Todos os parceiros em relacionamentos íntimos bem sucedidos sabem como se comprometer ao negociar uns com os outros. Eles esperam totalmente desistir de algumas coisas e se esforçar para a equidade nessas decisões.
Quando os casais cooperam abertamente, a maioria dos desejos são atendidos, negociados ou desistidos voluntariamente por causa do sucesso da relação. Mas, às vezes, um parceiro quer algo importante que não esteja disponível, independentemente de quão eficazes tenham sido essas tentativas anteriores de reconciliação. Ele ou ela enfrenta o conflito entre desistir dessa necessidade importante, ou escolher fazer o que for necessário, mesmo que vender é a única opção.
Em quarenta anos de tratamento de casais, nunca conheci um único parceiro que não recorreu a subterfúgios quando surge esse tipo de dilema. Naqueles tempos, eles podem estar dispostos a fazer algo desonesto que seja contrário aos seus próprios valores, para obter o que eles precisam.
Na maioria dos casos, a culpa ou o ressentimento que o acompanha é temporário, e as recompensas realmente compensam. Os sentimentos negativos se dissipam ao longo do tempo e as partes positivas do relacionamento ganham. Nada precisa ser compartilhado entre os parceiros e tudo acaba bem.
Infelizmente, isso nem sempre funciona. Muitos parceiros são bem-intencionados em cada circunstância individual, mas, ao longo do tempo, podem comprometer seriamente sua integridade pessoal e, em seguida, odiam silenciosamente seus parceiros por aceitar seus sacrifícios.
Se você pode se reconhecer nessas situações repetidas e dolorosas, sua relação acabará por sofrer. Seu ressentimento acumulado cria uma arma de guerra de futuras munições. Esse ressentimento reprimido pode escapar quando você menos espera, talvez por um conflito aparentemente inocente que não merece esse nível de negatividade. Se o seu parceiro não se deu conta de como você se machucou para obter o que deseja, ele ou ela não entenderá sua reação e pode se afastar, fazendo com que você se sacrifice novamente para recuperar a intimidade que você perdeu.
Se os sacrifícios autodestrutivos têm o potencial de causar esse nível de dano, o que leva os parceiros íntimos a recorrer a eles?
É difícil desistir de algo importante, especialmente quando você tentou todas as formas legítimas de obtê-lo. Talvez você tenha racionalizado no momento em que não era tanto sacrificar, e que você poderia superar seus sentimentos negativos. Você poderia ter pensado nisso como a melhor opção na época, e realmente acreditava que valeria a pena. Você pode até ter sabido que era a coisa errada, mas simplesmente não podia desistir do que precisava.
Os desejos fortes que isso custa demais são, em última análise, prejudiciais. Parceiros em relações amorosas podem vender desta forma porque a perda é mais difícil de suportar. Eles muitas vezes derivam seu poder de experiências passadas não resolvidas que deixaram medos exagerados de perda. Eles podem funcionar de gama de urgente a leve. O problema é o preço alto que você pagou.
Existem alguns medos universais que podem conduzir pessoas até mesmo bem-intencionadas e confiantes a se afastarem desse reino negativo. Por exemplo, muitas pessoas estão mais dispostas a sacrificar sua integridade quando antecipam perda emocional insuportável. Mas muitos parceiros que não enfrentam ameaças significativas ainda comprometerão seu auto-respeito em algumas áreas.
"Eu sei que não deveria estar fazendo isso agora mesmo, mas esta é uma situação realmente importante e não vou ser um hábito".
"Eu odeio o conflito. Se eu não ceder a este argumento agora, só vai piorar. Posso superar isso. Vai ser melhor a longo prazo ".
"Eu realmente quero que ela faça amor comigo mais tarde. Eu vou ter que aguentar seu comportamento louco de controle-louco por algumas horas. Espero que valha a pena. "
"Se eu não fingir gostar de seu amigo insultante, eu sei que ele o escolherá sobre mim. Eu simplesmente não podia suportar isso. Eu acho que posso fingir ".
A regra importante aqui é que decidir comprometer sua integridade não é automaticamente a decisão errada para você ou para seu relacionamento. Há, no entanto, uma advertência crucial:
Se você decidir, por qualquer motivo, trocar seu auto-respeito por algo que você quer do seu parceiro, você nunca deve culpar ele ou seu parceiro por não o proteger de suas próprias escolhas para se vender. O auto-compromisso que resulta em ressentimento ardente ou a perda de seu auto-respeito acabará por desafiar a confiança mútua em seu relacionamento. Se você adicionar a culpa de seu parceiro por suas próprias escolhas autodestrutivas, ele pode ser destruído.
Aqui está o que os sell-outs costumam parecer:
O parceiro A quer que o parceiro B possa dar ou reter.
O parceiro B não quer conceder esse desejo.
O parceiro A é incapaz ou não querendo desistir do desejo e sente que sacrificar sua integridade é a única opção.
Como resultado, o parceiro A obtém o que ele ou ela quer acontecer ou o que é evitado, mas está secretamente ressentido e armazena essas emoções negativas para futuras munições.
O parceiro B concede o desejo, não percebendo que ele ou ela pode estar enfrentando uma dívida futura.
Aqui está um exemplo:
Parceiro A:
Trevor está em um restaurante com alguns parceiros de negócios. Sua namorada, Karen, espera-o para casa às 6:00. Ele sabe que ela vai ficar brava quando ele chama porque ele está cronicamente atrasado.
"Olá, querido. Olha, não fique bravo. Ainda estou no restaurante e eles ainda não serviram jantar. Estou sentado perto de algumas pessoas que podem ser importantes para o negócio. Só vou ser uma hora ou assim ".
Ele espera que a Karen compre, mas sabe que ela provavelmente não fará, e o fará pagar mais tarde.
Parceiro B: Ela responde, obviamente irritada. Oh, vamos, Trev. De novo não. Saltei a academia apenas para estar com você esta noite. Eu também poderia ter ficado no trabalho. Eu certamente não posso contar com você ".
Parceiro A: Trevor sente que seu pedido está bem e não quer desistir de seu plano, mas ele também não quer lidar com a negação de favores sexuais depois por sua decepção. Ele está pensando em todas as outras vezes que ele queria fazer algo que a distanciasse e com a facilidade de controlar ele por sua ligação sexual com ela. Ele se sente obrigado a apaziguá-la no momento, mas sabe que ele vai tirar isso em algum outro momento.
"Eu realmente sinto muito por te incomodar, querido. Eu acho que não estava pensando. Deixe-o ir, ok? Estarei lá em dez minutos. Tente se sentir melhor, ok? "
Parceiro B: "Hanks para cuidar, Trev. Eu não quero ficar tão chateado, mas você esquece o tempo com tanta frequência e fico desapontado. Eu apenas olho tão ansioso para estar com você. Vou abrir a porta. Te amo, querida.
Trevor acaba de ceder, se vendendo porque seu parceiro pode tirar algo que é crucial para ele – um relacionamento sexual apaixonado. Ele ainda pode ter acesso a ela fisicamente, mas ao custo de sua própria integridade, auto-respeito e desejos pessoais. Se ele continua com esses compromissos, seu ressentimento em relação ao seu controle sobre ele acabará por ultrapassar seu apego.
Se Trevor continuar a vender, ele acabará por desenvolver o comportamento de um mártir e, pior ainda, pode começar a ver Karen como manipulando sua fraqueza para seu benefício. Continuando a ceder, ele começará a segurá-la a uma dívida que ela não entenderá e nunca poderá pagar.
Com o tempo, Trevor começará a se sentir assim:
"Estou cansado de tentar fazer o que eu gosto. Só vou fazer o que quiser. É apenas mais fácil. "
"Se ela realmente me amasse, ela não me deixaria me entregar assim".
"Se sua namorada quer qualquer coisa de você, ela finalmente conseguirá o seu caminho".
Infelizmente, Karen começará a se sentir egoísta e precisa racionalizar seu próprio comportamento:
"Eu sei que ele não aguenta quando estou bravo, mas se ele deixasse de me decepcionar tanto, eu não estaria. Não posso ajudá-lo se ele desistir do que ele está fazendo, evite-me ficar chateado com ele. Esse é o problema dele. "
"Eu não aguento quando ele me entrega e depois fica chateado por algo ridículo depois".
Com o tempo, ambos os comportamentos serão contraproducentes. O martírio e a indulgência não prescrevem o aprofundamento da intimidade. Essas duas pessoas que podem ter tido uma chance real para um relacionamento amoroso de longo prazo sabotaram isso em uma morte provável.
É improvável que as pessoas com relação comprometida nunca estejam livres das coisas que eles querem de seus parceiros. Também é improvável que as pessoas não se vejam tentadas a tirar proveito umas das outras quando o poder for facilmente entregue a elas.
Qual é a solução? Como você pode parar as vendas autodestrutivas quando o resultado eventualmente irá prejudicá-lo, seu parceiro e sua relação?
Aqui está o que você pode fazer:
Reconselha qualquer compromisso que você faça, causando danos irreparáveis à sua integridade.
Se você pretende fazer algo bem, o que nunca poderia ser, você arrisca a perda de seu auto-respeito e sentirá menos merecimento do que você precisa.
Compartilhe com seu parceiro qual seu custo seria em frente se você fizesse esse compromisso. Talvez ele ou ela possa ajudá-lo a negociar um melhor resultado para ambos.
Os parceiros mais amorosos não se aproveitam de você se soubessem que você estava vendendo e armazenando o ressentimento. Obter essas escolhas autodestrutivas secretas ao ar livre geralmente pode levar a melhores negociações para o que você deseja.
Há alternativas para obter seus anexos reunidos com apenas uma pessoa.
Pode haver casos em que isso seja muito difícil, como não ter um parceiro que possa atender às suas necessidades sexuais quando prometeu fidelidade. Mas há muitos anexos em todas as relações de qualidade que não são iguais. Os parceiros de cuidados podem resolver esses problemas se forem abertos e justos um com o outro.
Lance os seus anexos mais básicos, como a necessidade de segurança ou medo de abandono.
Você pode fazer isso descobrindo onde esses medos começaram e trabalhando para curá-los. Você pode fazer isso sozinho, ou nas mãos de um profissional qualificado. Muitos desses anexos mais profundos não podem ser encontrados em nenhum relacionamento sem o próprio sacrifício. Embora possamos amar alguém profundamente como um adulto e se sentir amado tanto por eles, ele ou ela nunca pode ser o pai que não tivemos nem compensamos totalmente os traumas do passado.
Perceba que não é um presente para ceder aos comportamentos de controle do seu parceiro.
Você pode pensar que seus sacrifícios são nobres, mas oferecendo-os com auto-dano, pois o preço convida seu parnter para o domínio do agressor, na melhor das hipóteses, ou o ser humano explorador na pior das hipóteses. Não é um presente para ganhar uma batalha que destrói a pessoa que você mais ama.
Os relacionamentos raramente se beneficiam quando um parceiro se casou com ele e mantém o outro responsável pelo sacrifício. Ambos os parceiros devem aprender a reconhecer os sinais e comprometer-se a ajudar-se a apagar a sua presença. Vender é desistir da integridade pessoal, a fim de evitar o medo da perda. O amor não pode prosperar por muito tempo nesse ambiente emocional.
