A lista de convidados para minha próxima festa de aniversário inclui vários casais que variam de 40 a 60, um em seus 70, um jovem casado com sua filha de 7 anos, um casal gay casado, três mulheres solteiras e um único homem; então 7 a 70, gay, heterossexuais e bi, solteiros e casados, casados e não.
Anos atrás, quando meu marido e eu nos mudamos para São Francisco da cidade de Nova York, não conhecemos quase ninguém. Meu marido e eu, de diferentes interesses, políticas e atividades de lazer, não conseguimos encontrar o que agora é chamado de rede social. Nós os chamamos de amigos.
Através de nossos respectivos empregos, esperávamos conhecer e cultivar algumas pessoas às quais ambos gostamos, mas o processo foi longo e cheio de obstáculos. Eu tinha que gostar do parceiro de qualquer pessoa que ele produzisse, ele tinha que se dar bem com o companheiro de qualquer pessoa que eu trouxe para casa. Se qualquer um de nós gostasse de uma única pessoa, particularmente do outro sexo, os arranjos sociais eram, na melhor das hipóteses, incompreensíveis, no pior tempo com mal-entendidos perigosos. ("Seu amigo? Eu pensei que você era casado. Onde está sua esposa?")
Lembro-me de ir a um centro comunitário para uma noite de exercícios de comunicação denominados "Novas Formas de Conhecer Pessoas Novas", um título que desde então adotei para uma oficina e um panfleto meu. Nós fomos reunidos em grupos pequenos sempre em mudança para lembrar sobre brinquedos favoritos da infância ou imaginar nomes alternativos para nós mesmos. Em um sexteto breve, todos nós aproximadamente da mesma idade, mencionei de passagem que meu marido e eu fizemos algo.
"Há quanto tempo você se divorciou?" Veio uma consulta simpática.
"Eu não sou divorciado".
"Você é casado?", Uma das mulheres ofegou.
"Sim", respondi, me perguntando o que era tão notável sobre uma condição tão comum.
"O que você está fazendo aqui então?", Perguntou outra pessoa em um tom definitivamente acusatório.
"Conhecendo algumas pessoas novas. Não é por isso que estamos todos aqui? "
"Mas você é casada!" Ela definitivamente acusou.
"Sim", um homem interceptou, "então, o que você precisa encontrar para mais alguém?"
Isso fez tanto sentido para mim que "Você tem uma cozinha em sua casa. Por que você gostaria de ir a um restaurante? "
Pensei que talvez eu reconhecesse o problema. "Eu não estou olhando para enganar, se é o que você pensou. Estou interessado em conhecer mulheres, bem como homens … na verdade, estou mais interessado em casais. "Minha explicação só me levou mais fundo. Não apenas um caçador furtivo, um lobo com roupas de ovelha, mas um pervertido ganancioso!
A década de 1960 foi o dia de Ladies Home Journal – uma união adulta, mas você só tem que ouvir o orgulhoso jorro de hoje de "minha esposa é minha melhor amiga" para perceber que o mito de "tudo que você precisa é um ao outro" ainda é muito conosco. Sua tese é que, se todas as suas necessidades – sexual, emocional, intelectual, companheiro, etc. – não são plenamente realizadas dentro de seu relacionamento acoplado, algo deve estar errado com ele, você ou ela.
Cavalaria perigosa, eu digo, e a base para muita decepção e desilusão.
É maravilhosamente sortudo se você continuar a desfrutar da companhia de seu companheiro acima de qualquer outra pessoa, mas a quem você pode reclamar nessas raras ocasiões quando não? Todos nós precisamos de amigos e, acredito, amigos de ambos os sexos. Se você está acoplado, cada um de vocês faz, mas um casal também precisa se socializar. Quando é difícil encontrar alguém que você gosta e a companhia da qual você gosta, quanto mais difícil é encontrar dois deles juntos que também gostam de seu parceiro?
Eu proponho duas, talvez novas soluções para o problema de encontrar amigos como um casal. Um, elimine a síndrome da Arca de Noé e procure por indivíduos (ou trios, para esse assunto) com quem você gostaria de passar o tempo. As festas de jantar não precisam mais estar sentadas garota garota-garota-garota – em um número par em toda a mesa. A boa conversa não é vinculada ao gênero.
Falando de jantares, minha segunda sugestão é tê-los. Entreter. Convide pessoas para sua casa. Mesmo se o que é servido é uma pizza comprada na loja e uma salada ensacada. Pergunte às pessoas para o chá, ou o brunch ou cocktails. O objetivo é convidar várias pessoas, alimentá-las e soltá-las para conversar entre si e para você e seu companheiro. Pergunte a qualquer um que você conheça um pouco ou seu parceiro faça quem possa ser interessante. Na pior das hipóteses, se ele ou ela não sair, alguém pode ser cativado. Eu chamo isso de fazer as pessoas sopas, um pouco disso, um pouco disso. Então, com alguma sorte, pelo menos um ou dois podem convidá-lo em troca e assim o círculo se alarga. Em algum lugar lá pode haver algumas pessoas que vocês gostam. Vale a pena e as despesas de algumas bebidas e hors d'oeuvres, eu prometo.
