3 Dicas para Evitar o Comportamento Passivo-Agressivo

Fonte: Paul Schlemmer / Shutterstock

Quando entrei na pequena academia em nosso prédio de apartamentos às 7:30 da manhã de segunda-feira, havia uma esteira de yoga e um rolo de espuma no espaço aberto onde eu planejava fazer meu treino. Mary [não o seu verdadeiro nome] estava correndo na esteira.

"Oi Mary. Essa ioga é sua? ", Perguntei.

"Sim", ela respondeu. "Eu vou usar isso em breve".

Então, em vez disso, comecei meu treino em um pequeno espaço espremido entre duas postagens.

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Quarenta minutos depois – depois de terminar meu treino – Mary saiu da esteira e começou a usar o espaço que ela estava economizando.

Ao longo desses 40 minutos, encontrei-me fixado sobre o que sentiu como sua falta de espaço grosseira e inadequada. Mas eu não disse nada.

Isso não significa que eu não estava reagindo. Pelo contrário, estava em silêncio: como poderia ser tão desconsiderada? E por que não estava de acordo comigo mesmo?

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Você pode estar se perguntando por que eu não disse apenas: "Mary, você se importa se eu mova sua esteira enquanto usa esteira e depois vou colocá-la quando terminar?" O problema é que, enquanto isto parece direto , no momento em que não se sentia assim. Talvez fosse meu medo do conflito, ou a maneira como Mary atuasse como se ela possuísse o espaço, mas de alguma forma não conseguiria coragem para me afirmar.

Pense em quantas vezes você vê isso acontecer: Alguém faz algo que incomoda os outros – eles gritam, deixam as pessoas fora, ignoram e-mails, fazem trabalho de má qualidade, aparecem tarde, textos durante reuniões, jogam favoritos – e as pessoas ao seu redor não dizem qualquer coisa. Essas pessoas estão reagindo a esses comportamentos, mas não o fazem abertamente.

Eu costumava pensar que ser passivo-agressivo era simplesmente a maneira de ser desagradável de algumas pessoas. Mas enquanto faz exercício durante 40 minutos no meu pequeno espaço confinado, experimentei o que causa muita agressividade passiva – o sentimento de impotência que cresce no terreno fértil entre raiva e silêncio.

A agressão passiva é uma tentativa de recuperar o poder e aliviar a tensão criada por essa lacuna entre raiva e silêncio. As pessoas reclamam entre si. Eles se retiram, usam sarcasmo e resistem à pessoa passiva-agressiva de maneiras silenciosas e insidivelmente defensáveis.

Lidar com uma pessoa passiva-agressiva é um desafio. Mas e se você for a pessoa passiva-agressiva?

Por exemplo, corri várias maneiras de responder a Maria, e tudo o que eu considerava caíra em uma das quatro categorias.

• Não faça nada .
  Apenas viva com seu descontentamento. Esta seria uma boa abordagem se eu não estivesse tão incomodado com o comportamento de Mary. Se algo não nos importa tanto e nossa ira se dissipa, então o silêncio pode ser produtivo. Em outras palavras, se não há raiva, não há espaço. Mas quanto mais eu não fiz nada, mais enfurecido eu me tornei, e quanto mais provável eu fosse responder de forma agressiva passiva.
• Gossip .
  Eventualmente, tive uma conversa sobre Mary com um amigo: você pode acreditar no que Mary fez? A pessoa com quem falei foi solidária, o que me fez sentir melhor. Por outro lado, essa conversa criou mais ondulações de discórdia na nossa academia.
• Reivindique o espaço .
  Eu pensei em simplesmente mover o equipamento e assumir o espaço, mas isso se sentia desagradável e quase garantiu um conflito, o que eu estava tentando evitar.
• Seja direto .
  Esta é, naturalmente, a maneira mais madura de responder – e é uma maneira clara de evitar um padrão passivo-agressivo. Mas é mais difícil de fazer do que as outras três opções porque requer que falemos sobre o que está nos incomodando e pedir a outra pessoa para mudar seu comportamento. Isso é desafiador para fazer graciosamente quando nos sentimos emocionalmente carregados.

Para facilitar o tratamento desse tipo de situação, isso ajuda a ter um método estabelecido para ser direto sobre o mau comportamento de outra pessoa.

Eu pensei em dizer a Mary que simplesmente não é legal ocupar espaço quando você não está usando, mas isso é uma crítica : senti que poderia provocar uma reação defensiva, o que aumentaria o conflito.

Eu também pensei em pedir a Mary se eu pudesse usar o espaço enquanto ela não estava usando, mas eu não queria que ela pisasse e voltasse para o capricho. E não quis dar o meu poder – algo que muitos de nós fazemos, em nossa detrimento, porque somos educados.

Percebi que, não importa o que eu faça em uma situação como essa, acabarei me sentindo um pouco desconfortável. Isso porque, quando estamos lidando com alguém que está sendo egoísta ou desconsiderado, precisamos estar dispostos a afirmar nossos interesses pelo menos tão fortemente quanto a outra pessoa está disposta a afirmar a sua. Precisamos ser educados, mas também manter o nosso terreno – e isso se sente desconfortável.

Aqui estão três etapas que podem ajudar a tornar esse tipo de situação mais confortável:

1. Faça uma pergunta .

Existe uma razão particular por você estar segurando esse espaço para o seu treino enquanto você está na esteira? A chave é realmente ser curioso (caso contrário, a própria pergunta pode parecer passiva-agressiva). Sua curiosidade pode ser a única jogada que você precisa fazer. Se você ouvir uma razão legítima por trás do comportamento ofensivo de uma pessoa, sua ira simplesmente pode se dissipar. E se eles não têm razão para o seu comportamento, então eles podem mudá-lo. Se nenhum desses acontecer …

2. Compartilhe sua perspectiva ao reconhecer a sua.

Eu entendo por que você quer segurar este espaço para uso após o seu tempo na esteira, mas é frustrante trabalhar fora espremido entre duas postagens, enquanto o espaço maior fica ocioso.

3. Faça uma solicitação firme suportada pela lógica .

Como todos compartilhamos essa pequena academia, não segure espaço que você não está usando. Dizer assim significa que você tem uma certa autoridade. Está em algum lugar entre um pedido e uma demanda. Você está definindo um padrão sobre como as pessoas devem agir e aumentando a probabilidade de a pessoa cumprir.

Evitar o deslizamento no comportamento passivo-agressivo exige fechar o fosso entre nossa raiva e nosso silêncio – seja dissipando nossa raiva ou rompendo nosso silêncio. Partindo o silêncio não é fácil, não se sente confortável e corre o risco de conflito aberto. Mas defender-se é importante e, no final, o conflito aberto é preferível à discórdia não esclarecida.

Originalmente publicado na Harvard Business Review