Por que é tão difícil para alguns homens compartilhar seus sentimentos?

Um encontro clínico recente me lembrou um ponto importante sobre a forma como muitos homens modernos experimentam suas emoções e necessidades, e como isso pode ter um impacto dramático na qualidade do relacionamento e levar a todo tipo de confusão e conflito. Eu vi os temas se desenrolarem de maneiras semelhantes em muitos casais diferentes; Recriar uma cena típica abaixo.

Alicia *, uma enfermeira de enfermagem de meados dos anos 40, entrou em terapia individual com uma doutora mestra. Ela estava sofrendo altos níveis de angústia, muito centrada em seu relacionamento com Frank, seu marido de cinco anos, que trabalhava como carpinteiro. Alicia descreveu Frank como tendo sido caloroso e amoroso durante os primeiros anos do relacionamento, mas as coisas ficaram ruins nos últimos anos e agora ele estava frio, separado e propenso a explosões de raiva. A descrição era tal que achamos que era crucial ver Frank e obter sua opinião sobre a situação. Embora Frank fosse inicialmente muito relutante, ele finalmente concordou em entrar e compartilhar sua versão da realidade.

Fonte: wavebreakmedia / Shutterstock

Na nossa reunião inicial, ele foi protegido e resistente. No entanto, simpatizando com suas preocupações sobre ser acompanhado, e mostrando-lhe rapidamente que poderíamos ajudar, explicando-lhe por que seu relacionamento tinha ficado azedo e como poderia melhorar, ele comprou no processo. Descobriu-se que a terapia foi bem sucedida ao transformar os ciclos viciosos, e níveis muito maiores de satisfação e bem-estar relacional retornaram a Frank e Alicia em um mês ou mais.

Uma questão importante que deveria ser abordada cedo era bastante comum, especialmente com os homens "tradicionalmente masculinos". É o que o ex-presidente da APA, Ron Levant, chamou de "alexitimia masculina normativa".

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Antes de definir o termo, considere a seguinte troca que ocorreu durante nossa primeira sessão: eu me conheci com Frank por cerca de 30 minutos, e tive a sensação de onde ele estava vindo. Quando nos reunimos para o trabalho dos casais, eu disse aos dois parceiros: "Uma das coisas mais importantes para esse relacionamento é entender de onde cada um de vocês está vindo em um nível emocional – ou seja, o nível em que você se sente apreciado , admirado e amado, ou vulnerável, rejeitado e ferido. Vamos demorar algum tempo e compartilhar o que cada um de vocês está enfrentando nesse nível ".

Depois de uma breve pausa, Alicia começou.

• Alicia: acho que posso ir primeiro. Muitas vezes eu não sinto que Frank se preocupa comigo ou me respeita. Peço-lhe que respeite o espaço do meu escritório, mas ele entra e deixa-o encharcado. Peço-lhe que me avise quando ele voltar para casa, mas ele se esquece de ligar. Ele sabe que eu gosto de ouvir que ele me ama, mas ele raramente diz isso. No início do nosso relacionamento, senti que queria me proteger e me proteger, e que queria me honrar. Houve momentos em que ele poderia até ser vulnerável comigo. Mas agora – agora eu sinto essa frieza dele. E quando eu pedir-lhe para fazer coisas, como me dizer quando ele está voltando para casa, ele apenas me espalha.
• Eu: Obrigado, Alicia. Você deixou claro algumas das maneiras que você costumava se sentir valorizado e como isso preenchia uma necessidade em você. E você notou que ele se espalhou e há várias vezes que você sente Frank como sendo retido ou desvalorizando você de alguma forma. Frank, eu sei de nossa conversa anterior, você também tem muitos sentimentos sobre esse relacionamento … (eu digo que o chão é dele).
• Frank: Bem, você sabe, o relacionamento foi melhor antes. E agora, não tanto. Ela diz que não ligo, mas costumo fazer. E eu digo a ela que eu a amo … às vezes. (Frank pára por aí, apesar das minhas sugestões não verbais para continuar).
• Eu: E, Frank, se você olha para dentro, como você se sente sobre como ela trata você? O que você sente sobre ela e quando se sente melhor ou pior?
• Frank: tudo bem, acho. Quero dizer, eu não sei. A relação – às vezes ela me irrita. E às vezes eu grite. Mas isso não acontece o tempo todo. O relacionamento está OK. Não ótimo, mas OK.

Olho para Alicia, que está sacudindo a cabeça com frustração. Para acelerar o processo, englobo uma técnica que eu chamo de "empatia diretiva". A empatia da diretriz usa as habilidades do clínico para orientar a compreensão empática da experiência interna do indivíduo e conceituar rapidamente a situação. Neste caso, a empatia directiva foi aplicada ao casal. É crucial que isso seja feito de forma artística. Porque conversei com Frank, eu sabia de onde ele estava vindo. Embora ele tenha sido inicialmente guardado, consegui um bom relacionamento com ele com bastante rapidez, o que me permitiu dizer as coisas de forma direta, de modo que, se não fosse feito direito, poderia ter sido muito ameaçador.

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• Eu: Tomemos nota das diferenças na resposta de Alicia e Frank's. Frank, você teve um tempo muito mais difícil falando sobre como você se sente do que Alicia, não é?
• Frank (balançando a cabeça): eu não falo muito sobre meus sentimentos. As pessoas dizem que estou com frio, que não tenho sentimentos.
• Eu: Eu acho que você tem sentimentos, Frank. De fato, meu intestino me diz que sente as coisas muito profundamente. No entanto, você não sabe como colocar seus sentimentos em palavras. Você foi socializado para ser um "homem", o que significa que você é independente e forte, que não precisa de mais ninguém e não é vulnerável. Isso significa que, se você tiver a sensação de que você foi criticado ou rejeitado, com a sensação de que estava machucado, não pode ficar lá. Em vez disso, você se irrita ou se retira ou diz a si mesmo que pode lidar com isso e não é mesmo um grande acordo. É por isso que, embora existam sentimentos ricos lá, você não pode realmente falar sobre eles, nem mesmo em particular para si mesmo. E é especialmente difícil compartilhá-los publicamente e contar a Alicia. Isso soa perto de sua experiência, Frank?
• Frank: Sim, acho que isso parece certo. É difícil para mim dizer coisas assim.
• Eu: Sim. E essa dificuldade está criando muita estática em seu relacionamento com a Alicia. Que tal, Frank, se eu tentar dizer a Alicia o que você está sentindo, como eu percebo. Eu vou modelá-lo para você. E também dará a Alicia a oportunidade de ouvir uma articulação mais detalhada do que está acontecendo por dentro. E se eu estiver fora, então você pode me informar. Isso é legal com você?
• Frank: Sim, você pode dizer a ela.
• Eu: Alicia, houve muitas vezes nos últimos anos que Frank sentiu que você não o respeita como homem ou marido. Quando ele faz o jantar para você e você não agradece. Ou quando ele construiu o centro de entretenimento e você disse que parecia "grande", em vez de reconhecer o artesanato que entrou nisso, isso doeu. Quando ele pergunta: "Por que você já está na cama sob as capas?" Ele está dizendo que ele quer estar com você fisicamente e quando você lhe disser que está cansado e pronto para dormir ele se sente rejeitado. Quando você observou que ele não estava trazendo tanto dinheiro quanto costumava e que agora você estava fazendo mais do que ele, ele sentiu que ele perdeu algum valor no relacionamento. Quando você apontou que ele estava ficando cinzento e calvo, sentiu que não o desejava. Frank não sabe como dizer essas coisas. Na verdade, ele não sabe como realmente sentir ele mesmo. Em vez disso, quando se sente inicialmente doido ou vulnerável, sente-se ansioso e incerto. E quando ele se sente assim, ele justifica rapidamente por que ele é seu próprio homem, e se não é bom o suficiente para você, então, você vai acabar, ele apenas se retirará para si mesmo. Frank, isso soa certo?
• Frank: Sim. Isso abrange isso.
• Eu (para Alicia): como foi isso?
• Alicia (com lágrimas dentro): eu me perguntei se ele sentia alguma coisa. Senti como se ele simplesmente não se importasse. Ou se sentia alguma coisa, estava apenas irritado por estar comigo porque não era bom o suficiente. Uma parte de mim sentiu o que você diz, mas ele nunca diz nada, então eu simplesmente assumi que ele não se importava.
• Eu: Ele se importava bem. É apenas que ele foi defendido contra a sua vulnerabilidade, mesmo para si mesmo.

A dificuldade de Frank articulando seus sentimentos internos, especialmente sentimentos como feridos ou vulnerabilidade – ou precisa ser realizada, sexualmente desejada ou admirada – é um exemplo do que Levant caracterizou como alexitimia masculina normativa.

Alexithymia é o termo clínico para quando alguém tem muita dificuldade em traduzir sua experiência emocional em palavras. Normativa masculina ** alexitimia refere-se ao fato de que a socialização do papel masculino tradicional canaliza muitos homens para maneiras de ser tal que sua identidade masculina conflita com muitas emoções que sentem e o que eles sentem "autorizados" para expressar (ou seja, serão envergonhados e sentirá como se fossem "não homens reais" se expressarem sentimentos de vulnerabilidade, necessidades de dependência, fraqueza, etc.).

Isso pode criar enormes dificuldades nos relacionamentos porque a variável-chave na orientação dos casais para se unirem – ou destrancá-los, se a necessidade não for atendida – é a necessidade de cada um de se sentir conhecida e valorizada pelo outro. Se qualquer parceiro não pode colocar em palavras seus sentimentos sobre não ser conhecido e valorizado, mas sim esconde, defende ou detém tais sentimentos, então as chances de desarmonia e ciclos relacionais viciosos são grandemente aumentadas.

* Como sempre acontece ao escrever sobre encontros clínicos no meu blog, todos os nomes e informações de identificação e detalhes são alterados. A descrição acima representa uma amalgama de temas vistos ao longo de muitos anos na sala da clínica.

** Embora seja frequentemente o caso que os machos experimentam mais dificuldade com este (especialmente homens tradicionalmente masculinos), é claro que também muitas mulheres podem ter problemas com essa questão – e que muitos homens são bastante competentes para compartilhar seu núcleo sentimentos.