Você conhece essa pessoa especial, compromete-se com a relação, e talvez até mude juntos ou se case. Não haverá mais noites solitárias ou descobrir onde encontrar pessoas para você. É tudo amor, alegria e romance. Então, como aconteceu que você é tão miserável, ter um diálogo negativo sobre o seu parceiro percorrendo sua cabeça e ter que morder continuamente sua língua para que você não entenda outro argumento? Afinal, você ainda é uma boa pessoa você não é? E, como você poderia estar tão errado com seu parceiro? Você realmente estava cego para todas as suas características negativas?
Eles dizem que o amor é cego, e eu acredito que isso seja verdade … pelo menos cedo no relacionamento. Isso ocorre porque na fase inicial de um relacionamento, você está procurando ganhar alguma coisa. Você está buscando "objetivos de abordagem". Quando você alcança objetivos de abordagem, você experimenta prazer e emoções positivas. Você está focado no positivo e está olhando para as coisas que você gosta na outra pessoa. Para muitas pessoas, no entanto, isso muda uma vez que o relacionamento se compromete.
Agora que você "tem" a outra pessoa, a meta muda para manter seu carinho e evitando perdê-los. Isso é chamado de "objetivo de evasão". Os objetivos de evitação não são psicologicamente gratificantes, porque quando você os atinge, nada é adquirido. Além disso, você nunca pode saber quando o objetivo realmente foi alcançado. Como você pode dizer que alcançou o objetivo de manter o amor e o compromisso de seu parceiro? A resposta é que você nunca pode. Tudo o que você faria é monitorar para sempre e pedir tranquilidade … uma posição ingrata e muito desempregada; É realmente ruim e torna ainda mais provável que seu parceiro se afaste de você.
Ponto 1. Depois de entrar em um relacionamento comprometido, defina metas novas que você possa mover em conjunto. Desista de tentar segurar o que você teve.
Então, aqui é onde sua personalidade aparece na foto. Para tirar o máximo partido do material atual, será importante entender o seu estilo de anexo e o de seu parceiro. Você pode ter um estilo Seguro, Preocupado, Descartando ou Temível . Se você não leu minhas postagens anteriores, você pode clicar nos links na frase anterior para ver descrições dos estilos e como elas afetam os relacionamentos. Alternativamente, você pode escolher um dos estilos desta avaliação on – line (descrição # 1 = seguro, 2 = temerário, 3 = preocupado, 4 = demitir) e escolha quais estilos se encaixam melhor e você.
Os estilos de anexo são traços de personalidade formados na infância que persistem ao longo da vida útil. Eles são perceptivos (o que você vê e como você o vê), sistemas cognitivos (formas de pensar), emocionais e comportamentais projetados para mantê-lo próximo da base segura para sua infância (ou seja, o pai). À medida que transição para a idade adulta e nos envolvemos em nossos relacionamentos íntimos, transferimos a função de base segura longe de nossos pais e para nossos parceiros românticos (ou amigos íntimos se você não estiver em um relacionamento romântico). Quando alguém está agindo como uma base segura, essa pessoa estará consistentemente quente, disponível e responsiva a você quando você procura apoio em momentos de necessidade ou sofrimento emocional. Saber que você tem uma base segura irá permitir-lhe sair com confiança para o mundo para explorar e experimentar coisas novas, seguro, sabendo que alguém está lá para buscá-lo se você estiver no seu rosto proverbial.
Quando as dificuldades se colocam no começo de um relacionamento comprometido, muitas vezes é porque uma pessoa assume que a outra pessoa está lá para fornecer a função de base segura, enquanto a outra pessoa não tem idéia de que isso fazia parte do acordo. As pessoas com estilos de demissão, em particular, não são susceptíveis de entender que esta é uma expectativa implícita. Muito pelo contrário, muitas vezes esperam que seu parceiro se afaste emocionalmente enquanto eles vão para prosseguir seus objetivos de realização (trabalho, escola, esportes). As pessoas com estilos preocupados, em contraste, esperam que a base segura esteja disponível e se tornará relativamente pânico, exigente e acusadora quando suas expectativas de segurança não forem atendidas. A pessoa preocupada quer fornecer ao parceiro uma base segura, mas pode ficar muito absorvida em suas próprias necessidades e sentimentos negativos para estar realmente disponível para seu parceiro.
Aqueles com estilos temerosos podem realmente tornar-se mais desregulados emocionalmente (pelo menos no início do relacionamento, antes de serem concluídos com a fase de "teste") quando um parceiro está fornecendo uma base segura. Isso ocorre porque a experiência (infância) ensinou-lhes que essa pessoa "base" provavelmente irá trair sua confiança e prejudicá-los. Eles terão dificuldade em atuar como bases seguras, porque seu próprio medo pode levá-los a terminar prematuramente o relacionamento ou se envolver em algum outro comportamento para se sentir melhor que acaba sabotando o relacionamento.
Ponto # 2. Não suponha que seu parceiro romântico ou amigo íntimo tenha concordado ou possa atuar como sua base segura até que você discuta abertamente com eles.
Ponto 3. Saiba mais sobre seu próprio estilo de anexo para que você possa ver o que interfere com sua capacidade de atuar como uma base segura.
Eu percebo que essa comunicação direta não é como a sociedade nos ensina a comportar-se em nossos relacionamentos e que tal discussão pode parecer estranha. Mas, é a melhor maneira de ter uma relação saudável. Pessoas com estilos seguros sabem disso naturalmente e automaticamente entendem como usar e como fornecer a função de base segura. As pessoas seguras também serão menos tímidas sobre discutir material difícil abertamente.
Harkening de volta ao meu ponto # 1, quando a base segura está funcionando corretamente, as pessoas são livres para explorar o mundo e buscar novos objetivos. E, cada um dos estilos de anexo se relacionará diferencialmente com os tipos de objetivos escolhidos. As pessoas com estilos de anexos seguros provavelmente estabelecerão novos objetivos de relacionamento (mesmo novas maneiras de ser sexual ou divertir-se) porque se sentem seguras e confiantes o suficiente para arriscar encontrar novas maneiras de fazer as coisas. Eles não se concentram demais no parceiro (ou seja, eles não estão procurando ameaças ou coisas que possam dar errado). Porque eles esperam que outros estejam disponíveis e de suporte em momentos de necessidade, eles permitem que o parceiro permaneça relativamente livre de necessidade de dar garantias ou evitar qualquer pessoa perturbadora. Por extensão, o parceiro é mais propenso a querer estar lá para eles.
Aqueles com estilos de despedimento, em contraste, tendem a se concentrar em metas de conquista e se distanciar de estabelecer ou trabalhar com novos objetivos no relacionamento. Para agravar a situação, quanto mais angústia existe, e quanto mais exigências são colocadas sobre elas, mais elas se afastam em direção a objetivos fora do relacionamento. Aqueles com estilos preocupados, por outro lado, são susceptíveis de abandonar a busca de novos objetivos, porque eles não confiam em que a base segura sempre estará lá. Assim, eles tendem a se concentrar nos objetivos de evasão acima mencionados e tentar manter a paixão e a fase romântica mais intensa do relacionamento. Quanto mais vêem ameaças e perda desse estado de relacionamento ideal, mais eles se tornarão exigentes e pedirem de segurança. Isso, por sua vez, atua como uma profeção auto-realizável que realmente serve para afastar a outra pessoa.
Os padrões simples que acabei de revisar são comuns entre os casais que vejo na minha prática. Com alguma educação básica sobre os estilos de anexo e como eles funcionam, a maioria dos casais é capaz de calibrar suas expectativas para seu parceiro e não levar seus comportamentos "negativos" ou "defensivos" também pessoalmente. Isso porque eles entendem que o parceiro está apenas regulando emoções e se comportando de forma consistente com o estilo de apego dessa pessoa … geralmente não é importante se o parceiro os ama ou não.
Às vezes eu vejo casais que cresceram para se desprezar depois de uma longa história de traição e ferida. Nesse caso, o dano atingiu um ponto em que pelo menos um parceiro já está saindo do relacionamento. Normalmente, quando examinamos a história do relacionamento, podemos ver que a relação rift começou em alguns padrões simples, como os exemplares que eu mostrei aqui. Muitas vezes observo duas pessoas maravilhosas (mas feridas) que, se tivessem aprendido a trabalhar com seus padrões e a se comunicarem abertamente, poderiam ter experimentado um relacionamento saudável.
Ponto 4. Tome conhecimento de quais tipos de ameaças ativam os sistemas defensivos baseados em seus anexos e levá-lo a exibir comportamentos que o incomodam. Então você pode decidir conscientemente se você deseja ativar seu parceiro, e você poderá antecipar a resposta que você provavelmente terá.
Ponto 5. Saiba como ler as pistas emocionais do seu parceiro e como perguntar abertamente sobre o que eles precisam de você para se sentir mais seguro no relacionamento. Muitas vezes, você saberá que eles foram ativados antes de dizer qualquer coisa e você pode ajustar o seu comportamento de acordo … se você escolher.
Ponto 6. Mais importante ainda, se suas reações emocionais são muito intensas ou seu parceiro não pode atender à sua necessidade de segurança, você precisará: (a) encontrar uma nova base segura, ou (b) aprender a ser sua própria base segura e cuidar de pelo menos uma parte de suas próprias necessidades emocionais e desejo de segurança.
Sintonize no próximo mês para descobrir como fazer essas mudanças internas e internalizar sua própria base segura.
