Franz Kafka descreveu a guerra como um "fracasso monstruoso da imaginação". Para matar, é preciso deixar de ver seres humanos individuais e, em vez disso, reduzi-los a uma abstração: "o inimigo". Mesmo no entretenimento popular, os maus nunca são mostrado em casa com seus filhos. É fácil animar a morte de uma caricatura, não de uma pessoa tridimensional.
Mas para sair do próprio ponto de vista e considerar como o mundo olha para outra pessoa é uma das capacidades mais notáveis da mente humana. Os psicólogos chamam essa habilidade de "tomada de perspectiva" * e oferece uma base para a moralidade. Pessoas que podem – e fazer – pensar sobre como os outros experimentam o mundo são mais propensos a alcançar e ajudar essas pessoas – ou, no mínimo, são menos propensas a prejudicá-las.
Tomar a perspectiva de outra pessoa significa perceber que na guerra, cada pessoa embaixo de nossas bombas é o centro do seu universo, assim como você é o seu centro. Ele engasga, preocupa-se com sua mãe idosa, gosta de doces, se apaixona – mesmo embora ele esteja a meio mundo e fala uma língua diferente. Ver as coisas do seu ponto de vista é reconhecer todos os detalhes que o tornam humano e, em última análise, é entender que sua vida não é menos valiosa do que a sua.
Menos dramaticamente, muitos dos problemas sociais que encontramos diariamente podem ser entendidos como uma falha na tomada de perspectiva. As pessoas que derramaram, bloqueiam o tráfego por estacionamento duplo, ou as páginas extravagantes dos livros da biblioteca parecem estar trancadas em si mesmas, incapazes ou não querem imaginar como os outros terão que lidar com sua falta de opinião.
Desenvolver a habilidade da tomada de perspectiva é um desafio; É algo que as pessoas precisam praticar desde o momento em que são jovens. Portanto, é imperativo que tentamos cultivá-lo em nossos filhos.
Existem diferentes níveis de perspectiva, claro, e versões mais sofisticadas podem eludir crianças muito novas. O melhor que podemos esperar no caso de um filho de quatro anos é a ética bastante primitiva da Regra de Ouro. Podemos dizer (em um tom que soa como um convite para refletir, em vez de uma reprimenda), "Eu aviso que você terminou todo o suco e não deixou nenhum para Amy. Como você acha que teria sentido se Amy tivesse feito isso? "A premissa desta questão, provavelmente correta, é que ambos os miúdos gostam de suco e ficariam desapontados por não encontrar nenhum disponível.
Mas George Bernard Shaw nos lembrou que esse tipo de assunção nem sempre faz sentido. "Não faça aos outros como você espera que eles façam com você", ele aconselhou. "Seus gostos podem não ser o mesmo". E, podemos adicionar, suas necessidades, valores ou origens também não podem ser iguais. Crianças e adultos mais velhos podem perceber que não basta imaginar-se na situação de outra pessoa: devemos imaginar o que estão sentindo nessa situação. Temos que ver com os olhos dela e não apenas com os nossos. Nós devemos – se eu puder trocar de metáfora – pergunte não apenas o que é ser em seus sapatos, mas o que é ter seus pés.
Então, como podemos promover a tomada de perspectiva em nossos filhos? Como podemos ajudá-los a desenvolver uma compreensão cada vez mais sofisticada de como as coisas parecem de pontos de vista diferentes dos seus? Primeiro, podemos dar um exemplo. Depois que um caixa de supermercado diz algo grosseiro para nós, podemos comentar a nossa criança que testemunhou isso: "Huh. Ele não parecia estar de bom humor hoje, ele não? O que você acha que poderia ter acontecido com esse homem que o deixou tão mal-humorado? Você acha que alguém pode ter prejudicado seus sentimentos? "
É extremamente poderoso dizer coisas assim aos nossos filhos, ensinar-lhes que não precisamos responder a um indivíduo que age de forma desagradável com a raiva – ou, no caso disso, culpando a nós mesmos. Em vez disso, podemos tentar entrar no mundo dessa outra pessoa. É nossa escolha: todos os dias, nossos filhos podem nos assistir quando imaginamos o ponto de vista de outra pessoa – ou eles podem nos assistir para se auto-centrar. Todos os dias eles podem testemunhar nossos esforços para ver estranhos como seres humanos – ou podem testemunhar a nossa incapacidade de fazê-lo.
Além de estabelecer um exemplo, também podemos incentivar a tomada de perspectiva, discutindo livros e programas de televisão com nossos filhos de uma forma que destaca as diversas perspectivas dos personagens. ("Estamos vendo tudo isso através dos olhos do médico, não estamos? Mas, o que você acha que a garotinha está sentindo sobre o que aconteceu?") Nós podemos até usar a tomada de perspectiva como uma ferramenta para ajudar os irmãos resolver seus conflitos. "Ok", podemos dizer, depois de uma explosão. "Diga-me o que aconteceu, mas finja que você é seu irmão e descreva como as coisas podem ter parecido com ele".
Finalmente, podemos ajudar as crianças mais jovens a se tornarem mais sensíveis às emoções dos outros, dirigindo suavemente a atenção para o tom de voz, a postura ou a expressão facial de alguém e convidando-os a refletir sobre o que a pessoa poderia pensar e como ele ou ela poderia estar sentindo. O ponto aqui é construir uma habilidade (aprender a ler outras pessoas), mas também promover uma disposição (querendo saber como os outros estão sentindo e estar disposto a descobrir). "Eu sei que a vovó disse que seria bom ir em outra caminhada com você, mas notei que ela pausou alguns segundos antes de concordar. E você viu o quanto ela parecia cansada quando ela se sentou agora? "
O próprio ato de ensinar as crianças a pegar essas pistas pode ajudá-los a desenvolver o hábito de ver mais profundamente os outros. Isso irá encorajá-los a experimentar o mundo como outra pessoa, e talvez para ter uma idéia do que é ser essa outra pessoa. Este é um passo importante para querer ajudar, em vez de magoar – e, finalmente, para se tornar uma pessoa melhor.
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* Estritamente falando, a tomada de perspectiva é a capacidade de imaginar como alguém pensa ou sente, enquanto a empatia é a capacidade de experimentar seus sentimentos. A "empatia" às vezes é usada de forma imprecisa para se referir a ambos, mas é útil distinguir entre eles porque, quer sem o outro, tem seus limites, como argumento no Lado mais brilhante da Natureza humana: Altruísmo e Empatia na vida cotidiana (Livros básicos , 1990), chaps. 4 e 5.
