Você pode dar ao seu esposo tanto amor como eles não merecem?

"Me ame quando eu menos me mereço, porque é quando eu realmente preciso disso." ~ Proverbê Sueco

Fonte: Mikhail Malyugin / Dreamstime Royaty Fotos gratuitas

Então, quando o comportamento do seu parceiro menos garante seu carinho e cuidado?

Talvez quando, nas circunstâncias, a raiva dela parece completamente injustificada? quando é exagerado, mal educado – ou experimentado como simples. Ou talvez quando você não pode deixar de considerá-los totalmente desrespeitoso: rígido; teimoso; denso; grosseiro; irritável; desrespeitoso; condescendente; passivo-agressivo; ou, francamente, desagradável. Ou, para esse assunto, o termo "ornery" melhor os caracterize quando eles não são absolutamente divertidos por estarem e você está no ponto de perder toda paciência com eles?

Inútilmente, há momentos (e não importa o quanto você se preocupe com eles) que você pode achar seu parceiro difícil, quase impossível, lidar. Em tais casos, vindo do seu eu mais alto, mais nobre e mais compassivo, como seria sua melhor resposta para eles? E, mais importante ainda, o que o permitiria alcançar uma resposta tão benevolente?

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Nesta postagem, sugiro que, se você estiver disposto a fazer o esforço tanto para entender e simpatizar com o motivo pelo qual seu parceiro é tão fora do alcance, ou tão exageradamente exagerado para você, você será muito mais propenso a responder a Eles de uma maneira que eles agradecerão – se, no momento, eles são capazes de reconhecer isso ou não. E você também provavelmente evitará que o conflito aquecido seja quase certo se, com justiça, você tome a liberdade de criticar seu comportamento insípido ou incompreensível.

Às vezes, é quase inevitável que seu parceiro diga ou faça algo que realmente o incomoda. Mas se você pode simplesmente segurar sua língua e refletir sobre por que eles podem ter sido levados a se comportar tão irracionalmente – ou com um caráter de natureza – você provavelmente pode discernir sua desagradavelidade de uma forma muito mais benigna. É quase um clichê agora para afirmar que a forma como você pensa sobre algo determina como você vai se sentir sobre isso. Mas não se pode enfatizar demais que, se você puder reconhecer a dinâmica psicológica subjacente ao seu espasmos, você poderá: (1) reduzir significativamente a sua irritação com eles e (2) responder a eles de uma forma que lhes ofereça a tranquilidade e apoiam que, no fundo (e provavelmente sem sequer perceber), eles aniquilam profundamente de você.

Além disso, seu ser capaz de compreender – com compreensão, empatia e compaixão – os motivos de auto-proteção de sua irritabilidade ajudarão você a perdoá-los pelo que você provavelmente experimentou como um "assalto" indefensável sobre você ou sua integridade. E essa é a única maneira de abordá-los amorosamente quando seu comportamento em si dificilmente pode ser visto como "merecendo" qualquer tipo de resposta simpática.

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Finalmente, quando você pode, com precisão e carinhosamente, comunicar o que você suspeita que poderia estar acontecendo com eles (na maioria das vezes, qual dos botões de sua infância, inadvertidamente, apenas martelado), há uma boa possibilidade de trazê-los de volta ao normal, mais "adorável", eu adulto. Além disso, se você é capaz de reavaliar seu comportamento adverso em termos mais gentis, mais suaves, sua exibição inesperada de temperamento, animosidade ou alienação não precisa obliterar temporariamente seu apego sincero a eles,

Espero que você perceba que o que estou descrevendo facilmente pode ser objeto de um livro (o que, até onde eu sei, ainda não foi escrito). Então, no espaço modesto que tenho disponível aqui, a maioria, de maneira realista, posso oferecer são algumas sugestões sobre o significado do comportamento angustiante do seu parceiro (abaixo da superfície), para que você possa responder de forma menos critica. E – um ponto que não posso enfatizar o suficiente – não tome suas palavras, nem ações, tão pessoalmente .

No que se segue, enumerarei brevemente toda uma série de estados de espírito, atitudes e comportamentos desamorosos na parte do seu companheiro que, até agora, pode ter deixado você exasperado. E para cada um desses, sugerirei como você pode apreciar um comportamento tão indesejável e aparentemente injustificado de forma diferente , de modo que você não seja solicitado, por sua vez, a retirar seu amor deles: um amor que eles talvez precisem que você os mostre mais do que nunca.

Potencialmente, uma vez que você pode entender exatamente por que eles não podiam ajudar, mas reagiam tão negativamente a você – isto é, devido a uma "programação" muito anterior e auto-defensiva – você pode encontrar formas mais benéficas de responder a elas. Em situações tão problemáticas, sua maior habilidade para fazer isso irá capacitá-lo a re-introduzir alguma harmonia desesperadamente necessária no relacionamento. Em que caso, uma crise tão emocional na verdade e, paradoxalmente, oferecerá a vocês dois a oportunidade de fortalecer seu apego, para tornar seu vínculo mais seguro do que possivelmente já foi antes.

Mas, antes de detalhar uma variedade de comportamentos fora de uso na parte de sua esposa, eu pediria que você entrevisse uma premissa simples: que quase todos os comportamentos que o deixam chateado com eles derivam de mecanismos defensivos ou resistentes que originalmente adotaram para se protegerem de ameaças percebidas. Na verdade, qualquer coisa que eles vieram a associar com pôr em perigo sua segurança ou autonomia – seja física, mental ou emocional – obrigou-os a reagir de forma que, no presente, não é simplesmente inapropriado, mas, bem, absolutamente agravante.

Além disso, tenha em mente que algumas defesas, como raiva e agressão, não parecem defensivas. Claramente, eles se manifestam como simplesmente o oposto – ofensivo . No entanto, uma vez que suas derivações são devidamente compreendidas, tais reações beligerantes são melhor vistas como proteger o eu do que é imediatamente experimentado como ameaçador de seus sentimentos básicos de segurança – se apenas para o seu senso de si mesmo, de outra forma atormentado por angústias e ansiedades.

Então, quando, no entanto, acidentalmente, você "desencadeou" o seu companheiro, de modo que sua reação exagerada se sente completamente injusta para você, considere que seu comportamento regressivo pode não estar dentro do seu controle consciente e adulta. Quando seus botões são pressionados, sua parte impulsiva e infantil emerge – agora, lamentavelmente, no "controle executivo" de seu ser. E a única maneira de levantar o adulto neles pode ser através da primeira resistência ao impulso imediato de seu próprio filho interno para reagir de forma combativa ou retirada, em troca.

Então, considere essas reações de cônjuge – e minhas sugestões sobre sua possível fonte:

• Eles estão racionalizando, equivocando, negando ou minimizando. Eles estavam se sentindo criticados ou degradados por você? Podem ter grande dificuldade em lidar mesmo com formas suaves de avaliação desfavorável porque, na sua família de origem, eles foram constantemente abatidos, escolhidos ou achados falhos, de modo que – negativamente "sensibilizados" para experiências tão angustiantes – eles aprenderam a defendê-los de qualquer forma defensiva, eles poderiam pensar?

• Eles não estão ouvindo você: desviar, evadir, bloquear, retirar ou desligar. Provavelmente é seguro assumir que aqui, também, eles estão desesperadamente precisando sintonizar você, porque o que você diz é crítico ou rejeitado deles. O seu sentimento aceitável, ou "bom o suficiente", colocou em risco por suas palavras (por mais inocentes ou inofensivas que você possa ter considerado), eles se sentem desesperados por escapar da situação desconcertante para eles. Se não fisicamente, pelo menos mentalmente ou emocionalmente.

• Eles são excessivamente críticos de você: julgar, examinar, contradizer, interrogar, etc. Eles são, no entanto secretamente, inseguros quanto à sua própria competência ou intelecto? Mais uma vez, quais mensagens podem ter recebido de sua família sobre "ser bom o suficiente"? Se eles estão colocando você gratuitamente, o filho deles precisa fazer isso para se assegurar de sua própria adequação (algo como afirmando que eles estão bem declarando que você não está)?

• Eles são antagonistas, sarcásticos, argumentativos ou hostis; na verdade, olhando ou olhando com carinho para você. Você disse ou fez algo que os lembrou de um pai odiado, para quem eles ainda podem ter uma tremenda quantidade de raiva inédita? Se eles estiverem furiosos com você, eles dizem, condenando: "Você é como meu pai!", Isso certamente pode ser uma sugestão de que eles estão tendo o que os psicanalistas chamariam de reação de transferência. Razão adicional que, quando eles estão exagerando excessivamente para você, você deve fazer todos os esforços para não levá-los pessoalmente. Uma possibilidade contrastante aqui é que seu antagonismo é uma reação a sentir-se prejudicada por sua visão de se importar ou atender calorosamente às necessidades de outra pessoa. Pois, ao fazê-lo, você despertou velhos sentimentos de insegurança relacional, e seu filho (agora ciumento) sente-se como se não fosse uma prioridade suficiente para você.

• Eles são rebeldes, desafiadores, oposicionistas, atacando. Provavelmente, isto também significa raiva não resolvida do passado. Como a situação atual pode inconscientemente levá-los a um momento em que sua raiva defensiva ("originada" por sentimentos intoleráveis ​​de dor ou desapontamento) tornou-se tão esmagadora que, independentemente das conseqüências, eles simplesmente não puderam resistir a atuar .

• Parecem (enfurecedor!) Passivo-agressivo: esquecendo seletivamente algo crucial para você; chegando tarde a uma função importante; sabotando planos cuidadosamente elaborados; etc. Mais uma vez, você pode ter feito algo que desencadeou dano ou raiva não resolvido de seu passado? E naquela época eles tiveram que disfarçar cuidadosamente sua raiva para "impostá-lo" com segurança? Por expressar sua irritação diretamente, talvez tenha conduzido regularmente a uma punição parental "cruel e incomum". (A este respeito, verifique uma postagem anterior, "Com medo de raiva: as origens do comportamento agressivo passivo".)

• Eles estão mentindo; sendo manipulador; agindo "falso"; intencionalmente enganando ou enganando você. Quando eles estavam crescendo, eles poderiam obter o que eles precisavam ou queriam, solicitando diretamente? Ou eles tiveram que "manobrar" em várias formas, e talvez bastante tortuosas, para que seus pais respondessem favoravelmente ao que não era bom pedir diretamente? Se o último, você pode começar a entender sua possível manipulação em uma maneira muito mais caritativa. (Aproveite a oportunidade para dizer-lhes que deseja conhecer seus desejos e, se possível, você terá prazer em conceder-lhes.)

• Eles são excessivamente exigentes, ameaçadores, coercivos. A mesma coisa a considerar aqui: quando eles eram filhos, um comportamento tão desagradável talvez otimizasse suas chances de obter o que eles queriam (não ao contrário de lançar uma provocação por meio de subornar seus pais para se submeterem às suas demandas apenas para que você pare de ser assim obnóxio)?

• Eles são desrespeitosos, desdenhosos, condescendentes. Sentiram-se desrespeitados, desconsiderados ou desprezados pelos pais? Pode ser que tudo seja uma projeção de sua parte para evitar ter que se sentir assim com você (subconscientemente, sua mãe atual ou pai)? Podem tentar impedir que você os "preprima"? Ou pode o seu comportamento ser um mecanismo defensivo para compensar suas próprias feridas narcisistas induzidas por pais ou pares (ou seja, projetando suas mais graves dúvidas e inseguranças sobre você)?

• Eles estão confusos com algo que parece perfeitamente claro para você, aparecendo quase obcecado. Novamente, pergunte-se se suas palavras podem, inadvertidamente, colocá-las em modo auto-protetor, como é provavelmente o caso em praticamente todas as suas reações inapropriadas. Poderia eles não ter recursos emocionais para lidar com o que eles pensavam que você disse (independentemente de ter ou não ter a ver com o que você quis dizer)? Quando sua má compreensão parece totalmente não relacionada com sua inteligência inata, você poderia explorar como sua provável interpretação negativa de sua intenção pode ter "exigido" que eles o entendessem mal?

Eu percebo que muito do acima pode soar simplista, ou criar mais perguntas do que sugere respostas. E, sem dúvida, alguns dos problemas que o comportamento do seu esposo coloca para você podem exigir assistência profissional – e não apenas sua compreensão – para ser genuinamente resolvido. Além disso, se você pressionou muitos dos seus botões em resposta aos seus próprios botões sendo pressionados, você pode, antes de mais, enfrentar suas próprias reações . Talvez você seja culpado de projetar alguns de seus problemas não resolvidos sobre eles ?!

Como deve ser óbvio, toda essa questão pode ser bastante complicada (para não dizer, enrolada). Então, este post de auto-ajuda é necessariamente limitado no que, praticamente, ele pode oferecer-lhe. Ainda assim, pode ser inestimável reavaliar problemas persistentes em seu relacionamento da maneira que sugeri. Ou seja, aproximá-los de uma perspectiva mais compassiva e "esclarecida".

Nota 1: Se esta postagem "falou" para você e você acredita que isso também pode ser para outros, considere enviar seu link.

Nota 2: Para revisar algumas outras postagens sobre os relacionamentos que escrevi para Psychology Today , você pode querer verificar esses links:

• Sua Feira de Casamento?
• Um casamento = duas realidades
• Dando para obter vs Griping para obter
• Como Rational são casamentos "racionais"?
• Casais: pare de lutar contra o dinheiro!
• 4 Regras Essenciais para Acordar o Conflito de Casais
• Casais que concordam em desacordo: o que é realmente sobre?
• Como otimizar seu relacionamento: o Compromisso 70/70
• Pare de criticar o seu companheiro – Re-Learning O que você já sabia
• Crítica vs Feedback – Qual ganha, mãos para baixo? (em duas partes)
• Nas famílias, o sangue pode ser mais grosso. . . Mas Skin is Thinner (Parte 3 de "Por que a crítica é tão difícil de tomar")

Nota 3: Se você gostaria de explorar meus escritos para Psychology Today em geral, clique aqui.

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