Um melhor entendimento de cônjuges traídos

Como terapeuta experiente e autor cuja carreira de décadas se concentrou no tratamento de questões de sexo e relacionamento, em particular infidelidade, recentemente me senti conflituado ao ouvir outros clínicos falar sobre sua abordagem com parceiros traídos. Minha preocupação é que, às vezes, as abordagens clínicas padrão podem levar a dor adicional para o cliente, ou mesmo expulsar o cliente do tratamento. Basicamente, ao invés de ajudar, acredito que nossas abordagens típicas de avaliação e tratamento, às vezes, pioram a experiência de um parceiro já enganado, dominado e possivelmente auto-culpado.

É lamentável que os terapeutas às vezes optem por caminhos bem-intencionados mas inúteis de avaliação e tratamento ao trabalhar com parceiros traídos. Além disso, eles fazem essas escolhas porque é o que eles têm ensinado a fazer. Assim, eles são completamente inconscientes do fato de que eles podem estar fazendo mais mal do que bem.

Este blog é uma tentativa de descobrir o mais comum desses erros terapêuticos. A informação apresentada baseia-se inteiramente em comentários de indivíduos corajosos que, apesar de sua dor e raiva, criaram um caminho produtivo para si mesmos em terapia, principalmente ajudando-me a conhecer suas necessidades de maneiras que minha educação nunca fez. Com base nesse feedback, eu listei abaixo os erros mais comuns cometidos por conselheiros na primeira reunião e trabalhando com um cônjuge traído. E sim, percebo que esta informação não será útil para cada cliente em todas as situações, então pegue o que quiser e deixe o resto.

Erro n. ° 1: Diagnóstico misto de tratamento precoce

Como clínicos, somos ensinados a realizar avaliações de nossos clientes como estão quando entram em nosso escritório, levando em conta apenas a história, mas a atual situação. Com a infidelidade, isso ainda é verdade, mas os clínicos devem entender completamente que os cônjuges trapaceados experimentaram um trauma extremamente doloroso no momento (descobrindo que o outro significativo os traiu), e eles provavelmente se comportarão e reagirão de acordo. Normalmente, esses clientes exibirão labilidade emocional extrema, juntamente com uma variedade de comportamentos que poderiam (de forma incorreta, se / quando a extensão total do trato de traição for descoberto e compreendido), qualificá-los para qualquer número de diagnósticos.

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Os terapeutas devem esperar para ver e / ou ouvir sobre algumas ou todas as seguintes respostas perfeitamente normais a traição emocional profunda durante os estágios iniciais da cura:

• Trabalho de detetive: os parceiros traídos procurarão evidências de trapaça, checando contas de telefone, histórico de navegadores, e-mails, textos, carteiras, contas de cartão de crédito, aplicativos de telefone, etc. Eles também podem contratar hackers e / ou detetives particulares, subrepticiamente instalar rastreamento e monitoramento software em dispositivos digitais, etc.
• Mudanças de humor: os cônjuges traídos podem estar tristes e deprimidos por um minuto, cheios de raiva e raiva, o próximo, e depois desesperadamente carinhoso, amoroso e até sexual o próximo. E seu humor pode balançar de um extremo para outro com pouco ou nenhum aviso.
• Vergonha global: depois de ser enganado, a auto-estima pode dar um grande sucesso. Os parceiros traídos podem, de repente, sentir-se pouco atraentes e indignos, mesmo que esses sentimentos não se encaixem na realidade.
• Sexualização: os esposos traídos às vezes procuram muito sexo com seu parceiro de trapaça. Talvez eles estejam tentando se sentir novamente desejáveis, talvez estejam tentando usar o sexo para controlar o parceiro de trapaça, talvez eles pensem que, se eles oferecem sexo suficiente em casa, seu parceiro não sentirá necessidade de continuar a trapaçar, etc.
• Desconfiança global: porque a confiança foi violada pela pessoa em quem eles mais acreditavam, os esposos traídos podem questionar absolutamente tudo o que qualquer um, e não apenas o trapaceiro, diz e faz.
• Controle de comportamentos: porque seu relacionamento sente-se fora de seu controle e eles não confiam mais em qualquer coisa que seu parceiro (ou qualquer outra pessoa) diz ou faz, parceiros traídos podem tentar micromanager todos os aspectos da vida – finanças familiares, assistência à infância, tarefas domésticas, tempo livre, etc. .
• Raiva e ataques: os cônjuges traídos às vezes se comportam como um gato selvagem apoiado em um canto – snarling e atacando de várias maneiras. Eles chamam os nomes dos trapaceiros, desvalorizam as coisas boas que o trapaceiro faz, conte às crianças e aos vizinhos o que o trapaceiro fez, advogado, etc.
• Questionários obsessivos: às vezes os parceiros traídos querem conhecer todos os pequenos detalhes da trapaça – o que aconteceu, com quem, onde ocorreu, quantas vezes e todas as outras informações muito específicas.
• Evitar: isso é o oposto do questionamento obsessivo, mas igualmente provável. Basicamente, os cônjuges traídos podem tentar evitar pensar e / ou falar sobre a infidelidade. Ainda mais perplexo é que eles possam flip-flop entre questionamentos obsessivos e evasão. Um minuto eles querem saber tudo, no próximo minuto eles querem enterrar suas cabeças na areia.
• Comportamentos escapistas (e talvez viciantes): os parceiros traídos às vezes tentam escapar de seu desconforto emocional bebendo, drogando, jogando, compulsão, gastando, exercitando, agindo sexualmente, etc.

Escusado será dizer que essas respostas perfeitamente naturais não são fáceis de lidar. Clientes, parceiros de trapaça e até mesmo terapeutas experientes podem sentir que estão montando uma montanha-russa emocional. O truque para os terapeutas é não basear sua avaliação exclusivamente na labilidade do cliente e nos comportamentos instáveis, em vez disso, reconhecer e entender que, como cônjuge traído, essa volatilidade é normal e esperada.

Na maioria das vezes, se o estado emocional atual de um cliente enganado fosse nossa única orientação para o diagnóstico, rotularíamos o cliente como cheio de raiva, vingativo, impulsivo, inapropriado, instável e similar (possivelmente como tendo Transtorno de Personalidade Limitada) . E o céu sabe, não importa o quão bem treinados que somos, não é divertido tratar um cliente irritado, choroso e fora de controle regularmente. Por isso, é tentador pendurar um rótulo sobre essa pessoa mesmo quando sabemos que os comportamentos são principalmente situacionais.

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Como terapeutas, devemos resistir a essa tentação, lembrando um dos principais princípios da avaliação: não fazemos diagnósticos baseados unicamente na aparência e no comportamento atual de um cliente. Em vez disso, consideramos a pessoa na situação. Precisamos de uma imagem maior que leve em conta as razões para os sentimentos de traição e sofrimento do cliente, e o que ele ou ela era antes da traição foi descoberta. Se este indivíduo fosse amável, seguro, gentil e amoroso antes que o mundo dele subisse, resultando em perda de fé e confiança em seu relacionamento de dependência mais importante, a maioria dos diagnósticos psiquiátricos provavelmente é imprecisa (a menos que a problemática Os sintomas continuam inalterados por meses finais).

Erro # 2: Avaliação excessiva do histórico do cliente

Muitas vezes, o maus-tratos clínicos dos cônjuges traídos começa com questões sobre sua história de depressão, ansiedade e trauma da infância, bem como sua vida sexual dentro do relacionamento. Sim, este é um procedimento terapêutico padrão que todos nós aprendemos na escola de pós-graduação – examinando o histórico do cliente e apresentando questões detalhadas. Mas, em casos de infidelidade, esse tipo de questionamento pode realmente aprofundar o trauma, especialmente no início do processo, quando os parceiros traídos tentam principalmente analisar os fatos e descobrir o que aconteceu. Em outras palavras, eles estão pedindo a placa do caminhão que acabou de passar por eles, não por uma lista de suas falhas de caráter e deficiências.

Não é que qualquer um de nós se senta em torno de falhas de listagem e deficiências com nossos clientes. Mas nós tendemos a fazer perguntas aos parceiros traídos sobre seus problemas de vida adiantada e sua vida sexual atual. E quando o fazemos, isso pode parecer como se nós, como terapeutas, tentássemos culpá-los pelo mau comportamento de seu parceiro. E isso pode se sentir como uma continuação do que o parceiro de trapaça fez para cobrir sua traição – manipular, mentir, manter segredos e lançar o roteiro de maneiras que tornam o cônjuge enganado se sentir como a causa de todos os problemas em o relacionamento.

E muitos cônjuges traídos levam essa culpa porque amam seu companheiro e querem / precisam acreditar no que ele / ela diz. Por exemplo, quando perguntamos sobre sua vida sexual atual, eles podem ouvir: "Você é um amante bom o suficiente para manter seu parceiro interessado?" Com base nisso, eles podem decidir, "A trapaça é minha culpa." E não, isso A tendência para aceitar a culpa injustificada NÃO é sinal de baixa auto-estima ou de dependência emocional insalubre. De fato, esse desejo / necessidade se baseia em uma força humana – a tendência perfeitamente natural de amar indivíduos para confiar nas pessoas que se preocupam.

Nos estágios iniciais do tratamento, em vez de tratar os cônjuges traídos como pessoas danificadas cujos problemas de longa data podem estar subjacentes à infidelidade (e outros problemas de vida), precisamos abordá-los, pois abordaremos sobreviventes de um desastre natural, um acidente de carro, um amado perdido, etc. Então, ao invés de explorar imediatamente a disfunção familiar e sua vida sexual atual de maneiras que parecem culpá-las pela questão, devemos tentar normalizar e validar a dor e a confusão que sentem e experimentam, impulsionando a exploração de problemas subjacentes em um back burner até desenvolverem um mínimo de estabilidade emocional e psicológica.

Erro # 3: Transferência

Outra questão de tratamento precoce ao lidar com parceiros traídos é a transferência, onde nós, como terapeutas, nos achamos pensando em coisas como "Por que diabos você ficaria com aquela pessoa terrível? Por que você suportaria esse nível de traição por muito tempo? "Basicamente, não importa o quão duro nós tentamos permanecer neutros e focarmos o que o cliente quer e precisa, nunca podemos deixar completamente nossas próprias histórias e noções preconcebidas na na porta, especialmente se possuímos experiência pessoal com infidelidade. E sim, mesmo os conselheiros mais experientes podem entrar nesta armadilha de transferência.

Normalmente, lutamos para sentar com as emoções fortemente expressas e dolorosamente sentidas pelo cliente. Às vezes, queremos gritar: "Meu Deus, apenas procurem o divórcio e acabe com isso!" Ou talvez queramos dizer algo de julgamento sobre o caráter ou a personalidade do cliente que não queremos aguentar no nosso próprio relacionamento. Claro, agir sobre esses pensamentos seria extremamente inútil. Em vez disso, precisamos perceber que (por enquanto) o cliente provavelmente não está vindo nos ver porque ele quer acabar com o relacionamento, ou até mesmo trabalhar em aspectos de si mesmos que possam ser prejudiciais para o relacionamento. Em vez disso, o cliente quer classificar os fatos, entender por que ele sente-se tão fora de controle e obter apoio para o sofrimento que ele sente no meio deste trauma contínuo.

Isso muda nosso foco clínico para simplesmente ajudar o cliente a descobrir como fazer isso durante o dia, como lidar com crianças e outros membros da família, como permanecer focado no trabalho e quais medidas de proteção imediatas devem ser tomadas – ao mesmo tempo que sentem confuso, miserável e fora dele. E, mesmo quando esses itens são tratados, o cliente tende a se concentrar mais na reparação do relacionamento, na reconstrução da confiança e na permanência com o companheiro do que na quebra das coisas. Como terapeutas, devemos reconhecer isso, respeitá-lo e agir de acordo.

Erro n. ° 4: tentando tratar sintomas ao invés de apoiar o cliente através dela / Seu sofrimento e perda

Mesmo quando os parceiros traídos suspeitavam que algo estava errado no relacionamento antes da descoberta, eles geralmente são deslumbrados quando a verdade é revelada. Na verdade, a pesquisa nos diz que, depois de aprender sobre a infidelidade de um parceiro confiável, muitos cônjuges traídos experimentam sintomas de estresse e ansiedade característicos do transtorno de estresse pós-traumático (PTSD), incluindo flashbacks, pesadelos, ansiedade severa, hiper-vigilância e poderosas mudanças de humor. (Assim como o Transtorno de Personalidade Limitada, mencionado anteriormente, eles geralmente não possuem PTSD, eles simplesmente exibem os sintomas por um período de tempo).

Em resposta a esta instabilidade, os terapeutas muitas vezes tentam tratar os sintomas do cliente em vez de simplesmente validar o que o cliente está sentindo e apoiar o cliente em seu sofrimento. E isso geralmente não funciona bem, pois os esposos traídos no início do processo de cicatrização normalmente não apreciam esse tipo de direção. Se, por exemplo, o terapeuta sugere que o cliente possa querer parar de beber, o cliente pode dizer: "Com o que estou passando agora, você quer que eu veja e mude meu comportamento? Eu não sou o único que traiu. Que tal um pouco de simpatia para mim? "E então esse cliente pode sair pela porta, para nunca mais voltar.

Em vez de tentar abordar diretamente os comportamentos sintomáticos do cliente, é melhor simpatizar com os sentimentos do cliente e dizer coisas como: "Eu sei que você não quer ser o tipo de pessoa que bebe os problemas, e eu entendo totalmente a atraente da garrafa agora, mas estou preocupado com sua saúde e sua segurança se você continuar bebendo assim. "Esta é uma maneira de apontar um sintoma problemático, enquanto apoia a dor, perda, raiva e medo do cliente, em vez disso do que apenas declarar que o cliente tem um problema que precisa ser tratado. Se você pode normalizar o sintoma com base na situação em que o cliente está, ainda melhor. Se o cliente sabe que você entende que seu mundo foi profundamente perturbado pela traição sexual, e que você não acha que ele é louco por reagir de maneiras inconsistentes, inúteis e possivelmente prejudiciais, então o cliente estará longe mais provável receber e agir de acordo com suas sugestões gentis.

Para obter mais informações sobre infidelidade, seus efeitos e como superá-lo, confira a página Infidelidade no meu site e no meu livro recentemente publicado, Out of the Doghouse: Um guia passo a passo para salvar os relacionamentos com homens capturados.

Em uma publicação futura neste site, vou escrever em profundidade sobre a implementação de um tratamento empático e pró-dependente para cônjuges traídos (e também parceiros de viciados).

Robert Weiss LCSW, CSAT-S é um especialista em intimidade e relações de idade digital especializado em infidelidades e vícios. Ele é o autor de vários livros altamente considerados. Atualmente, ele é vice-presidente sênior de Desenvolvimento Clínico Nacional para a Saúde Comportamental de Elementos, criando e supervisionando programas de dependência e tratamento de saúde mental para mais de uma dúzia de instalações de tratamento high-end. Para mais informações, visite seu site, robertweissmsw.com, ou siga-o no Twitter, @RobWeissMSW.