lembretes dolorosos por ignorar ou violar nossos valores mais profundos: culpa, vergonha, ansiedade, arrependimento, sensação inadequada ou não-amável – sempre que deixamos de ser atenciosos, compassivos, protetores ou leais às pessoas que amamos. Infelizmente, tendemos a culpar esses lembretes sobre os nossos parceiros (Ela está fazendo uma viagem de culpa em mim! "), Em vez de vê-los pelo que são: motivações para permanecermos fiel aos nossos valores mais profundos. É por isso que a culpa nunca produz o bem-estar e, eventualmente, nos faz sentir pior, desde que continuemos a violar ou ignorar nossos valores mais humanos.
A visão binocular é a capacidade de manter as perspectivas de nossos parceiros ao lado dos nossos, nos ver através dos olhos dos nossos parceiros e ler as reações dos nossos parceiros para entender e compensar nossos pontos cegos, que são coisas que inadvertidamente fazemos para minimizar nossas interações ou prejudicar nossos relacionamentos . Com a visão binocular, o coração da comunicação é entender melhor a perspectiva do parceiro, em vez de controlar, manipular ou rotular negativamente.
Nunca confie em sua própria perspectiva, se você não pode ver o seu parceiro ao lado dele. Mesmo que seja muito preciso, sua perspectiva por si só proporcionará uma imagem incompleta de suas interações. Pior ainda, a falta de ver a perspectiva do seu parceiro tornará o seu longe longe do correto, pois o cérebro tende a preencher lacunas em dados com atribuições negativas. Em outras palavras, você assumirá o pior sobre o seu parceiro. As atribuições negativas geralmente começam erradas, mas rapidamente se tornam auto-realizáveis, pois intensificam a reatividade emocional e fazem com que ambos os parceiros se comportem no pior dos casos.
Manobra
Em nossos campos de treinamento, treinamos os participantes em formas de desenvolver novos hábitos de auto-regulação e interação. A construção de novos hábitos é crucial para reparar os relacionamentos, simplesmente porque bem mais de 90% das interações emocionais entre parceiros íntimos, que vivem juntos por um período significativo de tempo, correm no piloto automático, ou seja, tendemos a reagir da mesma maneira nos mesmos contextos ao longo de e acabou. Sob o estresse, os hábitos dominam o comportamento. Devido ao recall deendedor do estado, quando em estados despertados, é improvável que lembremos do que aprendemos em estados de aprendizagem calmos. É por isso que o Sr. Hyde não pode lembrar o que o Dr. Jekyll aprendeu em livros de auto-ajuda ou terapia de comunicação.
Desenvolver novos hábitos é um processo tedioso, exigindo alta motivação para praticar novos comportamentos diariamente por um período de seis semanas ou mais – o prazo ideal para a habituação. Assim, o compromisso apaixonado com uma estratégia de reparo é crucial para o processo de recuperação.
A melhor maneira de avaliar o conselho sobre o reparo do relacionamento é testar se as táticas e manobras recomendadas avançam para a estratégia a que você e seu parceiro se comprometeram apaixonadamente. Caso contrário, eles são susceptíveis de minar e subverter.
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