Marla me diz que é louca por esse novo cara que conheceu. Ela tem certeza de que eles terão relações sexuais na próxima vez que sairem, mas ela se pergunta se ela deveria dizer-lhe que ela tem herpes, ou isso o apagará? Ela não tem bolhas no momento. Talvez ela devesse esperar …
Pergunto sobre controle de natalidade. Ela não tem certeza. Ela sabe que a maioria dos caras não gosta de preservativos, mas já não está mais na pílula … Ah, bem, ela diz, ela atravessará essa ponte quando ela chegar a isso.
Pergunto-lhe se ela já esteve gravida. "Não", diz ela. "Talvez eu não consiga engravidar". Então pergunto se ela foi vacinada para o HPV (Virus do Papiloma Humano). Ela diz que não, seu ginecologista sugeriu uma vez, mas não queria que seus pais pensassem que ela estava fazendo sexo. Ela foi testada para o HPV? Não, ela adivinha que talvez seja uma boa idéia. Na verdade, ela e seu novo namorado serão testados para tudo, ela diz. Mas quando pergunto se ela está planejando fazer isso antes de fazer sexo, ela parece confusa. "Bem, não há como podermos fazer isso antes deste fim de semana", diz ela, que é quando eles planejam se juntar a seguir.
Os psicoterapeutas devem ajudar as pessoas a explorar seus pensamentos inconscientes, o mundo no fundo, que geralmente é um fator silencioso, mas fundamental no comportamento do mundo real. Mas quando se trata de jovens (e hoje em dia muitas pessoas não tão jovens), eu me pergunto se precisamos ser mais direcionados. As recentes audiências do Congresso sobre o financiamento da Planned Parenthood fizeram com que um grupo de meus colegas falasse sobre como lidamos com questões sobre comportamento sexual com os clientes. Falamos sobre o aborto? Perguntamos se eles usam controle de natalidade ou se eles e seus parceiros estão protegidos contra doenças sexualmente transmissíveis? Quando suspeitamos que alguém tenha estado envolvido em práticas potencialmente nocivas, lembramo-los de que eles precisam obter tratamento médico? Incentivamos – ou mesmo insistimos – que eles nos falem sobre por que eles estão envolvidos em práticas sexuais inseguras?
Está a explorar o comportamento sexual real que ultrapassa os limites da relação terapêutica? Estamos intrusos onde não somos procurados? Se nosso trabalho é descobrir material inconsciente, entender o que causa um cliente sofrer ou lutar na vida, por que estamos nos envolvendo nos detalhes concretos de sua vida sexual? Estamos tentando impor nossas próprias convicções políticas sobre eles? Dizemos a um cliente para onde ir à faculdade ou como administrar seu dinheiro? Por que sentimos que podemos / devemos quando se trata de sexo?
Por outro lado, se um cliente é suicida, um terapeuta não o enviará para fora do escritório sem um contrato e plano de segurança. Estamos obrigados a denunciar pessoas homicidas ou abusivas. O que torna a autodestruição sexual diferente?
Em muitos dos artigos que escrevi para terapeutas, falei sobre usar os detalhes da vida de um cliente no mundo real para entender o seu eu interior. Então, embora eu tente sempre respeitar os limites dos meus clientes, também tento abrir questões difíceis sobre o comportamento privado. Eu sempre tenho curiosidade quando recebo uma resposta como "Isso é realmente pessoal. Eu não conheço você o suficiente para falar sobre essas coisas. "Qual é o objetivo da terapia, se não entender os pedaços de auto que podem ser encontrados nesses comportamentos? E o que seria necessário para alguém me conhecer bem o suficiente para explorar essas partes dele ou ela mesma?
Eu adoraria saber o que você pensa. Como você se sentiria se seu terapeuta lhe perguntasse se você tinha tido a vacina contra o HPV ou se estava falando com potenciais parceiros sobre contracepção e std's? O que você pensaria se o seu terapeuta lhe perguntou se você havia discutido a possibilidade de gravidez e o que você faria com isso com alguém com quem você fez sexo?
Como você se sentiria se seu terapeuta não trouxesse essas coisas? Você os criaria sozinho? Você quer que seu terapeuta o ajude a falar sobre eles?
Quando perguntei a Marla o que estava planejando para a noite com seu novo namorado, ela disse que, em primeiro lugar, ela iria tocá-la de ouvido. Eu sabia que esse era um problema em sua vida em geral. Ela muitas vezes não conseguiu se perguntar o que ela realmente queria – a longo prazo – e quais as possíveis consequências de seu comportamento. Perguntei-lhe o que ela pensou que poderia acontecer se ela assumisse o controle – com certeza ela estava protegida, por exemplo, mesmo que o cara não quisesse usar um preservativo. A questão fez com que ela pensasse. Ela disse que sempre sentiu que não tinha poder sobre sua vida, então por que ela deveria tentar se encarregar de tudo. Mas uma vez que começamos a discutir essas questões, ela percebeu que tinha algumas escolhas. E a terapia tornou-se um lugar onde começou a pensar em se encarregar de sua própria vida – incluindo seu bem-estar físico.
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