A última coisa que eu queria era ser sóbria. Eu sabia que isso significava o fim da diversão, e como pensei que a felicidade significava se divertir de uma experiência divertida para a próxima, eu considerava isso o fim da vida. No entanto, a parte louca da minha firme convicção de que a sobriedade era o pior absoluto era que eu conhecia pessoas sóbrias que não eram miseráveis e que realmente pareciam satisfeitas com suas vidas. O meu instrumento de superproteção cerebral, hiperativo, que é … editou essa informação para que possa se apegar à idéia de que a sobriedade não seria para mim.
Eu não estava em completa negação sobre o meu problema com a coca; Eu só pensei que poderia gerenciá-lo. Eu consegui sair – por até um mês de cada vez – e então eu me dizia que, como nenhum adicto poderia parar por tanto tempo, não devo ter um problema muito sério. Ainda assim, alguém sugeriu que eu fosse a uma reunião de AA, então fui com um amigo sóbrio. Lembro-me de dizer-lhe depois as muitas falhas que notei durante os meus 60 minutos de exposição ao programa.
Mais tempo passou e o amigo que me levou a essa reunião desapareceu, alimentado com minha merda. Neste ponto, meu uso de coca-cola havia evoluído de casual para dedicado a obsessivo. Eu era um desastre emocionalmente e não era empregado remotamente (eu estava empregado, loucamente, porque era o ano 2000, quando um bando de pessoas tolas receberam súplicas de dinheiro para criar sites que deveriam entrar e bem , um daqueles idiotas me contratou). Eu tinha perdido contato com qualquer um dos dias antes do meu uso de coca-cola ter começado com seriedade. Eu tinha uma coleção de revendedores e passei algum tempo fora do trabalho sozinho, "trabalhando" em um roteiro. A cocaína, eu disse a mim mesmo, me tornou muito mais criativa. E fez – as primeiras vezes que fiz. Nos anos em nosso relacionamento, a droga que fazia qualquer incêndio sinapse com idéias emocionantes me tornara imóvel, incapaz de fazer qualquer coisa, senão sentar na frente do meu computador e agitar.
Noites transformadas em dias transformados em minha ativamente querendo morrer. No final de cada compulsão, logo após os pássaros terem começado a chilrear, eu tomaria um monte de Ambien, muitas vezes fantasiando que eu não iria acordar. Mas eu sempre fiz. Eu estava naquele lugar que muitos adictos chegaram perto do final – muito assustado para viver, mas com medo de morrer. Fantinhei sobre dirigir meu carro de frente para a pista oposta, pensando apenas em acabar com o inferno em que vivia e nunca sobre quem eu podia machucar ou matar.
Não posso explicar o que, exatamente, aconteceu a seguir e como isso levou a uma nova vida, mas isso é o melhor que posso fazer: um dia, quando fui ao médico e peguei meu sangue, pensei, quando expus meus braços para baixo para a agulha, quão aliviado eu era que eles não tinham marcas de trilha. Eu nunca tirei drogas na minha vida e o fato de ter pensado isso me chocou. É como se eu tivesse um vislumbre de dois segundos sobre a vida que eu teria tido se eu continuasse fazendo o que eu estava fazendo – como uma versão desse filme Gwyneth Paltrow Sliding Doors , onde vemos duas direções diferentes que sua vida poderia ir. (Para aqueles que não estão familiarizados com essa referência de 90 anos muito tarde, Sliding Doors foi um ótimo conceito, mas, bem, um pouco de um fracasso.) Uma semana depois, eu me entrei em reabilitação.
Quando você está sóbrio, os não-adictos sempre querem saber sobre o momento em que você entendeu; Eles querem ouvir que você acordou em uma vala e um raio de sol atingiu você e você teve um momento de clareza onde percebeu que tinha que mudar seus caminhos. Ou que você estava no lugar do traficante e ficou sem dinheiro e foi quando ele disse que ele poderia te deixar fora se você quisesse pagar da mesma forma que você marchou para lá e nos braços abertos da AA. Eles querem algo dramático, algo que pode explicar por que um dia você transformou sua vida inteira na cabeça para salvá-lo. Mas o dia em que minha vida mudou – alguns dias depois da consulta do médico – era como qualquer outro, exceto que eu decidi chamar minha mãe e dizer-lhe que precisava de ajuda.
Não se engane – eu estava mais deprimida entre a ligação com minha mãe e chegando à reabilitação do que nunca. Eu ainda pensei que a sobriedade seria horrível, mas eu argumentava que, se eu tentasse e era tão ruim quanto eu sabia que seria, então eu poderia repensar a opção de suicídio. Mas eu sabia que não poderia fazê-lo ao contrário: matar-me não me permitiria a opção de tentar sobriedade mais tarde.
Se não se aproxima da sobriedade com a desesperança, não sei o que é.
Fiquei bravo quando cheguei ao tratamento. Lembro-me, em um dos primeiros grupos em que assisti, pessoas rindo sobre como tentaram suicídio. Expliquei-lhes depois que isso não era muito engraçado. Em outro grupo, mencionei que pensava que todos soavam como ovelhas, repetindo as mesmas coisas de maneiras diferentes. E então … bem, eu também não posso explicar o que aconteceu. As pessoas estavam dizendo as mesmas coisas, mas minha audiência mudou. Ou meu cérebro mudou. Ou meu coração. Ou todos os três. De repente, tudo o que eles disseram não só fazia sentido, mas me penetrou de uma maneira que nunca antes tinha. Comecei a entender que o meu problema tinha pré-datado a minha primeira linha e a primeira bebida: que da forma como pensei: minha auto-obsessão, meu auto-ódio, minha crença de que eu era a parte mais importante do mundo e que eu era devido tudo e não tinha recebido nada disso – me levou a beber e a fazer drogas da maneira que eu fiz. Comecei a ver isso durante uma boa década e meia, o álcool e as drogas mantiveram todo esse pensamento à distância e depois me viraram, multiplicando esses pensamentos negativos a tal ponto que não conseguia ouvir nem ver nada outro. Então porque, por qualquer motivo, um dia eu estava disposto a acreditar que eu poderia estar errado sobre coisas que eu acreditava sinceramente, eu pude tomar as medidas necessárias que me fizeram não querer fazer drogas e beber. E uma vez que eu realmente acompanhei as sugestões primeiro do meu conselheiro e, em seguida, de pessoas em AA, eu realmente não as queria desde então.
Minha vida foi em uma direção diferente do que o primeiro ato sugeriu. As coisas nem sempre são perfeitas, mas se é um filme de Gwyneth Paltrow, é uma das melhores que já vi (exceto talvez Shakespeare in Love , que foi bastante épico).
Esta publicação apareceu originalmente em AfterPartyMagazine
