Um relacionamento pode se recuperar do ressentimento?

Fonte: Pavel Badrtdinov / Unsplash

Como um terapeuta de relacionamento, muitas vezes me perguntam: "Qual é o maior problema que os casais enfrentam?" As respostas fáceis são dinheiro e sexo, mas nem seria exatamente verdade, nem pelo menos o que entrou no meu escritório ou na minha vida. O problema mais comum que vejo em parcerias íntimas é o que eu chamo, a batalha pela empatia.

Paula diz a Jon que ela está chateada e ferida por algo que ele disse, uma maneira que ele respondeu a sua opinião sobre uma questão familiar. Ela pergunta se, no futuro, ele poderia dizer a mesma coisa com uma atitude de bondade e / ou curiosidade e não ser tão crítico, simplesmente porque sua opinião diferiu da dele. Jon reage aos sentimentos de Paula e ao pedido, investigando agressivamente por que ele deveria oferecer sua gentileza e curiosidade quando o mês passado ela tinha encerrado sua experiência sobre uma questão familiar diferente e tratou-o maliciosamente. Paula então ataca de volta, explicando por que ela mereceu se comportar do jeito que ela fez na interação do mês passado e por que sua resposta no mês passado foi uma reação ao que ele fez há dois meses, o que ela acredita que é cruel e agressiva. Jon, então, lamenta que ele tenha direito ao seu comportamento há dois meses por causa da coisa cruel e crítica que fez há três meses … e de volta e volta no tempo, é para um lugar aparentemente inacessível antes que as feridas começassem.

Os casais fazem isso o tempo todo. Eles lutam por quem é merecedor de empatia, cuja experiência deve chegar à matéria, cuja ferida deve ser cuidada, e cuja experiência deve ser validada. Muitas vezes, os parceiros se recusam a oferecer empatia uns aos outros porque sentem que, para fazê-lo, significaria admitir que eles são culpados e, assim, desistir da chance de receber empatia e validação para sua própria experiência. Abaixado, se eu me importar com as minhas palavras machucá-lo, então eu admito que eu tenho a culpa de causar-lhe essa dor. E talvez até mais importante, a verdade de por que eu disse essas palavras ou com mais precisão, porque eu tinha o direito de dizer essas palavras, nunca será validado ou receberia sua própria empatia. A empatia para você efetivamente cancela a empatia por mim.

À medida que a dor e o ressentimento se acumulam em um relacionamento, torna-se mais difícil e mais difícil simpatizar com a experiência do seu parceiro, porque você tem muita dor despreocupada e despreocupada. Quando muita dor desatada é permitida para sedimentizar entre duas pessoas, pode ser quase impossível ouvir, muito menos cuidado, sobre a experiência uns dos outros. Ao longo do tempo, as feridas não cicatrizadas criam um relacionamento em que não há espaço para ser ouvido, nenhum lugar onde alguma injustiça ou dano do passado não desqualifica seu direito à bondade e ao apoio, que apenas são os componentes essenciais da intimidade. Por esse motivo e muitos outros, o ressentimento é o mais tóxico de todas as emoções para um relacionamento íntimo.

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Então, o que deve ser feito se você estivesse em um relacionamento por algum tempo e as dores se acumularam e levaram ao ressentimento e a raiva e dor não resolvidas. Existe esperança de empatia para recuperar o seu relacionamento para que a verdadeira intimidade possa começar a florescer mais uma vez? Qual é o caminho a seguir quando se sente que há muita água tóxica sob a ponte, muitos destroços sob seus pés para encontrar seu caminho de volta para um vínculo amoroso? Quando o passado é um campo minado, o presente pode se tornar um terreno pacífico?

Se você me perguntou se é possível, se houver esperança de empatia para ressurgir em seu relacionamento, mesmo quando o ressentimento abunda, a resposta é provavelmente. Mas se você me perguntou se existem maneiras de tentar reconstruir o vínculo empático em seu relacionamento, eu respondi com um sim retumbante. Sim, você pode tentar. E sim, a única maneira de saber se o que é provável pode tornar-se possível é nomeá-lo como um problema e dar o seu melhor esforço. Uma coisa que você pode saber com certeza é que, se você não tentar resolver o ressentimento, não vai desaparecer por si só. O ressentimento é um câncer que metástase e eventualmente torna impossível a sobrevivência de um relacionamento saudável.

Então o que fazer? Sugiro, em primeiro lugar, que os casais estabeleçam uma intenção, juntos, de recriar a empatia no relacionamento. Embora isso não seja necessário, ajuda a começar com uma decisão consciente que é chamada. Talvez ambos desejem aprofundar a intimidade ou a confiança, ou talvez apenas alivie o ressentimento. A intenção pode ser diferente para cada um de vocês, mas o que é importante é que há um desejo acordado e vontade de chamar a atenção para essa questão no relacionamento. Às vezes, um parceiro não está disposto a estabelecer tal intenção, muitas vezes devido precisamente ao ressentimento que está sendo resolvido. Mas se for esse o caso, no entanto, você pode definir uma intenção por conta própria; Embora não seja ideal, ainda pode trazer resultados positivos.

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Uma vez que uma intenção foi nomeada, eu recomendo fazer um acordo oficialmente para pressionar o botão de reiniciar no seu relacionamento. Você pode ritualizar / celebrar esta data de reinício do relacionamento como talvez um novo aniversário, o dia em que você se comprometeu a começar de novo – sem os venenos do passado. É importante que você marque essa data de reinicialização de uma maneira tangível que a torne real e sagrada. Uma data de reinício significa que, a partir de um certo dia e hora, você está começando de novo para que, quando você expressar seus sentimentos ao seu parceiro, esses sentimentos importam simplesmente porque eles existem e não podem ser invalidados por causa de algo que aconteceu no passado . Pressionar o botão de reiniciar significa que você ganha um novo ponto zero, um ponto em que você é inocente e com direito a gentileza e suporte. Uma ardósia limpa. Este passo, embora fabricado, se acordado e seguido, pode abrir um novo campo no qual reencontrar-se, ser amoroso e cuidar um do outro novamente.

Além disso, recomendo começar uma nova maneira de comunicar uns com os outros. Eu chamo essa nova maneira de se revezar. Revezar significa que, quando um parceiro fica chateado ou qualquer coisa difícil ou menos do que positiva para o outro, ela é ouvida e entendida totalmente, sem refutação. A experiência do outro parceiro, o que poderíamos dizer que ele se comportou da maneira que ele fez (que criou a virada), é então mantido para o dia seguinte. No dia seguinte, se ele desejar, ele expressa sua experiência do que seu parceiro apresentou ou algo diferente. E, mais uma vez, ele não apresenta nenhuma refutação por sua parte.

Embora eu esteja sugerindo uma maneira imposta de se comunicar em questões difíceis (o que pode parecer pesado), esse processo pode encorajar a escuta não defensiva e até a empatia. Assim também, ele é projetado para abordar os ressentimentos de forma segura logo que eles surgem, de modo a impedir que eles cristalizem em um novo campo de ressentimento. Porque você sabe que seu tempo para contar seu "lado da história" não está chegando até amanhã, você é mais capaz de ouvir, ouvir e estar presente para a experiência do seu parceiro. De forma estranha, você pode relaxar, pois não precisa tentar ganhar o argumento. Você também pode tentar refletir de volta para seu parceiro, através de palavras, o que você está ouvindo dizer e sentir. E fazer esse espelhamento até sentir que você corretamente "conseguiu" sua experiência. Ser capaz de ouvir o seu parceiro sem se defender (já que é contra as regras por enquanto) pode diminuir as chances de que a troca acabe alimentando novos ressentimentos. Revezando-se para expressar sua experiência, sabendo que você será ouvido, sem refutação, que haverá um lugar seguro e seguro para sua experiência ser ouvida, aliviará sua ansiedade, raiva, desespero e desespero. Também aumentará vastamente a possibilidade de construir um vínculo empático novo. Ao se comunicar um de cada vez (com uma pausa para respirar e dormir entre), pelo menos por um tempo, você está criando um jardim para ter gentileza, curiosidade e apoio; os aspectos determinantes da intimidade, pelo menos, têm a chance de se enraizar e, espero, crescer.

O ressentimento é um veneno para um relacionamento. Isso mata a parte mais íntima da intimidade, a saber, a empatia. A parte mais deliciosa de uma parceria, como testemunhei e vivi, é a oportunidade de receber e dar empatia, para realmente senti-lo entrar e sair. Então, se o seu relacionamento sofre de ressentimento ou se você sofre e com ressentimento, você pode tentar essas três sugestões e ver o que acontece. Com certeza, não pode doer e pode ajudar. E, o processo de tentar apenas conterá suas próprias riquezas. Jardinagem feliz.