Sim, você me ouviu corretamente. Caminho de menor resistência. Eu costumo associar esse conceito a ser conflituoso, passivo e tentar manter as outras pessoas felizes. Mas quando penso no trabalho que faço com os pais (em Coaching Parental), vejo uma abordagem parental em que os pais têm medo de estabelecer limites. Os pais têm medo de reivindicar sua posição de autoridade, medo de estabelecer limites e medo de criar uma hierarquia dentro da família.
Muitas famílias agora têm um sistema aberto onde as crianças e os pais estão no mesmo nível. Eu sei que não crescemos com esse tipo de sistema familiar. Nossos pais estavam no comando, eles estabelecem regras e nós os seguimos ou então, nós estávamos “em apuros”. Nossos filhos não têm o mesmo medo saudável de nós como seus pais. Eles sentem que podem negociar, podem nos dizer o que querem ou pensam e nós mudaremos de idéia e nos ajustaremos de acordo com suas preferências.
Isso se torna especialmente verdadeiro quando temos um filho com necessidades especiais. Sentimos a necessidade de tornar a vida um pouco mais fácil por causa de suas lutas. Mas eu argumento que isso não nos ajuda a construir crianças resilientes. As crianças, necessidades especiais ou não, têm suas forças e fraquezas, e usar o caminho de menor resistência não serve a você ou a seus filhos a longo prazo.
O Pastor Urbano (2012) chamou isso de “Parentalidade Centrada na Criança”, onde estamos “conduzindo a vida familiar em torno das necessidades, desejos e birras de nossos filhos”. Eu ouvi muitos pais no meu estado de escritório:
Você já se pegou dizendo alguma dessas frases para si mesmo ou para seu cônjuge ao decidir como lidar com uma situação ou estabelecer um limite com seu filho? Se você disse sim, então você pode estar seguindo a prática do estilo parental “caminho de menor resistência”.
Nós não queremos que nossos filhos se sintam desconfortáveis
Sem realmente saber o que estamos fazendo, estamos tratando nossos filhos como se fossem frágeis, frágeis. Queremos mantê-los a salvo de situações em que eles podem não vencer, podem ser excluídos ou podem se sentir desconfortáveis.
Haidt e Paresky (2019) comparam essa abordagem parental a privar o sistema imunológico imaturo de germes, sujeira e alérgenos potenciais, o que resulta na incapacidade do sistema de criar uma capacidade protetora. Da mesma forma, se não expusermos nossos filhos ao estresse normal, nossos filhos não desenvolverão um senso de resiliência ou imunidade contra os estressores no presente ou mais tarde na vida.
Por estarmos tentando proteger nossos filhos das partes feias e dolorosas da vida, acabamos superiniciando as atividades e amizades de nossos filhos até o ponto em que eles não sabem como iniciar uma conversa, formar ou manter uma amizade, ou lidar com divergências ou conflitos. Em nossa situação de tornar a vida confortável, na verdade estamos debilitando o desenvolvimento de habilidades de nossos filhos, o que resultará em uma necessidade contínua de lidarmos com tarefas da vida diária, grandes e pequenas.
Nos sentimos culpados
Tenety (2019), em seu artigo, American Mothers estão tentando mais duramente do que nunca – Então, por que nos sentimos como se estivéssemos falhando , descreve lindamente como o nosso papel como mães mudou desde que nós éramos crianças. Mães costumavam criar a aldeia com suas irmãs, tias, mães e avós. Uma vez que as mulheres começaram a trabalhar em tempo integral e fora de casa, a aldeia começou a se dissipar, mas o número de tarefas e responsabilidades aumentou imensamente à medida que assumíamos o papel de funcionário e mãe. E o sistema de apoio, que precisamos mais do que nunca, desapareceu. Ficamos com muito mais responsabilidades e tarefas e menos ajuda para fazer tudo isso.
Acima de tudo, nós criamos uma cultura de necessidade de estarmos excessivamente envolvidos com os minúsculos detalhes da vida de nossos filhos, sobrecarregando a nós mesmos e a vida de nossos filhos, juntamente com uma grande dose de culpa, para culminar. Culpa por não fazer o suficiente, culpa por não estar presente o tempo todo, culpa por não ser o melhor que podemos estar no trabalho e em casa. Com apenas 100% para dar, esperamos 100% em vários ambientes e criamos metas que não são realistas ou atingíveis. Talvez precisemos redefinir nossos papéis e objetivos. Essa culpa se transformou em tornar a vida fácil para nossos filhos, apesar de quão difícil se tornou para nós como mães.
Nós não queremos que nossos filhos se esforcem
Quando a vida é muito fácil, não desenvolvemos a força muscular que precisamos para aprender como resolver um problema, para desenvolver uma sensação de força, para sermos capazes de nos machucarmos emocionalmente e, em última análise, para nos recuperarmos. Estamos machucando a capacidade de nossos filhos de aprender com a experiência e mudar suas respostas no futuro. Em vez disso, temos crianças que sentem que não podem e não sabem como lidar com situações difíceis socialmente ou academicamente. Por exemplo, em vez de enviar o e-mail do seu filho para um professor, incentive seu filho a enviar o e-mail ou a falar com o professor antes ou depois da aula. Quando fazemos tudo para eles, eles ficam ansiosos e deprimidos porque precisam que a gente esteja lá para descobrir como resolver problemas e depois fazer isso por eles.
Não queremos que nossos filhos desmoronem diante de um obstáculo. Queremos que as crianças se sintam nervosas inicialmente, mas então a sensação de “deixe-me entender isso” entra em ação. Não queremos crianças que não saibam lidar com conflitos ou que se esforcem por metas mais altas, porque não sabem como ou acha que eles não podem. Queremos que nossos filhos criem soluções que aprenderam através de experiências de vida anteriores, quando eram mais jovens e suas lutas eram um pouco mais fáceis. Isso significa fazer perguntas, como Deborah Reber (2019) sugere em seu artigo, A pergunta de 4 palavras que todo pai precisa saber: “Como você fez isso?” Tão simples e tão poderoso.
Algumas estratégias para construir uma família resiliente
Os pais não recebem um manual e chegamos a esse show com inseguranças sobre nossa própria infância, não importa quão grande seja a infância que tenhamos tido. Aprenda sobre sua própria abordagem para a criação de filhos e pense em como isso está funcionando para ou contra a construção do senso de resiliência e força emocional do seu filho.
Referências
Haidt, J & Paresky, P. (2019, 10 de janeiro). Ao mollycoddling nossos filhos, estamos alimentando a doença mental em adolescentes. [Post de log da Web]. Retirado 20 de fevereiro de 2019 de https://www.theguardian.com/commentisfree/2019/jan/10/by-mollycoddling-our-children-were-fuelling-mental-illness-inteenagers
Reber, D. (2019, 28 de janeiro). A pergunta de 4 palavras que todo pai precisa saber. [Web log post] Retirado 20 de fevereiro de 2019 de https://www.psychologytoday.com/intl/blog/differently-wired/201901/the-4-word-question-every-parent-needs-know
Tenety, E. (2019, 6 de fevereiro). As mães americanas estão tentando mais do que nunca – Então, por que nos sentimos como se estivéssemos fracassando? [Post de log da Web]. Retirado 19 de fevereiro de 2019 de https://medium.com/motherly/american-mothers-are-trying-harder-than-ever-before-so-why-do-we-feel-like-were-failing-359fb11205d7
Pastor Urbano (2012, 10 de agosto). O Caminho da Menor Resistência – O Desastre Parental da ‘Parentalidade Centrada na Criança’. [Post de log da Web]. Retirado 19 de fevereiro de 2019 de https://theurbanpastor.wordpress.com/2012/08/10/the-path-of-least-resistance-the-disaster-of-child-centred-parenting.
