Você pode ajudar um narcisista a se tornar menos autoabsorçado?

Fonte: Auto-Amor / Fee Imagens de Pixabay

Como tratáveis ​​são narcisistas?

O velho problema com o diagnóstico de transtornos mentais é que, uma vez que você pinta alguém com um rótulo, tende a "consertar" essa pessoa no tempo e no espaço. As etiquetas são tipicamente redutoras e absolutistas. E neste curioso mundo nosso, quase tudo humano é relativo – e mutável.

Para tornar as coisas ainda mais complicadas ainda, existem casos em que a psicopatologia de uma pessoa é irremediável – digamos, em um sociopata de núcleo duro, ou com autismo grave ou dano cerebral orgânico. E para adicionar ainda outro nível de complexidade, um problema que, digamos, quase todas as discussões sobre o encontro ao narcisismo é que – como praticamente todos os distúrbios mentais e emocionais – existem graus desse distúrbio. Muitos indivíduos revelam traços narcisistas, enquanto apenas alguns deles incorporam um transtorno de personalidade narcisista (NPD).

No meu trabalho profissional com indivíduos narcisistas, embora eu os experimente como desafiadores, achei um pouco mais tratável do que outros. Essas saídas do continuum narcisista descobriram ser, bem, intransigentes, candidatos pobres para mudanças terapêuticas.

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Geralmente, o narcisista – sob ameaça de divórcio – é levado (ou melhor, arrastado) para o meu escritório pelo exasperado cônjuge. Porque o parceiro tão incensado ou desesperador representa para esses indivíduos auto-absorvidos uma "oferta narcisista" bastante necessária (ou seja, em uma base diária, eles subordinaram suas necessidades ao ego que sempre dominava o narcisista), eles vão concordar com o aconselhamento. Então, quase imediatamente, eles vão sabotar isso, fazendo tudo o que estiver ao seu alcance para me convencer de que, na verdade, é seu parceiro quem é o problema e precisa mudar. E aqui pode acrescentar-se que uma característica primária do narcisista é que eles projetem para outros o que eles não podem aceitar em si mesmos.

Para aqueles que estão no pólo exterior do espectro narcisista, a coisa mais humana que eu posso esperar é facilitar uma separação razoavelmente pacífica entre as duas partes. Inicialmente, porém, tentarei fazer tudo o que puder para ver se eu poderia, de alguma forma, ajudar a desenvolver a empatia e a compaixão do narcisista (contra a autoabsorção egoísta). Desta forma, posso verificar seu potencial para reorientar sua atenção nos desejos e as necessidades de outro – enquanto se concentram por conta própria.

Eles podem , com o tempo, aprender a obter satisfação de ser de serviço aos outros? Ou qualquer coisa que pareça altruísta, dando comportamento permanecem para sempre além de seu interesse ou capacidade. Até este ponto, seu parceiro tão frustrado contribuiu para sua vida à custa de seus próprios. Então, eu posso de alguma forma ajudar o narcisista a "evoluir" um melhor equilíbrio entre a obtenção e o retorno?

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Esta publicação leva uma posição bastante otimista para ajudar alguns (talvez até a maioria) de pessoas com traços narcisistas. É uma questão de abordá-los de forma a que, ao reduzir sua resistência à mudança, os ajuda a aprender a ser mais gentil, mais atentos e atenciosos aos outros – e ironicamente, no processo também se tornam mais carinhosos e autenticamente amorosos para si mesmos.

Ao mesmo tempo, no entanto, as sugestões que vou fazer são improváveis ​​de afetar muita mudança naqueles com um distúrbio de personalidade narcisista tão pronunciado que seu pensamento e comportamento são quase inteiramente governados por defesas verdadeiramente hercúleas. Governou até o ponto em que seu elaborado sistema de defesa pode ser visto como constituindo o cerne da sua personalidade. Assim, até que a biotecnologia venha com uma maneira de efetuar um transplante de personalidade em tais indivíduos (e provavelmente não estamos perto disso!), Sua rigidez de caráter extremo é tal que qualquer pessoa intimamente envolvida com eles faria bem em correr como rápido, e tão longe, quanto possível.

Em geral – porque suas origens podem ser tão complexas – o que faz um narcisista insalubre?

A auto-absorção problemática, ou o egocentrismo, dos narcisistas é principalmente uma defesa contra os medos profundos da intimidade. E, infelizmente, a maioria dos narcisistas tem boas razões para se preocupar com tal proximidade, pois, tipicamente, suas experiências de crescimento foram caracterizadas por abuso ou negligência dos pais. Tendo sofrido muita dor emocional por parte das pessoas mais dependentes, prometeu (por mais inconscientemente) que nunca se sujeitem a essa dor psicológica novamente.

Fonte: Kiss, por Michon / Deviant Art

Então, embora segredo mesmo para si mesmos – eles ainda desejam a ligação segura, íntima e amorosa que eles nunca tiveram com seus pais, ausente qualquer confiança genuína nos outros, eles estabeleceram suas relações posteriores de forma a vedá-las dessa proximidade. Suas prováveis ​​atividades de substituto envolvem poder, admiração, prestígio e riqueza – tudo para que eles possam mostrar ao mundo que eles são adoráveis, além de compensar o amor que falta em sua vida (veja aqui minha postagem: "O que os narcisistas REALMENTE querem e Nunca pode obter ").

Os pais tipicamente excessivamente críticos da maioria dos narcisistas eram seriamente deficientes em sua capacidade de ensinar seus filhos, como, apesar das limitações que a criança tenha tido, de verdade – isto é, de forma inequívoca – se amam. Assim, essas crianças, sua auto-imagem profundamente danificadas, conseguiram compensar esse déficit cultivando uma auto-absorção arrogante e grandiosa. E eles fabricaram diligentemente maneiras de impedir que os outros soubessem quem, no fundo, eles acreditavam que realmente eram (ou seja, seres defeituosos não são bons o suficiente para serem amados). Afinal, obcecados com a auto-duvida, e nunca puderam confiar no cuidado ou devoção de seus pais, não estavam prestes a admitir às outras suas necessidades monumentalmente graves e nunca atendidas.

Por mais fúteis que seja, a maioria dos narcisistas se esforçam para curar suas feridas de infância através da realização (ou promover a ilusão do mesmo) e auto-engrandecimento. É assim que eles tentam tornar-se imunes a qualquer vulnerabilidade relacional – o que, é claro, faz seus laços com outros superficiais e, finalmente, insatisfeitos. Sua única satisfação deriva da gratificação que eles obtêm ao cultivar um senso de superioridade sobre (ao invés de intimidade com) outros. Qualquer preocupação ou preocupação com qualquer pessoa fora de si é prejudicada por sua preocupação única de tranquilizar-se de sua "especialidade" – particularmente em face de qualquer ameaça percebida decorrente da crítica de outra pessoa (e, a este respeito, veja meu "Dilema do Narcisista: Eles podem seduzir, mas … ").

Aqui está um breve resumo de por que os narcisistas exigem desesperadamente suas defesas extraordinariamente elaboradas:

Ironicamente, os narcisistas, que parecem estar presos em uma rede inexplicável de auto-absorção, podem às vezes também lutar imensamente com insegurança, ansiedade, depressão, violência e auto-aversão. (Jenny Dyer, PhD, "The Only Way to Heal a Narcissist", storylineblog, 12/06/2015)

Como você pode ajudar um narcisista a mudar (se eles estiverem abertos)

Se, para seu próprio bem-estar relacional, você quiser reduzir a auto-absorção opressiva do narcisista, você precisa procurar – e encorajar habilmente – as atitudes e comportamentos que se opõem diretamente a ele. Para a alteração do narcisista, uma "mentalidade" tão excessiva (versus uma orientação mais "mental") dependerá de sua capacidade de reescrever sua atenção em você, isto é, interagir com você de forma diferente de uma auto- interessado, explorativo.

Em Rethinking Narcissism (New York: HarperCollins, 2015), o colega blogger Craig Malkin, o PhD faz o ponto-baseado em sua extensa revisão do assunto – que os resultados recentes da pesquisa indicam que uma coisa que pode diminuir as qualidades mais ofensivas do narcisista é incitar-os a serem mais carinhosos e compassivos em como eles se relacionam e relacionam-se com outros. Mas, é certo que, se esse "amaciamento da personalidade" for bem-sucedido, o narcisista exigirá muito apoio. E porque suas questões de confiança são tão endêmicas e extensas, esse suporte deve ser oferecido com tato requintado. Pois qualquer coisa parecida com crítica ou sensação paternalista pode despertar a raiva – mesmo a raiva. (E aqui devo acrescentar que, às vezes, apenas fazer uma sugestão pode ser tomada como crítica – e fazer com que elas fiquem balísticas).

Se você é o parceiro do narcisista, tendo sofrido anos de abuso emocional (e talvez até mesmo físico), pode ser extremamente difícil chegar ao seu perpetrador percebido com algo como preocupação amorosa. No fundo, você pode abrigar uma hostilidade tremenda em relação a eles e, literalmente, arder com ressentimento de como eles o trataram. Além disso, você pode experimentar grande trepidação e duvida apenas pensar sobre como eles podem reagir se você fizer novos esforços para abordá-los de forma adequada. Mas se, em um último esforço para consertar o relacionamento, você está disposto a arriscar, aqui estão algumas recomendações que a Malkin faz. E eles valem a pena citar:

O impulso [de empatia] envolve dois componentes: expressar a importância do seu relacionamento e revelar seus próprios sentimentos [ou seja, você terá que ficar com o pescoço e tomar a iniciativa].

Explicar a importância do seu relacionamento geralmente envolve fazer declarações de apoio, como você importa tanto para mim ou você é importante para mim ou eu me importo com você um ótimo negócio. Declarações como estas indicam como alguém especial é para nós. Eles são o tipo de segurança que muitos narcisistas nem percebem que sentem falta. Eles cutucam as pessoas para pensar sobre o relacionamento, movendo o foco de você e eu para nós . Mais importante, eles indicam sua vontade de oferecer amor seguro [ exatamente , isto é, o que eles perderam enquanto cresciam].

[E, no que diz respeito a revelar seus próprios sentimentos , Malkin aconselha]: Se você não consegue identificar seus sentimentos mais suaves, tente pegar um pedaço de papel e anotar alguns pensamentos. . . . Lembre-se, nunca nos irritamos ou nos afastamos a menos que soframos. Este passo é tudo sobre descrever essa dor diretamente [sem, eu devo acrescentar, responsabilizar totalmente seu parceiro – pois aqui você não precisa ser agressivo, mas assertivo]. Se você ainda está com raiva ou emocionalmente entorpecido, continue cavando. Os sentimentos mais profundos são muitas vezes de solidão, inutilidade ou inadequação.

Claro, há a questão mais importante de se, nesta fase de dor, ansiedade e raiva, você pode acessar qualquer restante resíduo de cuidar de forma real. Porque se você não pode, então, apesar das palavras que você possa empregar, não será tão sincero. Mas, se você pode localizar, do ponto de vista profundo, o tom de sensação correta no que você expressa: um de simpatia carinhosa e sincera – a resposta do seu parceiro para sua auto-divulgação irá fornecer-lhe uma prova bastante sólida de saber se eles podem ou estão dispostos mudar.

Finalmente, trata-se de vulnerabilidade. E, emocionalmente, arma tímido como você pode ter se tornado, você simplesmente não pode estar preparado para tornar-se mais vulnerável do que você esteve no passado. Por mais cedo, essa auto-divulgação pode ter sido usada como munição contra você. Seu parceiro narcisista pode ter chamado você fraco, hipersensível, carente ou totalmente estúpido ao interpretá-los erroneamente. E você, se sentindo furioso, humilhado ou desesperado, pode ter decidido que nunca mais você deixaria sua guarda baixa. Por uma vez, eles não mostraram simpatia por você, nem uma vontade de compartilhar, por sua vez, qualquer um de seus próprios medos e inseguranças.

Então, se você acabou de tentar atrair o potencial de cuidar e compaixão, pode estar escondido bem abaixo do exterior narcisista do seu parceiro, e se você já tentou a terapia e eles terminaram prematuramente o momento em que foram confrontados com sua própria responsabilidade pelo problemas do relacionamento, então pode ser hora de se dirigir para a saída mais próxima.

Mas se o seu parceiro pode tolerar o seu compartilhamento íntimo de sentimentos confusos e dores, e se mostrar capaz de ser empaticamente "movido" pela sua dor – isto é, se eles podem exibir alguma habilidade nascente para entender sua angústia, expressar tristeza e tentar consolar e tranquilizá-lo – e se eles próprios podem ser solicitados a responder em espécie e divulgar algumas das suas próprias vulnerabilidades de relacionamento, então ainda pode haver alguma esperança para vocês dois.

E isso é particularmente verdadeiro se demonstrarem uma nova vontade de se envolver (desta vez muito mais abertamente e honestamente) no tratamento de casais. Ou melhor, uma terapia individual extensa em que eles podem explorar as muitas feridas profundas que, até agora, suas muitas defesas mantiveram-se com sucesso enterradas. Pois se, em essência, eles distanciaram seu eu interno e ferido de você, é porque eles mesmos se separaram tão completamente da sua miséria infantil anterior.

Se o seu relacionamento é ter alguma chance realista de começar de novo, é apenas na cura final dessas feridas antigas, que comprometeram sua capacidade de auto-amor autêntico (ou seja, não narcisista) . Mesmo assim, dada a possível gravidade dos sintomas inadaptados do seu parceiro, você pode esperar que a mudança seja muito gradual e com qualquer número de contratempos. Para a auto-absorção do seu parceiro e sua extrema sensibilidade em relação a qualquer coisa que eles possam experimentar como uma demissão ou destruição, podem resurgir facilmente sempre que se sentem (por mais inadvertidamente da sua parte) ignorados, menosprezados, desrespeitados ou ameaçados.

Uma ressalva final. Se você não pode se sentir fisicamente ou emocionalmente seguro o suficiente para se abrir até seu parceiro narcisista, então não. Como Malkin diz: "Se você viu evidências de manipulação definitiva – um padrão de mentiras e enganos sem remorso – você pode estar lidando com um narcisista psicopático". Você também pode estar lidando com alguém que é tão bom em fingir uma resposta que eles " Não estou realmente sentindo que, se o seu radar interno lhe está dizendo que você está apenas sendo "amarrado" – que as promessas e os esforços de seu parceiro são falsos, principalmente projetados para tirá-lo de suas costas -, então faz pouco sentido tomar medidas adicionais riscos emocionais com eles.

Mas se você acha que há uma chance justa de que, se você modelar para eles o comportamento que você precisa deles, com o tempo, eles podem superar sua vulnerabilidade sentida em se tornarem "conhecidos" e responder em espécie, então – por todos os meios – demonstram o comportamento que você sentiu muito mal. . . . E por muito tempo merecido.

Esta publicação é a terceira parte de uma série de 3 partes sobre auto-absorção. As entradas anteriores foram "Auto-Absorção: A Raiz de Tudo (Doença Psicológica)" e "Muito Auto-Absorvido"? Essas dicas podem liberá-lo. . . Você."

Escrevi muitas outras publicações sobre o assunto de narcisismo e indivíduos narcisistas. Aqui estão alguns de seus títulos e links:

• "O que os narcisistas REALMENTE querem – e nunca podem obter"
• "A Mordida do Vampiro: as Vítimas dos Narcisistas Falam"
• "9 Levantando citações sobre narcisistas – e por que"
• "6 Sinais de Narcisismo que Você Não Conhece" [que realmente foi "viral" – como de 09/01/16, recebeu quase 1,4 milhão de hits]
• "Agora você vê-lo, agora você não: as muitas faces do narcisismo"
• "Outrage and Outrageousness: The Trump's Popularity" (Peças 2 e 3)
• "Narcisismo: por que é tão desenfreado na política"
• "O dilema do narcisista: eles podem preparar, mas. . ".
• "Nossos Egos: eles precisam de fortalecimento ou encolher?"
• "LeBron James: The Making of a Narcissist" (Peças 1 e 2)
• "Reality como um filme de terror: The Case of the Deadly Sweat Lodge" (Peças 1 e 2 centradas em James Arthur Ray).

Se você puder se relacionar com esta publicação e pensar que outros que você conhece também, considere encaminhá-los seu link.

Para verificar outras publicações que fiz para a Psicologia Hoje on-line – em uma ampla variedade de tópicos psicológicos – clique aqui.

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